那些變成了“空殼”的婚姻

最近有一個(gè)很火的視頻，采訪了一對(duì)天津的老夫妻，結(jié)婚三十多年堅(jiān)持AA制。他們生活上那種“劃清界限”到何種嚴(yán)苛的程度呢？比如：

兩人共用一個(gè)冰箱，有嚴(yán)格的區(qū)分，上層放老先生的東西，下層放老太太的東西；就連雞蛋，都會(huì)有各自的標(biāo)記。兩人輪流使用一個(gè)廚房各自做飯；睡覺(jué)也不會(huì)睡一塊去，一年365天，老先生只能睡冷冰冰的地下。

采訪中老太太說(shuō)：“他對(duì)我關(guān)照很少，不管是誰(shuí)給的東西，他都不給我們，就他自個(gè)吃完?！?/p>

這樣的一對(duì)老夫妻，雖然住在同一屋檐下，但生活上基本沒(méi)有相互的支持，更談不上情感的交流了。這樣表面上看似“穩(wěn)定和諧”的過(guò)日子的關(guān)系，實(shí)質(zhì)上，已成為沒(méi)有感情基礎(chǔ)的“空殼”婚姻——好像有沒(méi)有對(duì)方的存在，都差不多了。

面對(duì)這樣的感情關(guān)系，在唏噓感嘆之余，我們也會(huì)想，他們的關(guān)系到底是怎樣走到目前這地步的呢？

“空殼”婚姻中的假性親密

也許在大家的親密關(guān)系里，沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)像前文老夫妻那般極端的界限分明的婚姻生活。

但是，在生活中，你和你的伴侶，或許已經(jīng)非常緊密地關(guān)聯(lián)在一起了，但你總覺(jué)得你們之間好像“差點(diǎn)兒”什么，但又無(wú)法說(shuō)清楚。

相處得越久，倆人之間積累了越來(lái)越多無(wú)法觸碰的話題、不敢表達(dá)的情緒和情感，以及難以忽視的不信任和不安感。交往了很多年，卻還是不了解對(duì)方的脾性喜好、價(jià)值感、內(nèi)心想法，就像非常熟悉的陌生人。那么，也許你正在經(jīng)歷的是“假性親密關(guān)系”。

「假性親密關(guān)系」是指：在關(guān)系中逃避關(guān)系。伴侶雙方利用形式上的在一起，“默契”地共同回避建立起真正的深入心靈的關(guān)系。

而真正的親密關(guān)系是需要你與另一個(gè)人彼此之間產(chǎn)生深刻的、有相互回應(yīng)的、關(guān)乎內(nèi)心的聯(lián)結(jié)。在建立信任關(guān)系的過(guò)程中，需要袒露自己脆弱的地方，相當(dāng)于賦予了對(duì)方傷害你的權(quán)利，也因此需要冒著被傷害的風(fēng)險(xiǎn)。

處在假性親密關(guān)系中的情侶，避開建立信任感和親密感，核心是為了避免受傷。因?yàn)槲覀兇蟛糠秩硕紩?huì)懼怕“失控”，害怕被“淹沒(méi)”，所以不敢投入到關(guān)系的河流中。

假性親密關(guān)系，正讓你失去接近真愛(ài)的可能性

假性親密關(guān)系里，都會(huì)有一個(gè)“假裝”。一個(gè)極端是：假裝不在乎。

我的一個(gè)朋友蘋果姑娘，在和男朋友峰的分歧中從不讓步，直到峰甩下一句“你總是無(wú)理取鬧，我受夠了?！毕В?zèng)]回來(lái)。

盡管她嘴上惡狠狠地罵他“渣男”！心里卻完全不一定這樣想。

她太喜歡他了，以至于時(shí)刻懼怕著失去他。這樣想要靠近又想要逃離的矛盾的感覺(jué)，讓她不自覺(jué)地推開對(duì)方。

有一天對(duì)方真的受不了離開了，變成了她口中的“渣男”，這最終結(jié)果印證了她對(duì)男人最初的偏見，也讓她失去了靠近真愛(ài)的可能。

她想象中的懼怕，最終演變成了她的現(xiàn)實(shí)。

所以心理學(xué)家榮格說(shuō)：我們沒(méi)有意識(shí)到的那一部分，構(gòu)成了我們的命運(yùn)。而想要活得明白，便是要慢慢深入了解我們沒(méi)有意識(shí)到的那一部分。

假性親密關(guān)系里的另一個(gè)極端是：假裝在乎。

盡管現(xiàn)在年輕群體的婚戀觀念進(jìn)步了，但適齡青年們還是普遍處于一種催婚壓力下。

他們當(dāng)中有些人，漸漸屈服于早先讓他們感到不屑的父輩的觀念：結(jié)婚不就是找個(gè)人過(guò)日嘛？哪來(lái)這么多的你儂我儂。

在婚后，他們往往也會(huì)做出好妻子、好丈夫的角色要求做的事。然而，那種在乎、關(guān)心，似乎是責(zé)任使然，多少透露著點(diǎn)假裝和表演的成分。就連床笫之間的事，都帶著例行公事的節(jié)奏。

維持“假面婚姻”的夫妻，一方面會(huì)覺(jué)得“食之無(wú)味”，因?yàn)閺臎](méi)有建立真正的親密感，心理上覺(jué)得有沒(méi)有對(duì)方都差不多；另一方面也會(huì)覺(jué)得“棄之可惜”，因?yàn)榛橐鲋谒麄?，社?huì)意義大于親密意義。有時(shí)候，這是雙方出于互惠的共謀，避免離婚或未婚有可能帶來(lái)的財(cái)產(chǎn)、聲譽(yù)的損失。

但呆在婚姻的軀殼里的他們，并不真正關(guān)心對(duì)方關(guān)于情感、金錢、精神追求方面的想法，彼此設(shè)立一道無(wú)法逾越的屏障，維護(hù)著自己的最終利益。

但人心是敏感的，感情是個(gè)人化的，親密與否，騙得了周圍人，唯獨(dú)難以欺騙自己。

所以，假性親密關(guān)系往往帶來(lái)兩種極端的結(jié)果：要么一直懼怕進(jìn)入親密關(guān)系，恐婚恐育；要么勉強(qiáng)進(jìn)入一段“假面婚姻”，但兩人卻各自孤獨(dú)終老，這帶來(lái)一種自設(shè)心理牢獄的麻木狀態(tài)。

假性親密關(guān)系是怎么產(chǎn)生的？

假性親密關(guān)系產(chǎn)生的原因有很多，對(duì)此追根溯源，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)人的早期依戀模式，發(fā)揮著至關(guān)重要的影響。

也許有些人在小時(shí)候向父母發(fā)出需要被關(guān)注的信號(hào)，通常都被父母忽略掉了。久而久之，他們也習(xí)得了自己的感覺(jué)并不重要的信念。

在他們的早期關(guān)系體驗(yàn)中，充滿著被拋棄的風(fēng)險(xiǎn)，所以在成年后的親密關(guān)系中，所感到的焦慮和回避，本質(zhì)上是內(nèi)心對(duì)于被拋棄的恐懼，這源于早期撫養(yǎng)關(guān)系中產(chǎn)生的“原生情緒”。

成年后，他們往往表現(xiàn)得冷漠無(wú)情，采取回避、忽視、冷戰(zhàn)的方式，讓對(duì)方感到“我不需要你”、“我才不在乎你”。他們以冷漠隔離受傷，以憤怒掩飾恐懼，這些是由原生情緒衍生出來(lái)的“次生情緒”，可以理解為自我防御機(jī)制。

如果雙方帶著這些次生情緒在親密關(guān)系中互動(dòng)，很容易就會(huì)形成惡性循環(huán)，但彼此的原生情緒還是沒(méi)有在矛盾中被覺(jué)察和解決。兩個(gè)人在這樣的關(guān)系中小心翼翼地相處著，避免揭開問(wèn)題，卻因此埋下了越來(lái)越多不可觸碰的雷區(qū)。

另一方面，我們大部分人最初都是從父母的關(guān)系中學(xué)習(xí)和感受什么是愛(ài)。有些父母的關(guān)系本身就是假性親密關(guān)系，他們之間很少有愛(ài)意的流動(dòng)，甚至抨擊、貶低任何溫情脈脈的表達(dá)。

在這樣的家庭里長(zhǎng)大的孩子，自然也習(xí)得了僵化的表達(dá)，壓抑情感的表露，在關(guān)系中缺乏激情的展現(xiàn)。而激情恰是愛(ài)情最初的燃料。所以他們的親密關(guān)系，一開始就燒得不溫不火。

在識(shí)別出自己在親密關(guān)系中的固定模式和消極信念之后，看見自己因此而產(chǎn)生的退縮是為了自我保護(hù)，卻一直掩蓋著更深層的問(wèn)題，才有可能產(chǎn)生轉(zhuǎn)變的想法，以引發(fā)更多積極的行為來(lái)替代消極的應(yīng)對(duì)方式。

如何避免親密關(guān)系變成一具“空殼”？

任何成長(zhǎng)都需要勇于冒險(xiǎn)。

著名心理學(xué)家歐文·亞隆曾說(shuō)，在他的心理咨詢過(guò)程中，他會(huì)鼓勵(lì)對(duì)方做一些冒險(xiǎn)，沒(méi)有冒險(xiǎn)就不會(huì)帶來(lái)相應(yīng)的心理成長(zhǎng)。而坦誠(chéng)地表達(dá)真實(shí)的自我，表達(dá)那些之前害怕表達(dá)的事情，便是一種冒險(xiǎn)。

如果蘋果姑娘在一次吵架中，她能夠鼓起勇氣向男朋友表達(dá)：“我明明想說(shuō)你不要走，張口卻是我不在乎。”

也許她男朋友也會(huì)坦誠(chéng)地說(shuō)：“我也不想吵架，但每次你的唇槍舌劍真的讓我很難受。你滿口的不在乎，讓我感覺(jué)很羞愧。我對(duì)你越認(rèn)真，你就對(duì)我越愛(ài)理不理，這讓我感覺(jué)你隨時(shí)都準(zhǔn)備著離開?！?/p>

蘋果姑娘說(shuō)：“我害怕表現(xiàn)得太喜歡你，會(huì)遭到你的嫌棄。你知道嗎？每一次吵架離開后，我都十分害怕你不會(huì)來(lái)哄我了。”

其實(shí)他們都害怕失去彼此，但就是沒(méi)有勇氣表達(dá)出來(lái)。很遺憾，真愛(ài)也就被阻擋在這曠日持久的拉鋸戰(zhàn)之外了。

對(duì)于關(guān)系中的兩個(gè)人，如果想要讓關(guān)系更親密一點(diǎn)，需要注意練習(xí)表達(dá)自己內(nèi)心的真實(shí)想法和需要，減少“口是心非”的表達(dá)，多問(wèn)自己：“當(dāng)我這樣說(shuō)的時(shí)候，我真正想要表達(dá)的是什么？”或者思考對(duì)方的話：“當(dāng)ta這樣說(shuō)的時(shí)候，ta真正的需要是什么？”

當(dāng)然，我們太習(xí)慣于掩藏自己的內(nèi)心真實(shí)需要了，以至于自己都難以發(fā)現(xiàn)，如果這時(shí)候有專業(yè)的心理咨詢師幫助你去挖掘和發(fā)現(xiàn)，協(xié)助你把這些無(wú)意識(shí)的密碼轉(zhuǎn)化成我們?nèi)粘５恼Z(yǔ)言，以更好地讓伴侶清楚我們的想法，這無(wú)疑會(huì)促進(jìn)伴侶的關(guān)系。

唯有坦露、看見、接納不完美，才是建立真正的親密關(guān)系的開始。

電影《心靈捕手》中的主角威爾，他的親密模式就是很典型的回避型依戀。他與富家女朱凱蘭相識(shí)相戀。當(dāng)他意識(shí)到女友畢業(yè)后有可能離開他去加州發(fā)展，他就開始恐懼到時(shí)候她不愛(ài)他了，怎么辦。

在一次爭(zhēng)吵中，威爾氣急敗壞地說(shuō)：“你根本就不愛(ài)我，你就是想和我這種窮人玩玩！”

在威爾與專家桑恩教授的心理治療中，桑恩善意地點(diǎn)破威爾的心思：“你是不想讓她看到你的不完美吧？這是極好的想法，一輩子不用認(rèn)識(shí)任何人?！?/p>

桑恩教授并沒(méi)有繼續(xù)跟他講“應(yīng)該”如何建立親密關(guān)系，而是將自己與妻子相處的故事娓娓道來(lái)，他說(shuō)：

“你知道嗎？我太太特別喜歡放屁，而且聲音還很大。有一次半夜，她放屁太響，把家里的狗都吵醒了。”分享這些生活細(xì)節(jié)的時(shí)候，桑恩臉上洋溢著幸福的表情。

“她知道我所有的缺點(diǎn)，人們稱它為不完美。但不完美的東西，卻是最好的東西，因?yàn)樗苓x擇讓誰(shuí)進(jìn)入我們的世界?！?/p>

他其實(shí)是在說(shuō)：唯有坦露我們的缺點(diǎn)，看見、接納彼此的不完美，才是真正建立親密關(guān)系的起點(diǎn)。

銀色夏生的詩(shī)集，一首《Romance》里面寫道：“如果再談戀愛(ài)，下次一定要坦誠(chéng)對(duì)待那個(gè)當(dāng)下的自己，那些真正的心情?；诤蘧驼f(shuō)悔恨，不甘愿就說(shuō)不甘愿，嫉妒就說(shuō)嫉妒。再也不要老裝作什么也不在乎地，只會(huì)微微笑著?！薄嗝凑鎸?shí)，多么坦誠(chéng)，多么美好。

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