原創(chuàng) 書單君 書單

你害怕談戀愛嗎？

最近書單君遇到了一個(gè)“害怕談戀愛”的學(xué)妹：

對(duì)于很多人來說，每天收到喜歡的人道晚安，是件開心的事。

可到了她這兒，卻成了煩惱。

看到手機(jī)那邊發(fā)來的“晚安”，她感受不到絲毫甜蜜，甚至還有些生理不適，只想把手機(jī)扔掉，這樣就不用回復(fù)信息了。

她說自己像個(gè)“撩完就跑的渣女”，每當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人，也喜歡自己時(shí)，就會(huì)本能地想要逃離，變得冷淡，甚至不再喜歡他，仿佛得不到的才是美好的。

雖然她表面裝成一副高冷灑脫的樣子，但內(nèi)心其實(shí)很害怕自己會(huì)因此而孤獨(dú)終老。

為什么有的人明明喜歡，卻要把對(duì)方推開？

今天書單君想借由這本《關(guān)系的重建》，和大家聊聊這種對(duì)親密關(guān)系渴望又抗拒的矛盾心理，究竟是什么情況。

看似獨(dú)立的TA

其實(shí)，那位學(xué)妹之所以會(huì)習(xí)慣性地“撩完就跑”，是因?yàn)樗囊缿倌Ｊ皆谧魉睢?/p>

根據(jù)人們?cè)趹賽坳P(guān)系中的感知和反饋習(xí)慣，作者在《關(guān)系的重建》一書中，將成年人的依戀風(fēng)格，分為三種類型：安全型，焦慮型，回避型。

這位學(xué)妹就是第三種依戀類型——回避型。

回避型依戀的人群，偏好在人際關(guān)系上保持距離，將親密關(guān)系等同于獨(dú)立性的喪失，親密關(guān)系與分享情緒，反而會(huì)給他們更大的壓力和痛苦。

這就是為什么，每當(dāng)有人想走近她，她就本能的想要逃離。

并且這類依戀模式，在成年人中的占比達(dá)到了20%，并不算低。

在戀愛關(guān)系中，回避型依戀者的表現(xiàn)是什么樣的呢，書中列出了幾種主要的特質(zhì)。

首先，他們十分重視獨(dú)立，強(qiáng)調(diào)在親密關(guān)系中的界限感，會(huì)刻意地在心理和身體上保持距離。

書單君的老鄉(xiāng)小達(dá)，就曾交往過一個(gè)很獨(dú)立的前女友，生病了不會(huì)向他透露，乘火車回老家，不要他送，不管多大的箱子，都說自己拎得動(dòng)。

聽說她要搬家，小達(dá)正準(zhǔn)備去幫忙，她說不要過來，自己已經(jīng)收拾完了。

每次小達(dá)想幫她做點(diǎn)什么，收到的回復(fù)永遠(yuǎn)都是：“不用了，我可以。”

最令他傷心的是，一次走在馬路上，有輛卡車開過，當(dāng)他伸手把她往路邊攬時(shí)，她卻下意識(shí)地避開了他的手。

戀愛談了一年半年，這個(gè)女孩幾乎沒有主動(dòng)親吻擁抱過他，發(fā)生關(guān)系時(shí)總是被動(dòng)的。

明明是戀人，但女友對(duì)他卻生分得像個(gè)外人。

其次，回避性依戀者發(fā)出的情感信號(hào)很模糊，永遠(yuǎn)要對(duì)方去猜測(cè)他們的感受，不會(huì)袒露心聲，也不主動(dòng)說自己的訴求，更不會(huì)去溝通決兩個(gè)人感情中存在的問題。

因此和回避型依戀者戀愛，就像玩捉迷藏一樣。

直覺告訴小達(dá)，女友是愛他的，也是有情緒的，但他卻聽不到她親口承認(rèn)說“我愛你”，最多只有一句“喜歡”或者“想你”。

明明前一天還在微信上聊得很開心，之后的一個(gè)星期卻開始一條信息都不回，忽冷忽熱，沒有任何征兆。

好幾次小達(dá)約她出來，想解開她的心結(jié)，每次他都要說哭了，但女孩只是低頭說著抱歉，再?zèng)]什么別的話。

這就是回避型依戀者，他們像一塊捂不化的冰，你永遠(yuǎn)都不知道，他在想些什么，每靠近一步，他就往后退一步，讓你感到?jīng)]有任何人走進(jìn)他的世界，包括你。

TA真不需要愛情嗎？

看到這里，或許會(huì)有人說，回避型依戀者這不就是“渣”嗎？

但“渣”是刻意的，屬于人品問題，而“回避型依戀”卻是本能的，很難克制的。

他們無法說愛，不是因?yàn)椴粣郏且驗(yàn)椴粫?huì)；

他們會(huì)選擇回避，但不會(huì)惡意欺騙和撒謊；

他們的疏離，是因?yàn)橛H近讓他們感到窒息；

他們很獨(dú)立，是因?yàn)閾?dān)不起對(duì)方的那份愛，生怕給對(duì)方帶來麻煩。

高冷只是他們的一張面具，用來掩飾自己在愛人面前的惶恐不安。

《關(guān)系的重建》中說道，看似自由獨(dú)立的逃避型依戀者，不是沒有親密關(guān)系的需求，他們只是比常人更加害怕面對(duì)分離的威脅，因此不斷地用去激活策略，下意識(shí)把這些需求遏制下去。

所謂去激活策略，就是一系列遏制親密感發(fā)生的行為或思維。

比如，不愿意說“我愛你”，抗拒肢體接觸，是他們克制愛的方式。

他們會(huì)放大伴侶身上的小缺陷，提醒自己不要迷戀對(duì)方。

當(dāng)你的溫柔打動(dòng)他，他想依賴你，覺得離不開你時(shí)，就會(huì)立刻開始自我洗腦：怎么可以讓自己陷進(jìn)去，太危險(xiǎn)了，我不需要這樣的愛。

因?yàn)椴粩嗍褂萌ゼせ畈呗裕瑧賽壑械乃麄儯廊皇枪陋?dú)且痛苦的——為自己不會(huì)愛，不配愛而痛苦。

“追求獨(dú)立”的表面之下，“我大概是一個(gè)不值得被愛的孩子吧”才是回避型依戀者內(nèi)心真正的os。

而這樣的想法和依戀模式，根植于他們的童年。

書中提到，依戀的風(fēng)格，是家庭教養(yǎng)的產(chǎn)物，70%到75%的人，成年之后保持了幼年早期的依戀模式，其余的則與成年后的戀愛經(jīng)歷有關(guān)。

幼年時(shí)，父母的冷漠和怨氣，否定和打壓，家庭暴力以及關(guān)愛的缺失，使孩子無法建立安全的依戀模式，情緒表達(dá)和心理需求會(huì)因此被壓抑和扭曲。

回避型依戀人格者的假性獨(dú)立，從童年就開始了。

“害怕談戀愛”的學(xué)妹就是在這樣的情感吝嗇的家庭中成長(zhǎng)的。

小時(shí)候媽媽總是抱怨，因?yàn)閼焉狭怂约罕粏挝惶叱鋈ゴ龢I(yè)了好幾年，爸爸也經(jīng)常不甘心地提起當(dāng)時(shí)為了照顧她，不得不關(guān)掉生意興隆的雜貨鋪。

從小到大，她用著最舊文具，沒有幾件玩具，鞋子頂腳會(huì)忍著將就，也沒想別的孩子一樣上過興趣愛好班，不是家里不是供不起，而是她不敢要，知道自己要了也沒用，沒準(zhǔn)兒還會(huì)挨揍。

媽媽生氣時(shí)會(huì)把她的衣服脫光，趕到樓道里讓她滾，爸爸打起她來特別狠，從小到大，已經(jīng)數(shù)不清打斷了多少根木桿掃把。

在怨氣和打罵中，她感受不到父母的愛，也不認(rèn)為自己可以依靠他們。

因?yàn)椴粚?duì)父母的回應(yīng)抱有任何的期待，在成長(zhǎng)過程中，回避型依戀者形成了依戀障礙。

獨(dú)來獨(dú)往的人生經(jīng)歷，讓他們建立了一種“自我依靠”的強(qiáng)烈信念，并將此與真正的獨(dú)立混為一談。

而在戀愛關(guān)系中，這種信念，會(huì)削減親密感，削弱人們靠近彼此的能力。

回避型依戀者該如何自救？

在知乎上個(gè)問題：當(dāng)你生命中出現(xiàn)一個(gè)回避型依戀的人該怎么辦？

點(diǎn)贊最高的答案來自一位回避型依戀者，只有悲壯的四個(gè)字：及時(shí)止損。

道盡了他們與戀人的掙扎和無奈。

唉，其實(shí)每一個(gè)回避型依戀者都是演技極高超的演員，他們寧愿在自己心里吞刀子，都要保持冷酷。

用自己難以克服的缺憾，來阻止幸福的降臨。

他們雖然渴望開始一段感情，卻對(duì)自己說：我可能沒法戀愛，一個(gè)人走下去才是最安全的。

經(jīng)常一邊在網(wǎng)絡(luò)上搜索“如何喜歡上一個(gè)人”，一邊檢討著：我不配得到愛，還是別去禍害別人了。

在渴望和糾結(jié)之中，他們往往會(huì)宣告自己已經(jīng)沒救了。

但實(shí)際并非如此，關(guān)于回避型戀者該如何自救，《關(guān)系的重建》中提到以下四點(diǎn)建議：

第一，學(xué)會(huì)識(shí)別自己的“去激活策略”。

當(dāng)你遇到個(gè)令你心動(dòng)的人，又立刻本能地感覺他不是那個(gè)對(duì)的人時(shí)，靜下來想想自己是否正在使用“去激活策略”。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己開始挑伴侶的小毛病時(shí)，試著反問一下，這種美中不足的感覺，是不是自己的依戀機(jī)制在作祟。

總之，千萬不要急著把對(duì)方推開。

第二，別再執(zhí)念于自我依靠，轉(zhuǎn)而關(guān)注互相支持。

如果暫時(shí)做不到，可以先試著采用注意力分散策略，一起徒步旅行，參加展覽，在約會(huì)中，用其他的事分散自己對(duì)伴侶的注意力，在這種的情況下，你會(huì)不那么排斥他們的親近，也更容易與他們靠近。

學(xué)會(huì)接受伴侶的幫助，并幫助伴侶解決他們的問題，用這樣你來我往的方式，去消極自己制造的距離感。

第三，找一個(gè)安全型的伴侶。

敏感多疑的焦慮型伴侶，會(huì)加劇你的回避傾向。

而一位有愛寬容的安全型伴侶，或許會(huì)讓你慢慢地放在防備，也能使你們的關(guān)系少一些爭(zhēng)執(zhí)和誤解。

第四，注意你對(duì)伴侶行為的誤解。

很多時(shí)候，你對(duì)伴侶的消極解讀，比如“他是不是想利用我”，“他是不是在控制我”，與現(xiàn)實(shí)并不相符。

當(dāng)產(chǎn)生這類思維時(shí)，一定要引導(dǎo)自己關(guān)注客觀合理的事實(shí)，提醒自己，對(duì)方是你的愛人，而不是要謀害你的人。

你可以試著請(qǐng)列一份愛情感恩清單，把目光個(gè)焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到伴侶積極的一面上。

最后，讓我們回到這段開頭的那個(gè)問題：當(dāng)你生命中出現(xiàn)一個(gè)回避型依戀的人該怎么辦？

想要治愈和hold住一個(gè)回避型依戀者，需要你本身是一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大的人。

書單君覺得，無論你選擇留在對(duì)方身邊，還是離開ta，至少不要留下誤解——其實(shí)他們并不是“冷血”，只是因?yàn)闊o法建立信任和依賴，把自己包裹在了殼里。

而作為一個(gè)回避型依戀者，或許你已經(jīng)習(xí)慣了掩飾和自我催眠，認(rèn)為自己不配擁有美好的感情，但只要你能勇敢的邁出這一步，改變永遠(yuǎn)不算太晚。

要記得，自己是一個(gè)值得被愛的人，對(duì)親密關(guān)系的渴求是合理的，不要因?yàn)橐蕾囉H密的人，而感到不安。

希望這篇文章，能讓每個(gè)渴望愛又抗拒愛的人，都能鼓起勇氣，向愛人袒露自己的內(nèi)心。

其實(shí)說出憋在心里的那句話，并不羞恥：下一次我拒絕你的時(shí)候，請(qǐng)緊緊地抱著我。

作者 | 清涼油 編輯 | 燕妮

圖源 |《追憶潸然》、部分圖片來源于網(wǎng)絡(luò)

原標(biāo)題：《“渣男”“渣女”人設(shè)崩塌現(xiàn)場(chǎng)：撩完就跑，是因?yàn)槲遗履阆矚g我》

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