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文｜王雪巖（簡單心理認證.心理咨詢師）

近日讀到劉瑜教授的一篇采訪《杠精遍地，敗壞公共文化》，她談到“這個世界上并不缺乏溫和的人，缺的是溫和而意志堅定的人，也不缺理性的人，缺的是理性而有使命感的人。寬容的人肯定也是多數，但是充滿激情地捍衛寬容，這聽上去就像是悖論”。

就像她說的那樣，杠精并不會真的對社會產生巨大的影響，但是杠精的極端性情緒、強烈的恨意會讓他具有超強的戰斗力，而這種戰斗的力量，是溫和的人很難匹敵的。

有讀者曾留言，覺得某些公共媒體平臺上言論實在太混亂，太多的惡意，太影響心情，所以希望可以回避網絡上的混亂；也有我的一些來訪者與我談到，當他對某些媒體平臺上活躍的“戰斗者”關注或者交往一段時間后，所引起的內心混亂讓他們陷入內心非常沖突、難以平靜的狀態。

我能告訴他們的只是：在你還沒有建立起更強健的自我功能之前，在你還無法獨立的思考這個世界存在的狀態和獨立的選擇你的人生道路之前，你可以做的是盡量遠離那個人群。

未來你可能會更加有能力避免被他們的仇恨所污染，但你在還沒有能力在內心世界與那些強污染性的內容保持距離之前，選擇遠離是相對低成本的方式。

杠精是怎樣產生的

杠精的世界并不是每一個人都能夠理解，但是每一個杠精的身體里都住著一個受過傷的靈魂：

也許他們就是曾經被各種虐待的，所以他們更愿意相信他人是惡者。

也許他們從來沒有機會體驗過被尊重和充滿愛意的對待，所以他們并不了解，這個世界上人與人之間還有戰斗之外的相處可能。

也許他們在某些機緣之下，偶然發現了讓自己成為“斗士”會更有存在的感覺，所以他們用與人戰斗來緩解“被忽視、被消亡”的焦慮。

也許他們從小學會的是“弱肉強食”的生存法則，所以，傷害別人只不過是為了讓自己活下去的手段。

也許他們只是在用“戰斗”與他人產生關聯，用“戰斗”強迫他人與他粘滯在一起，因為他既無法忍受“失聯”的孤獨，又無法哀悼愛的喪失......

杠精有他們自己的痛苦，但這并不代表他人必然有承載他的傷害性情緒與言論的責任。

也就是說，當你面對一個不斷在你的情感中產生破壞性影響的人的時候，不管那個人是你的親人、朋友、同事，或是網絡中的陌生人，你的內在空間都在經歷被侵犯的過程，你都有權力拒絕他們對你造成的破壞性影響，最簡單的方式是忽略他們的抬杠，不進入他們設定的那個推動雙方產生沖突的投射性認同。

生活中遇到杠精，你需要知道

1. 你有保護自己不受傷害的權力

這個在理論中容易理解，但在現實中卻很難做到。我常常在私信中接到一些留言，與我談到在與父母的關系中這種類型的困難，最后常常會問我一句：難道我還能與父母斷絕關系嗎？

這就是一個非常重要的困難，對很多人來說，與父母（還有象征層面的領導、權威等等）完成內心的分離，保有獨立于父母的想法，或者保持自己的選擇而并不絕對服從于父母，在他的內心中會感受為對父母的背叛，會有離開父母的強烈的內疚，但留在關系里，又會有太多對于父母控制、傷害的憤怒，會試圖攻擊（“杠”的來源之一）父母的權威，并進一步引發被懲罰的恐懼和傷害父母的內疚。

事實上，當你不能夠確定自己有獨立于他人的權力，有保持自己良好內心體驗的權力，有拒絕他人期待的權力時，你自己就無法保護自己遠離傷害性體驗，當你內心積累起太多被傷害的感受時，你自己也就很容易成為一個傷害他人的人。

2. 你需要積累足夠多的經驗

確信在真誠溝通基礎上的沖突并不會帶來破壞性影響，恰恰相反，這是建設關系的開始。

很多人的困難在于對沖突的恐懼，所以更習慣于“隱忍”，幻想自己的退讓能夠換回對方的態度轉變，但實際上，對于很多有控制他人、虐待他人傾向的人來說，你的忍會成為他進一步侵犯你的誘餌，因為有這樣傾向的人往往缺少共情能力，他們很難在情感中理解自己給別人造成了痛苦，相反，他們會更享受自己控制他人、侵犯他人時的力量感。

你需要學會告訴對方你的底線在哪里，并且清晰的讓他知道，他的哪些方式讓你感覺被侵犯。如果他不對你放棄這些讓你感覺不舒服的方式，你就會做出怎樣的反應。

當然，很重要的還是你要知道，當你拒絕他的時候，是你在保護你們的關系不被進一步破壞，這樣你才能坦然的拒絕他，而不至于被太強烈的內疚所控制。

3. 杠精通常會利用現實對你或他人進行攻擊

但再好的利用現實也不代表他在說的是真理，他在說的只不過是他認為的“正確”，而這個“正確”往往是理想化的或是偏執的，你完全可以一笑而過，不必在意他的言辭。

杠精往往在批判的是沒有得到“全好”的體驗，但這個世界的實際情況是，根本沒有“全好”這一回事存在。

所以他利用來攻擊的現實往往是真實存在的，這讓他的攻擊“看起來”很合理，但實際情況是這個世界是極其復雜的，是充滿各種沖突與矛盾的，當一個人獲得滿足的時候，往往伴隨著另一個人減少了被滿足。

最簡單的例子：當你買了便宜貨，就意味著賣家減少了利潤；當一個嬰兒被24小時看護，就意味著媽媽失去了休息；當你納稅為國家做貢獻，就意味著你減少了實際收入，但如果每個人都不納稅，我們就又會失去“國家”這個賴以生存的庇護，等等。

所以，在這個世界上，有誰能完美的解決這些沖突，讓所有人都滿意呢？至少到目前，還沒有出現這個偉大又全能的掌控者。

所以，杠精的批判往往是片面的，他們可以抓住局部的破壞性現實，但是缺少系統、全面理解世界的能力。

在他們的內在世界，還沒有發展出處理“復雜性”、“沖突性”的能力，這其實很大程度上也是他們還沒有接受做為一個人的渺小和有限性，他們還在期待一個理想化的全能掌控者出現，這就可以幫助他取消掉各種沖突性壓力，只留下全好或者全壞，這樣他們就可以在一個“單一”的環境中，不必承受“復雜”帶來的焦慮和無能感。

所以，當你面對那些因為理想化幻想破滅而抬杠的人時，也許只需要簡單了解到他不過是用這樣的方式在表達著他對于無法獲得“全好”的失望，以及無法忍受“復雜”的痛苦而已，那是他逃不掉的修行，而你并沒有給予他滿足的責任和能力，所以你也不必為他的惱火和憤怒而承擔什么壓力。

每個人自己與世界的和解，終歸是在自己的痛苦體驗與反復思考中完成的，自己之外的任何人，都直接給予不了。

4. 真誠、信任、愛、善意是建立安全生存環境所必需的和有效的

但幫助每個人發展出這樣的功能，又是極其困難的。

杠精不會使世界變得更好，雖然他們的影響力也不足以把世界變得更糟。但對于遭遇“被扛”的個體來說，一次可能就足以讓他們感受到嚴重的被傷害體驗了。

治愈“杠精”的法寶是給予他們足夠多的寬容與愛，幫助他們在內心世界重建安全與信任的能力，但這遠遠不是生活中的社交性關系能夠提供的。

“被杠”的痛苦，也往往來自被杠精們內心破壞性的情感所污染，代謝這些污染，需要時間和足夠有彈性的自我功能，所以人格足夠健康的人對自己和他人天然具有強大的治療能力，但這個人格的健康也來自被足夠多的寬容與愛的對待。

所以，這就形成了一個悖論：一個是，缺少被愛的對待經驗，所以無法建立起善意對待他人的能力，無法善意對待他人，導致更多來自他人的厭棄；一個是雖然希望善意對待杠精，但每每被其攻擊之后，就與之一起進入敵意性關系，最終無法完成善意的初衷。

愛會讓人感受到自己對他人的依戀需要，會讓人感受到虛弱。而我們所愛的對象又不可能處于我們完全掌控之下，所以我們為了回避自己的對于依戀失敗的焦慮，往往會更容易采用攻擊的方式，使我們與所依戀的對象保持距離。

所以，在人際關系中，我們往往幻想攻擊他人是更有力量的，其實很多時候這種攻擊的真正來源是對于依戀失敗的防御。

對于愛的關系，既便我們都清楚它對每一個人的人生都是有重大幫助意義的，但是我們還是很困難真的讓自己投身于愛的關系中去，不管對自己還是對他人。

對于杠精，當我們無法愛他們時，至少還可以與之保持距離，可以不與他們進入糾纏，忽略他們雖然會讓他們感受到不滿，但至少可以不必與之重復傷害的過程。

對于杠精和被杠，最重要的一個基礎是“不傷害”，然后才有進一步思考和轉變的可能。

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