原創 時差大叔 心理0時差

《三十而已》一劇熱播，身邊的女生朋友很多在討論獨立，她們都很欣賞顧佳這個獨立的女性角色，覺得她是完美的。

在家庭里，把丈夫兒子的生活都照顧妥當，解決家里的吃穿用住，尤其是顧佳的時間表堪稱時間管理達人。

為了兒子，既能彎下腰給貴婦提鞋，也能在兒子被欺負時，站出來手撕貴婦。

全心全意支持丈夫的事業，私下里去和大客戶談合同，在丈夫有脾氣時能耐心安撫，有公司女下屬勾引丈夫還能輕而易舉的化解。

根據劇情的發展和預告來看，當顧佳發現丈夫出軌后，毫不猶豫的離婚。

這樣的一個女性角色，女生看了覺得欣賞羨慕，我想很多男人也抵不住顧佳如此的女性魅力。

而身邊有個女強人朋友，卻對顧佳有不同的評價，“都是被逼的，有誰真的想那么獨立呀！”

顧佳背后的這份獨立，究竟付出了怎樣的代價？真正的獨立，又該是什么樣子呢？

01

“顧佳” 式獨立背后的代價？

十三歲的顧佳失去了母親，她和父親不知道怎么溝通，甚至在第一次來例假的時候，不知道怎么跟爸爸說，假裝像個沒事人一樣，在七月份忍著肚子的劇痛，騎車騎到一半吐得稀里嘩啦。回家后，仍選擇自己解決，而不是尋求父親的幫助。

一路成長過來，她很少有依靠。她只有一條路，讓自己變得強大與完美，她忍住了多少的淚水與酸楚，可沒辦法她只能堅強。

最終，無論雙商還是能力，她都很強，成了別人眼中的完美女人。

而 Weinhould 認為情感的聯接是健康分離獲得獨立的前提。父母會肯定孩子，在其有依賴需要時給予支持和幫助。孩子在這個過程中明白，自己的情感需求是合理的，他們在感到開心、難過、迷茫、脆弱時，都有地方可去，有人依賴。[1]

顧佳打電話求客戶，去酒局談合同，被客戶逼著喝白酒，被咸豬手騷擾、侮辱，卻讓司機別告訴老公 ; 在和閨蜜聊天時，永遠是安慰別人的那個，而自己心中的難與苦從不與人傾訴。

她會為大局求助，卻不會為自己訴苦。我想顧佳也會痛苦、難過、沮喪，而也許她的成長經歷讓她認為，沒人能依靠，自己不能脆弱，無法讓別人來滿足自己的情感需求。

我們在健康的情感聯結中，感到被接納，從而認可自身，所以我們才開始相信自己的判斷，相信自己的感受是有價值的，從而也有能力從內心出發，真正為人生做決定。[1]

對于顧佳來說，也許她的獨立與完美，并非是發自內心的選擇，而是一個人面對這個世界時的無可奈何，只有變得更強更好，她才會感到安全與自我價值感。

在變得更強、更好的過程中，可能她把被愛、被溫暖、情感上依賴他人的需求壓抑了下去，只留下了獨立與堅強的外殼。

我想有的時候，她也會感到孤獨與無助吧，而她會默默將其消化，然后用強大獨自去面對生活。

在大家羨慕顧佳獨立完美女性的背后，大叔也希望提醒你這背后可能存在的酸楚與代價。

02

什么是真正的獨立？

大叔看到很多關于獨立的文章與言論，似乎都在表達和贊同，獨立就是讓自己變得更強大，能夠對抗這個充滿了危險與威脅的世界。

我好像能感受到，大家心中的不安以及對世界和他人的不信任。

在 《關系：適度依賴讓我們走得更近》 一書中，作者對一組年輕人實施了測試，涉及愛情、友情、和家庭關系方面的狀況。調查內容包括他們的心境、對未來的信念、對生活的滿意度、遇到困難時向他人傾訴的愿望。[2]

研究結果表明，最快樂、對生活滿意度最高、適應性最好的就是那些表現出適度依賴特點的人 —— 在親密和自主之間達到平衡，自信同時也信任他人，能夠敞開心扉表現自己脆弱的一面。

我們都面臨著獨立和依賴這對相反的需求，它們之間的關系是怎樣的，什么又是真正的獨立？

1.獨立不等同于疏離

在提及獨立時，可能我們更多想到的是靠自己，不依賴別人。確實，在面對生活中各種各樣的問題時，我們大多時候都要依賴自己，不能把責任推卸給別人。

而生活中有部分人，可能把獨立與疏離當成同一件事了。疏離的人覺得別人靠不住，也不值得信賴，他們相信一切都要靠自己。他們的人際關系都是膚淺的、公式化的，必須在他們的掌控之下。[2]

研究人員定義了障礙性疏離的四種表現形式：

a.退縮型疏離：羞怯模式

患有社交恐懼癥，很難進行社交活動。通常會有為數不多看起來比較安全的朋友，除此之外，不跟任何人交流。

b.憤怒性疏離：挑釁模式

通過表現敵意來保持距離，幻想別人在暗算自己，有時會打人罵人。他們的敵意是一種防御，在潛意識里他們覺得悲傷和孤獨，敵意有助于掩蓋這些情緒。

c.自戀型疏離：自我中心模式

用想象出來的優越感作為避免跟他人接觸的理由，通過表現得比別人更聰明、漂亮，來讓他們覺得沒必要花時間和別人交往。

d.膚淺的交往：勉強為之的模式

他們也許有很多朋友，而這些膚淺的社會關系通常是一些共同的任務或者共同的愛好。除此之外，幾乎沒有任何情感深度。與這類人的關系通常在剛開始時特別愉快，但是過不了多久，情感也很難再深入下去。

大叔的一個女生朋友，和談了 4 年的男朋友分手后，哭了 3 天。可當我們幾個朋友安慰她時，她卻用擠出來的笑容說 “沒事！”。

她不愿在我們面前表達脆弱，即使在最痛苦的時候，也想繼續維持和表現她強大的一面。

我很難說她不獨立，可這份獨立維持得是否過于艱辛呢？

獨立可以是在缺乏安全感與信任的自我強大，來對抗這個世界，可我更希望它是一個人感到安全與信任后，對人生的主動選擇與負責。

2.獨立也可以依賴別人

大叔在知乎看到一個女強人這樣的回答。

無論是女強人也好，男生也罷，其實我們每個人都有接近別人、和別人建立深刻鏈接、有個人陪伴，有時可以依賴的需求。

大叔曾經也很難向別人表達內心的脆弱，不敢去依賴別人。直到在大學，我試著把內心的煩惱與不如意向朋友傾訴，他們給了我很好的傾聽與回應。

那個時候我突然發現，其實表達情感需求、尋求依賴，并沒有那么可怕。我不僅感到舒服與暢快，并且和朋友的關系也變得更親近了。

可能由于缺乏安全感和對外界的信任，我們中的一部分，很難真正的敞開心扉，親近他人，滿足自己的情感需求。

大叔理解其中的恐懼與不安，很難信任他人，可我希望你也能看到并承認內心想接近、依賴他人的需求，而非壓抑它。

心理治療師 Jonice 提供的 3 點建議，可能會幫你邁出接近他人、建立鏈接的第一步。[3]

a.從別人幫你和支持你的恐懼中，了解情緒背后的含義

比如當朋友、愛人問你 “怎么了” ，只會回答 “ 沒事 ” 時，可以體會下不敢表達脆弱的恐懼，想一想恐懼的背后意味著什么？

可能是害怕，關系進一步會傷害自己，或者是覺得自己的脆弱是不能被接受的 ……

b.知道那些關心你的人希望你依賴他們

他們想為你提供幫助，可能會因你不敢依賴導致的拒絕而沮喪，而他們事實上是可以被信任的。

c.開始冒險，嘗試依賴別人

可以積極尋求幫助，無論是物質上還是情感需求，嘗試表達自己的脆弱。

寫在最后

每個人都希望自己，在充滿了愛的滋養下，變得獨立成熟。一部分人，缺乏相應的資源，只能逼迫著自己獨立與強大，才能活下去。

而現在你很安全，可以展示自己的脆弱、依賴別人、表達自己的情感需求了。沒人愿意活得像個孤島，在試圖照亮別人的時候，也允許別人照亮自己的人生，不再活得那么辛苦。

愿你有強大獨立的外殼，也愿你有一顆深信被愛、可以信任、柔軟的心。

世界和我愛著你~

- The End -

References / 大叔參考的文獻資料：

[1]Weinhold, J. B., & Weinhold, B. K. (2008). The flight from intimacy: Healing your relationship of counter-dependency-the other side of co-dependency. New World Library.

[2]《關系：適度依賴讓我們走得更近》[美] 羅伯特·F·伯恩斯坦、瑪麗·A·朗古蘭德

[3]Webb, J. (2017). The Curse of Counter-Dependence. Psych Central.

閱讀原文