原創(chuàng) 壹心理主筆團 壹心理 來自專輯自我認同

凌扶搖|作者

歐小宅|編輯

《乘風破浪的姐姐》|圖源

今天，壹心理想和大家聊聊：拒絕力。

《浪姐》播出越久，藍盈瑩的好感越敗。

有野心不是事兒，但慷他人之概就不必了。

把黃齡的C位時間“給”了白冰，幸好黃齡也無所謂爭搶這些，也算一團和氣。

到了和吳昕一組，又要求吳昕十天內(nèi)學貝斯，上臺表演。

原本就缺乏自信的吳昕，很擔心自己拖累大家，紅著眼圈，情緒低落。

連老師都說，這樣分配對吳昕不利。但她非常執(zhí)著。

藍盈瑩出發(fā)點沒錯，可是對于不太會拒絕的人來說，遇到這樣的隊友絕對會憋屈到腳趾摳爛地板。

直到遇到張雨綺，藍盈瑩才算栽了一回。

重新分組后，李斯丹妮去了張雨綺的隊里。

聚餐的時候，藍盈瑩就開始在后面說，打算找個老師來教咱們，盯著李斯丹妮。

果不其然，李斯丹妮看了過去，藍盈瑩趁機說：“你要是有空能不能過來教教？”

李斯丹妮傻愣愣地說好啊。

張雨綺：？

她立即回過頭大聲拒絕：”她現(xiàn)在沒空。“

自己組都一塌糊涂呢，哪有時間去管別人。

到時候公演你們成績好了，我們組砸了，吃虧的不還是我們嗎？

這段小插曲一播出來，立即沖上熱搜，大家紛紛說：爽！

因為，生活里遇到過的憋屈事太多，能毫無顧忌拒絕的機會卻太少。

在知乎和微博上，每天都有這樣的熱門問題：

“被領導要求打掃衛(wèi)生，我該怎么拒絕？”

“怎么拒絕親戚來家里小住的要求？“

“怎么委婉讓同事別天天上下班蹭我的車？”

......

薅羊毛的人總愛刷存在感。可不是每一個人，都像張雨綺一樣，拒絕得明明白白。

撕破臉雖爽，不敢拒絕的人，各有各的難處

張雨綺拒絕藍盈瑩的要求，其實是正義拒絕。

首先有競爭關系，其次比賽完了也不一定經(jīng)常有機會共事。

說句“不行”很合理，大不了項目完了再也不見。

但很多人煩惱的，不是拒絕是否合理，而是是否合情。

提出要求的那個人，往往不能輕易“得罪”。

比如父母，領導，伴侶，能提供幫助的朋友，親戚，撕破臉一時爽，以后怎么相處啊？

他們說你小氣、冷漠，別人哪有你這樣的。這種抱怨，也會讓我們覺得自己真的錯了。

于是，大部分人都選擇了忍，還在想是不是自己太小氣。

在知乎上，看過一個問題：“要大三考研的妹妹幫忙照顧6個月大的小孩，她黑臉了，是親情淡薄嗎？”

妹妹因為疫情，只能在家備考。

姐姐覺得她很閑，要求她幫忙帶帶孩子。

妹妹確實幫了，但是偶爾會黑臉，直接關上門不理人。

姐姐就想不通了，不就每天花個一兩小時嘛，舉手之勞也不影響看書，何必發(fā)脾氣呢？

帶過孩子的都知道，別讓孩子跑沒影很簡單，但照顧孩子的“鬧”，才最令人筋疲力盡。

你準備看書，孩子突然哭了。好不容易哄完，看十分鐘網(wǎng)課，孩子又餓了，要喝奶。

剛寫了半小時題，孩子要上廁所，要看花，要找媽媽......

啊不就是三五分鐘嗎，你怎么這么小氣。

確實一次只花幾分鐘，但時間全割碎了，很難有一大段完整時間，專心學習。

幫照顧孩子是情分，但為了情分而放棄復習，影響的是自己的個人前途——

每一次你不敢拒絕別人，就是在拒絕自己。

但是爸媽也好，姐妹也好，都是同一屋檐下，又是親人，不幫忙不行，還不能有意見，不然就被說是沒良心。

不合理指責的疊加，會削弱一個人的拒絕力。

甚至還有這種問題的出現(xiàn)：“男朋友要求拍裸照，該不該答應？”

這不是該不該答應的問題，而是為什么要在垃圾堆里找男朋友的問題。

太習慣順著別人的意，結果失去了判斷合理性的能力。

或者說，被規(guī)訓得放棄了判斷的權力：既然咱倆關系好，那你提什么我都答應就是了。

可是自己明明不舒服啊。

她覺得男朋友對她挺好，她也很喜歡，如果拒絕可能就要被分手，舍不得。

寧可委屈自己，也要讓別人覺得爽。

同樣，還有父母給你介紹大齡離異男、奇葩自戀狂，要你跟他們結婚時；

當你同事非要去你家住幾天，借你的車出門時；

當領導要你跑腿拿快遞，周末幫他帶孩子，而你上有老下有小還背著房貸時......

當你還需要這些關系，撕破臉的代價，便看似無法承受。

不敢拒絕，可能是因為：情感勒索

蘇珊福沃德提出過一個概念：情感勒索。

在人際關系中，對方可能有意無意對你提出要求。

這個人可能對你很重要，平時對你也不錯，所以拒絕他們，你首先會感到內(nèi)疚。

更甚者，如果你不答應，他們就威脅、施壓、冷戰(zhàn)，讓你死活說不出那個“不”。

長此以往，最終你深陷關系，沒有勇氣拋開他們往外走，只能捏著鼻子聽從他們的安排。

可當你不敢拒絕又不舒服的時候，這段關系里的權力，就已不平等。

從小我們就被教育做一個“好人”。

先要讓別人覺得舒適，自己反而次要。

所以，當對方越過邊界時，我們一時之間，不知如何處理。

《凪的新生活》里，女主角凪，就很典型。

同事要求她加班處理分外事，推她去背鍋，不敢拒絕。

明明帶了飯，不敢說出口，乖乖跟著同事出去聚餐。

每天花2個多小時拉直天然卷發(fā)，生怕哪天男友不喜歡，就要分手。

怎么會有人活得這么憋屈？

那是因為，凪從小就在情感勒索中長大。

蘇珊福沃德認為，情感勒索的過程，有六大特征：要求，抗拒，壓力，威脅，順從，重復。

媽媽一個人拉扯她長大， 一直對她有很高期望。

要求她出人頭地，聽話順從，還得嫁個金龜婿。

一旦凪表示抗拒，媽媽就會給她更大的壓力。

比如，凪不喜歡吃玉米。

媽媽就說：“都是因為你，你把玉米害死了。”

凪的頭發(fā)是天然卷，媽媽就會說，丑死了，看你那一頭草，被同學欺負也活該。

她不在乎凪的感受，只是想讓她別逆著自己的心意。

如果壓力還不能讓凪聽話，媽媽就會采取威脅。

凪有自己的夢想，想攢一筆錢，辭職開店，不想交給媽媽。

媽媽說，唉，無所謂的。

你別擔心我，無非就是四處低頭求人借錢，拼了這條命去工作還錢罷了。

言下之意是，你當然可以享受你的生活，但要記住我為你犧牲了多少。

而且我還要讓自己難受，虐待自己，看你心不心疼。

在生活中，你可能還會聽到另一種威脅版本：沒想到你這么冷漠，把你養(yǎng)大也沒用，生塊叉燒好過生你，以后別進這個門了！

一般來到這里，凪就會低頭順從。

順從地去東京出人頭地，被同事欺負死也不敢反抗；和一個不愛自己的男朋友談了戀愛，只為了讓媽媽滿意。

這樣的事情，一次次在凪的生命中重復。

保持勇猛，你才能突出重圍

不敢拒絕，不是因為你膽小，是因為你考慮得太周全。

害怕對方憤怒、離開你、攻擊你，更害怕拒絕對方，你會失去認同。

但是，唯唯諾諾，不敢建立個人邊界，那么，人傻就會好欺負。

你把他們當自己人，他們把你當人了嗎？

凪經(jīng)歷了很多波折，才學會捍衛(wèi)自己的利益。

她去了鄉(xiāng)下，切斷了一切原本的人際關系。但還是不敢說話，害怕別人看不起她。

直到有一次，她看見一個老婆婆撿破爛，被別人指指點點，但老婆婆不介意，還請凪來家里做客。

家里不像她想象的那樣爛糟糟的，反而很整潔。

凪突然想，別人的眼光，真的那么重要嗎？

自己真的一文不值嗎？

你也是人，你的感受，也很重要。

認同自我價值，肯定自己的情緒和感受，是學會拒絕不合理要求的第一步。

其次，是要做個不好惹的人。

你強的時候，壞人最少。

倒不必什么都六親不認，一概不答應，而是要掂量過后再決定。

首先，這件事有沒有影響到自己的利益？有沒有因為幫忙別人，自己付出了過大的成本？

拒絕的結果，自己能承受嗎？

唯一的判斷標準，不該是“他會不會給我穿小鞋”，而是“我是不是真的愿意幫忙”。

像吃頓飯，捎個快遞，順手就能幫個忙，也沒什么。

但是原則問題，必須硬著頭皮拒絕。

先肯定對方的難處，再表達自己也有難處，不是不想幫，是實在也沒法。

如果對方聽不懂婉拒，那必須說破了，說白了，擺出自己的態(tài)度。

實在覺得很有難度，那就找自己信賴的朋友或者家人。

真的別什么都一個人扛。

要是覺得憋屈，就別默默忍受了，大不了換個工作，換個學校從頭來過。

敢于開口為自己爭取利益，你會發(fā)現(xiàn)很多事情就豁然開朗。

像藍盈瑩，她就很不怕這些。

開口為自己爭取，被拒絕之后也不會怎么樣，她只是覺得李斯丹妮來幫忙會更好，但是不來，也不會導致她失敗。

像張雨綺，想要什么就去說，對方覺得行不行是他的事情，自己只要把自己這份做到最好。

《浪姐》里，萬茜說家人們都很支持她，而如果家里人需要，她也會同樣支持對方。

沈夢辰問，那要是家人讓你當全職太太呢？

萬茜果斷說：“不可能，我不會有這樣的家人。”

付出和尊重是平等的，相互的。

一段好的關系，無論是家人，夫妻，朋友之間，沒有誰活該付出多一些。

像凪那樣，遠離壓榨她的男友、媽媽，同事，領導，

去和那些尊重你的人在一起。

去對那些不合理“舉手之勞”，大聲說不。

希望我們都能心安理得地拒絕他人。

世界和我愛著你。

- The End -

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