原創 壹心理 

周周|作者

歐小宅、如歡|編輯

sebastian|封面

今天，壹心理想和你聊聊：自我價值感。

看到一個帖子。

一家人有兩個孩子，老大很優秀，賺大錢住大房子。

老二卻過得緊巴巴，到現在沒買房。

父母想讓老大給老二攢個首付，每月補貼房貸。

老大拒絕了。

父母痛心，罵老大心狠，“都是血親，就不能幫襯幫襯？”

老大也委屈，幾十萬不是小數。

帖子下面，不少網友跟貼：

不愿意回家，因為自己被父母當成弟弟的提款機……

給父母的生活費，他們拿去幫襯大姐，轉身卻對自己說錢不夠花......

過年拿著老爸給的一千塊壓歲錢正高興，卻發現妹妹有5千......

偏心這件事，之所以如此戳中網友，是因為很多人童年的不完美，就是由父母偏心引發的。

在家里，他們只有付出的份，卻沒有享受的機會。

他們是那個，被兄弟姐妹比下去的“落敗者”。

“我在家里的待遇，就像后媽養的”

知乎有個話題，父母偏心到底有多傷人？答案里，充滿了各種委屈和無奈。

網友A說她從小就不受父母待見，每次和妹妹鬧矛盾，都要被罵。

媽媽的口頭禪是：“你是大的，就得讓著妹妹。”

有次被妹妹用皮帶抽，她只是抓了一下妹妹的手，結果被媽媽罰跪。

連鄰居都開她玩笑：你好像后媽養的。

也許你會說：那都是小時候的事情了。

但其實，父母一旦開始偏心，就會形成慣性，直到孩子成年，還是毫無公平可言。

比如A說，逢年過節，她和姐姐都會回家看父母，臨走時，媽媽一句“路上小心”就把她打發了。

但對妹妹卻萬般不舍，還悄悄往妹妹包里塞錢。

“媽媽從來不給我，就好像我不需要一樣。”

不被偏愛的孩子，表面裝得堅強，背地里的心酸，只有自己知道。

他們常會質疑：我真的這么不討人喜歡嗎？

偏心的父母，動搖的是一個人的自我價值感，會導致他：

a. 不自信

人在最初的幾年，一直被家里的兄弟姊妹“比下去”，他的價值感就會大大受挫。

就像小A，如今的她，在銀行工作，收入不錯，就因為父母偏心，所以她一直覺得自己外表光鮮，內心卻空洞不自信。

b. 不敢愛

電視劇《安家》里，受盡偏心母親傷害的房似錦，最初以為生活不過是茍且，愛情那是其他人的消遣之物，與自己無關。

所以被人表白時，她本能抗拒，不是不想，而是她覺得自己不值得被愛。

《原生家庭》的作者蘇珊說：一個人小時候看到父母對自己的嫌棄，他不會恨父母，而是覺得自己很差才不被愛的。

父母的偏心，代價都是孩子在默默承受。

“我媽本能地不喜歡我”

我朋友羅先生說，他從出生那天起，就被他媽討厭。

但他無論長相還是收入，都比弟弟強，他一直不明白媽媽為什么要偏心。

是的，為什么父母會偏心？

其實除了傳統的重男輕女觀念，我還發現兩種可能：

第一種是父母的無意識本能。

就像人跟人之間的相處，你可能就喜歡這種人，不喜歡那種人，父母也一樣。

一個朋友就說，或許是因為她自己性格活潑，一看到健談的大兒子，就發自內心的喜歡。

小兒子少言寡語，即使她頭腦告訴自己，小兒子的優點是沉穩，但還是不自覺地覺得老二無趣、情商低。

有覺知的父母，能意識到自己的偏心，及時修正。

但可惜的是，很多父母完全無意識，一邊偏心，一邊罵孩子白眼兒狼。

還有一種父母，屬于愛無能型。

父母本身有能力生，但沒能力好好照顧，一旦家里孩子多，就更加有心無力。

他們希望孩子都能乖巧懂事，最好做提線木偶。

這種情況下，調皮搗蛋的自然不被喜歡，乖巧懂事的就更容易被父母偏愛。

不管怎么說，偏心這件事，都是父母的意識局限。

也許在他們的意識里，大的就該讓著小的；

也許，他們就是覺得開朗比內向好；

他們被頭腦中的固有觀念綁架，不覺得有什么。

可被比下去的孩子，經歷的，卻是一次又一次的被否定，一次又一次的挫敗。

而這種被否定的帶來的低價值感，會在他成年后，給他的生活帶來很多困擾。

幸運的人，覺知到自己的問題，花時間療愈。

而不幸的人，一生都在尋求一種認同感，就像《被嫌棄的松子的一生》里的松子，不停的在不同的男人身上，尋找童年時缺失的父愛。

如何超越被偏心的影響 ？

那么，成年后的我們，要怎么化解父母偏心帶來的傷呢？

a. 充分獨立

我有個朋友，自己買了套房，父母說幫忙裝修。

結果裝修好，父母就把房子鑰匙給了妹妹。

朋友氣不過，她爸媽卻說：“你條件好，幫下妹妹又沒什么損失。”

她氣消后，想想也是，房子好幾套，這個本來就是買來投資用的。

況且，一套房子的錢，對她來說賺到也很快。

如今，她跟父母關系還是很好，她說：“不為別的，就是想給孩子樹立個好榜樣。”

當你徹底獨立，由內而外感受到富足，你就不會再把自我認同和家庭綁定在一起。

你會有清晰的目標，家庭再難影響你。

b. 不要用父母的標準衡量自己

我有個來訪者，經常說自己如何慘，一直被父母壓榨，把他所有收入都拿去給游手好閑的哥哥花。

當我問他可以為自己做些什么時，他又沉默了。

我提醒他做兩件事，第一是不要認同父母對自己“不夠好”的評價，第二是停止用金錢去討好父母。

這也是走出偏心創傷的第一步，當我們不再用父母的那桿秤來衡量自己的價值，我們才能真正看到自己，停止自怨自艾。

c. 承認父母能力有限

比如我的父親，他有五個女兒，我是最小的。一般人都覺得，小的比較受寵，但是偏偏我被父親忽視了。

這是為什么？因為父親愛的能力有限，注意力廣度也有限。當他看到一個孩子表現好，他對她的關注自然會增加，另一個就會被忽視。

父母“厚此薄彼”并不是故意的，而是他們能力有限。

看清這個，我們才能放下怨恨，內在就有了平和的可能。

d. 建構內在父母

想要父母按照自己的期待來愛自己，挺難的。

特別是在如今，你已經長大成人的情況下。

但是，長大成人也意味著，不曾被滿足過的部分，你有能力滿足了。

定一個“寵愛日”，這一天，已經成年的你，可以帶著你的內在小孩，去滿足各種不被滿足的愿望。

父母從來沒為你慶生過？那就自己給自己辦一場生日會！

小時候一直想要的東西，父母不給買？現在去買它！

委屈沒有被看見？寫下來，看看自己的委屈。

你在好好照顧自己的時候，其實就是在內在建構了一個理想的父母。

而且這個“父母”厲害的多，也包容的多，他才是真的無條件愛你。

心理學家羅杰斯說：沒有誰可以真正定義你，哪怕是我們的父母。

如果你曾在父母那里被不平等對待，請記得，那不是你的錯，那只是你人生的另一個起點，僅此而已。

世界和我愛著你。

- The End -

作者簡介：周周，心理咨詢師，NGH催眠師，溫暖而有力量的陪伴者。

閱讀原文