原創(chuàng) 晏凌羊

文/晏凌羊

01

有一天，女兒逗號問我：如果爸爸找了新老婆（她認為我是她爸的舊老婆），你覺得那個新老婆會對我好嗎？

我回答她：“這個問題啊，10%取決于那個阿姨，90%取決于你爸爸。”

逗號問：“為什么呢？”

我就給逗號講了一個她身邊的真實故事。

小雅今年9歲，她的親奶奶在她出生前就去世了。

她爺爺跟奶奶感情甚篤，但奶奶去世后一年多，很快就找了一個配偶，小雅就有了新奶奶。

爺爺有點經濟實力，很寶貝小雅這個小孫女，新奶奶也對小孫女特別好。小孫女對親奶奶沒啥印象，就跟新奶奶很親。他們一家人在一起，也挺和和美美的。

我跟逗號說：“你爸很寶貝你，在阿姨面前說得上話，對阿姨好，且阿姨也比較會做人的話，她就會對你好的。”

這么一回答，我頓時覺得：能同時集齊這些前提條件，還是有點難度的。

我不會給逗號灌輸敵對思想，這一點是我能把控的，但其他的，還真的只能看因緣際會和命運造化。

我觀察了一下，發(fā)現這樣一個現象：有孩子的男人在喪偶或離異后再婚，他的新妻子是否會對他的兒女、孫子女好，很多程度上取決于他本身的經濟實力（在新組建的家庭中的話語權）以及他對兒女、孫子女的態(tài)度。

經濟實力強、話語權大又對與前任妻子的兒女、孫子女好的男人，他的再婚妻子欺負、虐待繼子女、繼孫子女的可能性非常小。

反之，呵呵。

離婚后，我從來不盼前夫不好，相反，希望他能一直發(fā)大財。這樣，他大概率上不會克扣給我女兒的撫養(yǎng)費。即使他再婚了，大概率上也會多一個關心（而不是欺負）我女兒的人。

很多事情就是這樣子的：你寶貝什么人，并表現出很寶貝的樣子來，別人也會因為你的態(tài)度，不敢輕慢你所寶貝的東西或人。

你看不起你男朋友，還帶著男友參加聚會，參加聚會的朋友大多也會怠慢你的男朋友。

你很珍惜一樣物件，別人來到你的家里，看到你很寶貝那樣物件，也就不大敢亂動亂拿。

你老公若是很珍惜你，他家人在欺負你時，也會忌憚三分。

人還是那個人、物還是那件物，有人愛惜，就變珍貴。

有人爭，瘦田就變肥田。

沒人爭，肥田也變瘦田。

這就是“瘦田無人耕，耕開有人爭”。

02

“瘦田無人耕，耕開有人爭”定律，反映在各個領域。

一件東西、一個人，你“食之無味，棄之可惜”本想放棄，但若是另外一個人冒出來說：你不想要了就給我。你立馬覺得也許你本欲放棄的東西還是有價值的，不能便宜了別人。

商家有時候搞“饑餓營銷”，利用的正是這種心理。

某些東西，只要一搶起來，它的價值就會上升。

反映在愛情上，也是這樣的。

當年，王菲曾放棄香港優(yōu)渥的物質生活，住進了北京小胡同里的小平房。為了愛情，她早晨起床去公共廁所排隊倒馬桶，這畫面被媒體拍到以后引起眾人唏噓。

只是，這個始亂終棄的愛情童話，最終被竇唯的一句“高原是我的愛人”打破。

即便是明星的愛情，背后也會擁有一個平庸的真相：王菲是作為第三者，出現在竇唯的生活中的。竇唯當時已經跟姜昕同居了，卻劈腿了王菲。

“三人行”的現象，持續(xù)了兩年之久，甚至有一次，三個人坐在一起試圖解決問題。

竇唯說，我同時愛你們兩人。

王菲始終不說話，她覺得不做選擇就是最好的選擇。

許多回合過后，姜昕選擇退出。

可是，選擇了竇唯的王菲，依然跟姜昕掰扯不清。王菲去香港，他就去找姜昕。

為了鞏固戀愛成果，王菲覺得自己應該和竇唯“快點有寶寶”。

兩人就這樣奉子成婚，可王菲在香港養(yǎng)胎期間，竇唯又出軌了，這次是跟高原。

有一次，王菲突然回北京，想給竇唯一個驚喜，結果一進門就看到了一場“驚嚇”：竇唯和高原在一起。

1997年1月，王菲生下了竇靖童。病歷卡上，在竇唯與王菲關系一欄上，寫著兩個淡淡的字：朋友。

再之后，王菲和竇唯離婚。

竇唯說，離婚是陰謀。

竇唯和高原結婚后，生了一個孩子，但后來兩個搞藝術的人因為無法聯手應對“柴米油鹽醬醋茶”的家庭瑣事，最終于2004年分道揚鑣。

在很長的一段時間里，竇唯就是幾個女人爭搶的對象。明眼人都看得出來，竇唯在音樂上是個大才子，卻不是一個很好的結婚對象。

可正是因為幾個女人像是爭搶“香饃饃”一樣爭搶他，他就變得“金貴”了起來，以至于大家都只看到他“奇貨可居”，卻忽視了他其實沒有那么好。

現實生活中，只要一出現“二女爭夫”或“兩男爭妻”的情節(jié)，就難免變得很狗血。

在我們不懂事的年紀，難免會好勝心重。我們總想以某種方式跟另外一個同性一決高下，仿佛在這場戰(zhàn)役中，你獲得了“所爭之人”的青睞，你就是更有魅力的一方。

爭的雙方，看似很主動，但實際上都把自己視為一種“客體”。你的價值，并不是你自己說了算，而是跟另外一個人比較出來的，是由“被爭的人”投票選出來的。

可真正的愛情，是不會讓人太猶豫的。站在中間被爭的人會猶豫，往往是因為對兩個都不夠愛，又或者說，TA太貪婪。而貪婪，會成為殺死感情的最大元兇。

爭搶的人呢，最想要的結果便是“贏”，“對方到底是適合自己”反而被放到其次考量。到后來，往往只是贏了“人”。

當對方身上的“金貴感”消失，TA就變成了一個普通的人，TA身上那些讓你無法忍受的缺點，也就慢慢顯現了。

生活中百分之九十以上的“二女爭夫”或“二男爭妻”，最終都會落個一拍三散的結局，就是因為“瘦田無人耕，耕開有人爭”定律發(fā)揮了作用。

03

一樣東西，很多人寶貝，它的價值會增高。

同樣的道理，若是被人嫌棄，它的價值會變低。

商品的價格，就是由這種供求關系決定的。

但是，大家發(fā)現沒有，人際關系也遵循這個規(guī)律？

你若是被人嫌棄、欺負，別人也會跟上。

人際關系也有“破窗效應”的。

所謂的“破窗效應”就是：一扇窗戶破了，若不及時修補，別人會產生破壞欲，讓它變得更殘破。

人類骨子里還是一種很盲從的動物，畢竟，不從眾也會有代價。

很多（不是全部）校園霸凌、職場霸凌，都是從受害人不敢說“不”、不敢維護自體尊嚴的完整性開始的。

一個人欺負了你，沒付出啥代價，另外一個人就想跟上。

此時的你，就成為了人人想打的“破窗”。

再往深層次地方找“破窗”源頭，恐怕還是得在家庭內部找。

遭受校園霸凌、職場霸凌的人，大多在家庭中也沒啥退路，家人對TA的心理支持力度較小。

這種“出了事沒人給兜著”的感覺，使得他們在校園、職場里表現得怯怯的。而這種怯意，能被那些以欺負別人為樂的校園（職場）惡魔看穿，他們像是惡狼嗅到小白兔的味道一般，會循著氣味跟來。

無論性格是軟弱還是剛烈，在家庭里被寶貝的人去到學校、職場后，被霸凌的可能性小。

會霸凌別人的人，骨子里認同“弱肉強食”的叢林法則，他們最欺軟怕硬。家人對你的“寶貝”，無形中會給別人造成一股說不清、道不明的威懾力。

如何避免孩子被霸凌？第一、在家庭內部給他們充足的愛和安全感；第二、教會他們保護自體尊嚴的完整性，防微杜漸，不讓自己成為“破窗”。

04

認識到以上這些道理，對我們而言最大的啟示是什么？

第一、如果你愛一個人，就讓全世界都知道你愛著TA。這種愛，會對想欺負TA的人形成某種威懾力。

同理，你要明白：不敢公開愛你的人，多半心里有鬼。

第二、某樣東西或者某個人，需要你爭搶才能得到，那你要冷靜思考一下：TA是否有被爭搶的價值？你去爭搶，是因為那個東西或那個人很值，還是僅僅想“贏過別人”？

別輕易落入別人“饑餓營銷”的圈套，你在冷靜狀態(tài)下作出來的決定，才最適合你。

第三、如果沒有人珍惜你，至少你得學會珍愛自己。

年輕時候，遇到別人diss我，我會過度反省自己。可是，后來我發(fā)現，我越是自我反省，diss我的人越多。

對他們而言，沒有什么方式能比diss別人更能快速地找到優(yōu)越感以及打擊別人的快感了。

現在？我覺得，別人罵我，不一定是我哪里做得不對，而是罵我的那個人是SB。

這也是我，作為一個中年女人的，蜜汁自信。

仔細想想，我們的人生余額已經不剩多少了。別人越是不愛我們，我們越應當學會珍愛自己。而珍愛自己的，最重要的一環(huán)，就是“我是誰，我好不好，只能我自己說了算”。

人生的悲涼在于，我們都希望自己是《富春山居圖》，越是飽經磨難越是價值連城，但真正彩排的時候，我們演出的劇本卻可能是《被嫌棄的松子的一生》。

怎么辦？

越是不被人待見時，我們越要學會珍惜自己。

千萬不要有“和糟糕的人在一起，總比一個人好”的觀念，永遠不要害怕獨處，因為孤獨和死亡一樣永恒。

接納它，戰(zhàn)勝它。

僅此而已。

全文完

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