原創 晏凌羊 

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我爸穿著保安服跟我去看房子

文/晏凌羊

進入七月，廣州好熱。

有一天，我開了客廳的中央空調，一家子很舒服地在客廳各做各事（我家客廳沒電視，只有鋼琴、書桌、工作臺、吊椅、書架、魚缸、飯桌、貓等等），后來，我準備帶逗號去游泳，要出去一會兒。

我們人還沒走呢，我爸媽就把空調關了，說是不熱（其實就是想省電）。

今天才發現：搬家時，我媽把我七百塊買的章丘鐵鍋拿去當廢品賣了，留了她在菜市場買的幾十塊的炒菜鍋。我給她買的上千塊的蠶絲被，她嫌觸感太滑，套了個棉布被套當成床單用。現在，她蓋著一個35塊買的滌綸面料的夏涼被。

我爸媽是五六十年代生的人，他們的物質匱乏感已經寫進了骨子里。

別的不說，就講喂貓這事兒。

我已經囤了好多貓糧放在家里，可是他們倆每次喂貓，都只肯喂一小勺。

兩只貓咪吃不飽，“圓子”會忍著，“橘子”則跑到跟前喵喵叫（我常常覺得田園橘貓更聰明）。我一看“橘子”的眼神，就知道它沒吃飽，就跑出去給倆貓喂了兩大勺。

我爸媽看我這么慷慨，立馬急眼了：“別浪費啊，吃不完浪費。”

我說：“怎么浪費了？吃不完也是剩在貓碗里的啊，下次它們會吃掉的啊。怎么浪費了？誰會把貓糧倒了或者偷吃了？”

我估摸著，我爸媽是把貓糧當成了我們吃的飯菜。人吃不完飯菜會浪費，他們就不肯做太多，就把這種“不敢浪費”的本能也延續到了喂貓這事兒上。

人一旦形成了思維慣性，邏輯就派不上用場了。

前兩個月，帶我爸媽去看房也是。

要看的房子就在隔壁小區，我是開車過去的，看完以后我們可以各走各的路。

看完后，我媽想逛逛那個小區，我爸則本能地覺得“一家人一起來的，應該要一起走”，一看我媽不跟隨大部隊離開，就開始急。

我說，你急什么？你們要一起回去做什么要緊的事？

我爸這才恍然大悟：好像一家人不一起回去，也沒什么事。

前幾年回老家，我說去外婆家看看，我媽一聽也是急眼了：那么遠。

她的“那么遠”的概念，還停留在十幾二十年山村沒通公路之前。以前去那個村子要爬山，徒步要一天，可現在開車去山里，攏共半個小時就到了。

我不知道是人老了都這樣，還是就我爸媽老了是這樣。

我只是覺得打破思維慣性是一件很難的事情。

我們因思維慣性得利，卻也因為思維慣性受限。

敢不敢放棄“保持既有思維慣性”所得到過的那點甜頭，沖出繭外看看真實的世界、用邏輯而不是固有思維去思考問題，是不是也決定了一個人能不能抵達更遠的遠方？

物質匱乏帶給我爸媽那一代人的影響，一種表現形式就是“不配得感”，另外一類則是“過度補償”（什么都得用好的，哪怕自己沒那么需要，也不管現實條件是否允許，儼然再不享受就死了）。

我爸媽屬于對兒女影響比較小的前者（攤上大手大腳花錢的敗家父母，兒女更慘啊）。

我給我爸媽買的好一點、價格高一點的衣服，他們說不好看，拿去壓了箱底，然后他們去菜市場買了那種質地差、價格便宜的衣服，天天穿著出街。

比如，我給我爸買的好衣服，他從來不穿出來，因為他覺得那些衣服都太挺括、光鮮、高級，不符合他的身份和年齡。

他平時都穿什么衣服呢？十幾年前在廣州城中村買的那種十幾塊一件的衣服，款式老舊、布料廉價，但他說自己穿著這種衣服感覺更舒服、自在。

前幾年，他還沒中風、腿還沒變瘸的時候，因為待在家里閑不住，他曾經做過一段時間的停車場收費員、寫字樓清潔工，當時還是我幫他找的工作。

他供職的公司給他發了保安服、保潔服，后來他不干了以后，衣服也沒還回去。現在，他把保安服上的五角星都拆下來、把保潔服上繡的公司LOGO拆了，時不時就把那兩套衣服穿出來出去閑逛。

有幾天，他穿著保安服跟我一起去看幾百上千萬的房子。

去境外旅游，我爸穿過印著立邦漆廣告的衣服跟我去新馬泰玩兒，走到哪兒都幫別人打廣告。

以前我還會建議他穿好點的，現在我完全不管了。

我是這么想的：讓我爸穿好點的，那我到底是真為他好呢，還是僅僅把他當成了一個展示我孝心或虛榮心的道具？既然他覺得穿廉價衣服更舒服，那就隨他去吧。

我爸媽就中國西部貧困地區的普通農民，現在我們生活好一點了，但他們的“不配得感”還是特別強。

又或者，換個角度來看，這也是他們在吃穿上完全不在乎他人眼光的表現，比那些買名牌只是為了在人前彰顯自己混得好的人自在多了。

為啥父母輩會對舒適一點的生活方式充滿抵觸？我感覺一是因為他們有不配得感，二是吃苦令他們內心覺得自己道德高尚。

以前我帶他們去五星級酒店吃自助餐，但他們坐在餐廳里，手都不知道往哪兒放，像是在接受酷刑一樣。后來，我也不帶他們去了。

他們喜歡吃川菜，我就帶他們下比較平價的館子，錢花得少，味道不算差，但他們好歹吃得安心、自在、舒坦。

活到一定年紀后，根本不愿意花力氣去改造別人。

我女兒把劉海剪得亂七八糟，我媽要炸了，但我根本懶得管。

她自己剪完之后，發現并不好看，下回自然不會再剪。我跟我媽說，她就是剪個劉海而已，又不是拿剪刀自殘，你管那么多累不累啊？

減少人際關系困擾的秘訣之一是：尊重他人的邊界，讓它如其所是。

以前，我對他人也有控制欲的。控制不到，就會有點痛苦。

現在，我已經慢慢放棄了改造別人（這里的別人，可以指任何人），至多改為影響。我把自己的份內事做好了，再去影響別人。

而在這之前，你得先分清楚哪些事是份內事，哪些是份外事。

出現問題，盡量先穩住自己的情緒，盡量不讓別人拉著自己往情緒里泥潭里跑。

這才叫“牢記使命，不忘初心”吧。

原生家庭對一個人的影響還是有點大的，父母的個性以及他們與自我、他人和世界相處的模式，可能會被我們復制。

而有覺知的人，要學會察覺到這一點，并會從完善自己開始，打破家族某種命運詛咒，斬斷家族的命運輪回。

這么多年來，我真的一直在為“離開那個糟糕的自己”而努力，努力想成長為一個心智成熟的人，不要活成我的父母。

為何要做一個心智成熟的人？因為這樣你會更幸福。

心智成熟的人，往往了解自己、懂得管理自己的情緒和行為，能認識和判斷別人的情緒并發展出以這種情緒對應的能力，所以他們能夠客觀辨證的看待人和事、說話辦事入情入理、恰如其分，令人愉快，人際關系相對也好。

心智成熟的人都具備有什么樣的人格質量呢？

美國心理學家辛德勒約翰·辛德勒（John A. Schindler）提出——成熟的人具備以下七大特質：

1、有很強的責任心和獨立性（自主性）；

2、多付出，少討取；

3、不以自我為中心，不爭強好勝，學會合作，有團隊精神；

4、認識并接受社會對性的約束，將性看作是美滿幸福婚姻的一部分；

5、認識到敵意、憤怒、仇恨、殘忍和好斗都是脆弱，溫順、仁慈的人才是強者；

6、有能力區分理想和幻想；

7、靈活變通，面對無常命運。

發現這一點，對于我們的積極意義便在于：任何一段兩兩關系中，都會有我們無能為力的部分。我們應當學著放過自己，承認自己無力影響和改造他人，然后不再糾結于不和諧的關系，甚至在條件允許的前提下脫離這種關系。

人無完人，世界上每個人的心智模式都有缺陷，而我們所能做的，便是盡力完善自我，讓心智變成熟，讓自己不至于成為影響人際關系的那塊“短板”罷。

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