原創 奕斐 奕斐有話說

最近我也在追《三十而已》。劇中有一個名叫林有有的角色引起大家廣泛討論，很多朋友也都希望我聊聊能聊一聊她。

坦率講我不太想聊這個話題。因為作為社會學老師其實不太喜歡去做價值判斷，相對來說我更喜歡去分析事情背后的原因，以及去預測事情的發展，或者預防事情發生。

網絡上有一種聲音說渣男就是錯的。如果我今天的話題是預防渣男，就很容易被誤認為我在為渣男辯護 ，我在責怪顧佳。而且大家也會覺得林有有這個小三非常糟糕，如果我稍微來分析她做小三的邏輯也會有人解讀為我在幫她說話。

我在這方面內心不太強大，有時候批評多了偶爾也會往心里去。所以在這里提前跟大家打個招呼，如果你覺得遇到渣男就要攻擊他，或者你覺得小三就是壞女人，應該被浸豬籠，這篇文章你可以關掉不要再看了。

今天這篇文章其實想聊一聊我作為妻子如何預防丈夫出軌，如果妻子遇到丈夫出軌該怎么做，以及假設現在我就是在做“小三”，我應該怎么辦？

預防男性出軌

首先我們怎么預防男性出軌？答案很悲哀，沒法預防。

坦率講到目前為止，我們沒有任何的研究能告訴你說你做到哪幾點，你的丈夫就一定不出軌。不管你長得多漂亮，你多溫柔、多體貼，你的丈夫還是有可能會出軌，你會發現你無法掌控所有事情的發展。

但是我們在研究中發現，有幾個因素會影響到出軌，第一個是家庭本身的夫妻關系。當夫妻關系比較好的時候，男性出軌率一定是比較低的。

第二個是男性本身的責任感以及他抵抗誘惑的能力，這和男性是否會出軌也是緊密相關的。關于家庭關系我們已經在分析顧佳的時候聊得很清楚了，當然顧佳做的很好，但是這種處理模式其實對關系本身是有損傷的。

今天我們就來重點談一談怎么讓男性對家庭更有責任感，怎么能夠讓他更好地去抵抗誘惑。在我的理念里男性出軌并不是靠我們女性去預防。我從來不會跟我先生說你不能出軌，你不能找別的人。我覺得這個不是我的責任，我也沒有權利。

今天新的愛情腳本是兩個獨立個體在一起，每個人只需要對自己的行為負責，也就意味著我對他人的行為沒有主控權。我并不能因為他是我的丈夫，我就可以控制他的日常所有行為。

我能跟我先生聊的是，假如你出軌我會怎么做：如果你出軌了，我們想要繼續保持婚姻，你是不是也能允許我也會有自己的伴？他說這不可以，我能找女的你不能去找男的。我告訴他那你這個算封建婚姻，這個叫封建關系，咱不是開放關系。

所以我能告訴對方的是，如果你出軌我會選擇什么，這一個威懾是很重要的。假設你在夫妻的關系里你沒有任何離婚的勇氣，你沒有這種威懾的力量，那男性的出軌幾率是會增加的。

所以這是第一點，我們無權去干涉他出軌。第二點，我們是可以去考慮他的人性，我們是去理解他這個事情。我沒有說去理解他出軌的行為，而是說在結婚以后我們能理解他對異性的好感或者是動心。

可以被理解的人性

一個人結婚是物理身份，但并不意味著這種身份就能完全控制你所有的情感。作為女性，當我們看到帥哥時也會感嘆長得好帥。男性也是這樣的，看到漂亮的姑娘也會心頭一動，覺得這姑娘真不錯。這個心動是不能控制的，如果我們連這一點都不允許，你就會發現這個干涉就過了。我們可以允許心動，但是從心動到行動是有個漫長的距離的。

在這個過程中個體是需要成長起來，學會怎么去應對從心動到行動的控制能力，這恰恰是一個成長。作為妻子，我們更需要去幫助男性成長從心動到行動的距離，而不是去控制行動。因為心動控制不了，它是感性的，但是從心動到行動是理性的，這是我們可以去預防的。我們在做這個事情的時候很重要的一點就是要讓男性自己能夠去抵抗誘惑，尤其是不那么厲害的誘惑。

我自己個人對人性是比較悲觀的，在我看來人很多時候是扛不住誘惑的。比如現在玄彬告訴我，他特別喜歡我，哭著鬧著要跟我在一起。我想我會不會放棄我先生這件事真的要打個問號。當然幸虧我和玄彬語言不通，這種事情不會發生。但好在人生里面不會遇到那么大的誘惑，我們抵抗了小誘惑才能抵抗更大的誘惑。

《三十而已》劇中首先出現了一個叫李可的女孩，我覺得李可就是許幻山從心動到行動去抵抗誘惑的第一步。許幻山那個時候還沒有意識到自己是心動的，顧佳真正應該做的是去幫助許幻山成長，去溝通如果你身邊有女性向你表示好感，你應該怎么處理。但是顧佳沒有讓許幻山處理這個事情，而是親自出手把李可干掉了，這樣就使得許幻山沒有機會成長起來，沒有學會怎么控制從心動到行動中間的關口。

其實顧佳可以跟許幻山講，李可的哪些行為是會讓我覺得不舒服的，你應該怎么去處理我這個不舒服的感情，這是我們可以要求對方的?；蛘呶覀円部梢栽谂赃叞抵杏^察，看自己的先生是怎么一步步處理的。只要沒到緊要關頭，我們是可以不出手的。

甚至許幻山可能能找到對付李可的方式，這個時候我們就可以給對方鼓勵：碰到這樣的女性，你用這樣的方法處理很厲害，我對你更信任了。這時許幻山的能力成長起來了，而且夫妻關系有促進，而且他也比較有成就感。

總而言之，我們沒必親自出手幫他去承擔這個責任，而是在這個過程中我們用自己的方法讓男性看出這個現實情況，讓他能感覺到原來在這里面，我自己是需要做這樣的第一步的把控才能預防后面出現的種種問題，這一點是特別重要的。

妻子越優秀丈夫越不容易出軌？

網上有一個話題說林有有和顧佳相比，長得比沒顧佳好看，能力沒顧佳強，性格也沒她好，憑什么能取代顧佳成為許幻山愛的對象。這個邏輯是有問題的。

這個討論其實是把原配和小三放在比較的層面上去爭奪丈夫的資源。這個假設是越優秀的女性越能吸引男性，但這個邏輯在我們的研究里從來沒有出現過。我們的研究中發現男性找小三有兩種不同的情況，第一種是男性就是渣男，有性癮的問題。他根本不比較，就喜歡去各種放炮。

但第二種我們就看到，男性會尋找和妻子不同角色/群體，而不是說比他好或不好，只是不同而已。因為妻子的角色會很多的責任感，她有一些自己的特征體系，所以男性會去找與妻子不一樣特征的女性。

在研究里還會發現往往是那些很優秀的女性，男性常常是找比太太更差的女性的。為什么？因為很優秀的女性對男性來講常常是一種壓力，他會覺得自己的男性氣質是受到損害的。這個時候他找一個很崇拜他的，覺得他很厲害，那他男性氣質就起來了。所以許幻山最后對顧佳說“我都要仰視你，連平視都沒有”。

男性是希望你來崇拜我的，他找了一個崇拜他的人，這個人一定比原配是弱的。所以從這一點角度來講，為什么許幻山去找林有有這樣“條件差”的，這在學術上是非常能理解的，而且是符合邏輯的。

對于女性來講千萬不要覺得丈夫找了小三，就意味著我的自我價值是低的，我是有問題的，這個完全是不成立的。同樣的也不要覺得，只要丈夫出軌就意味著我過去的這段人生全部是廢掉了，人生沒有價值了，這種等同也是不成立的。我們要理性地去分析，如何去走出這樣的一個循環，這樣子你的心態會好很多。

做小三消耗的是自己的人生

第三假如你是小三怎么辦？

我們在社會上對小三有很多道德批判，我不覺得這有什么問題。小三破壞婚姻契約當然有問題，但最大的問題還是那個渣男，他是在婚姻契約關系里的。

在這里我想把道德概念先放一邊，我們來討論為什么我特別不鼓勵小三。因為我發現很多做小三的人，即使有一天TA不做小三了，TA也很難走到正常的戀愛關系里面。因為當她做小三的時候，由于男性是虧欠她婚姻的，所以這個男性見面時會對這個女性特別的好，很體貼、百依百順，甚至在各種經濟上做補償。尤其這個男性在我不見你的時候，跟老婆在一起，這種內疚的補償心理會使得他跟你在一起的時候是加倍的好的。

可是你一旦走到正常的戀愛關系里，兩性是平等的。對方會認為我又沒有虧欠你什么，我為什么要補償你呢？所以我是不可能這么全心全意地來哄著你，在各方面去順著你，一般他就做不到這一點。

所以你做過小三以后想跳出來找個正常的戀愛，你會發現你一直是不滿意的，因為你覺得他就做的沒有另外一個人好。可是他那個好其實是有他不理睬你的這個代價，他有不能給你婚姻的代價的。所以我一直不鼓勵做小三就是因為你有過這樣的經歷是對你整個人生有傷害的。你要把自己的關系理清楚，追求幸福不要走捷徑，有的時候走捷徑，往往前面有一個深淵在前面等著你。

我們在看待出軌問題時當然是進行道德批判，但我們不得不承認人性其實是有脆弱的一面的，我們的人性是非常復雜的。我們去承認人性的復雜和脆弱度其實這也是成長的一部分。

我覺得當我們討論這個問題的時候，我們把憤怒放一放才能夠更好的去處理我們的人生，才能更好的讓我們的人生走向良性的循環。

閱讀原文