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知道那么多道理，為何依舊走不出“失戀”
原創 kiki 張怡筠情商教育
上禮拜的一天，早上起床習慣性打開微博，在熱搜上看到演員黃景瑜和一個女生的名字，以為又是什么八卦新聞，帶著吃瓜的心態點進去，卻瞬間清醒。
黃景瑜，一個90后年輕男演員，2018年憑借電影《紅海行動》被提名為34屆大重點要百花獎最佳新人，之后也一直都在陸續輸出一些不錯的作品，整體上算是一個形象比較正面的藝人。
而和他同時出現在熱搜榜上的女生，名叫王雨馨，是他的前妻（微博上有兩人的結婚證）。兩人已經離婚很久了，但5月16日的凌晨4點，王突然發了條微博，字里行間透露著輕生的念頭。在發微博之后不久，就服用安眠藥企圖自殺。
好在搶救及時，王在昏迷了一整天后終于醒了過來，目前沒有生命危險。
我們不是當事人，所以不談論這中間究竟發生了什么事情。
但令人驚訝的是，分開了兩年之后，女生還沒有走出失戀的悲痛，甚至要通過傷害自己來進行“自我救贖”。
為什么失戀讓人如此痛苦，為什么這種痛苦可以持續這么久？
分手的痛苦，
沒有一個人能夠避免
在原本以學術討論和知識分享為主的知乎上，關于失戀的話題竟高達63.7萬討論。打開任何一個貼子，你都可以看到，不論是尚在校園，情緒波動性較大的年輕人，還是摸爬滾打數十載，自認情緒穩定的中年人，在遭遇感情破裂時，其痛苦程度之間并沒有顯著差異。
感情破裂帶來的傷痛，我們當中，沒有人能免疫。
我有一個朋友小玉，本科畢業后工作的第一年，因為出租房裝修不合規，甲醛超標，患上了慢性粒細胞白血病（和電影《我不是藥神》里是同一種病）。但她天生性格樂觀積極，在長達五年的治療周期中，都未曾見她表現出過多的負面情緒。
每次和她見面，總能被她的快樂感染，有時甚至會忘記她是一個每天都需要注射藥物的病人。
然而，前兩年，她的婚姻遭遇了裂痕，丈夫認為兩個人之間沒了感情，非要離婚。
那段時間，她像是變了一個人，整個人被陰霾籠罩，臉上也不見了笑容。
連白血病都不怕的她，面臨感情受挫，卻如此“輕易”地被打倒。
早已成年的我們，已經掌握了應對各種挑戰的方法，可為什么在我們的心受傷時，這些方法都通通無效了呢？
究其原因，可能有以下三種。
原因一：“走出來”=“戒癮”
“從一段破裂的關系中走出來，就像在經歷一次戒癮。”
心碎，不止是抽象的感受，我們的身體會經歷實實在在的痛。
神經科學的研究發現，當人們經歷關系結束帶來的心碎時，與身體疼痛相關的腦區會被激活。
研究還有一個更為重要的發現：
當我們掙扎著從心碎中走出來時，與戒掉成癮物質（例如可卡因、鴉片）相關的腦區也被激活。
這就意味著，從心碎中走出來，和戒癮一樣痛苦。
當你心碎時，你會一遍遍回想起過去的好，就像在一次次服食記憶的鴉片。你以為是在自我療愈，但其實你被過去綁定得更緊。
上癮者知道他們上癮了，他們會有意識地對抗誘惑。但心碎的人并不知道，他們此刻的行為和上癮者別無二致。
這就是為何，心碎難以療愈。
原因二：“理想化”陷阱
“分手了才想起那個人曾經有多好。”
盡管不愿承認，但我們的大腦有時候真的會欺騙我們。
當我們心碎時，大腦卻傾向于去做與有助于我們復原恰恰相反的事情。
最常見的一個傾向，就是理想化那個傷我們心的人。
“分手了才想起那個人曾經有多好。”
這句話引起過無數人的共鳴。然而，并不是分手了才想起對方的好，而是分手后，我們的大腦會刻意忽略曾經的不美好。
滿腦子都是他燦爛的笑容，和你們一起度過的美好時光。
此刻的他，又成了你的白月光、朱砂痣。
但是，這樣的理想化并不會讓你更好，只會讓你更痛苦。
你會愈發后悔與他分開，甚至可能自責，覺得都是自己的錯。
原因三：被拋棄的焦慮
“再也不會有人像他一樣對我那么好了。”
這是理想化中常見的另一種想法。但這句話背后，除了把對方理想化，也是在狠狠地自我貶低。
為什么你會覺得再也不會有人像他對你這么好了？
是因為他真的是世界上對你最好的人，還是你不相信，在任何一段關系中，你都值得被好好對待？
在哈佛大學David J. Wallin博士的著作《心理治療中的依戀》中提到，童年期與父母的依戀關系，會影響到成年后與伴侶的親密關系模式。
如果童年期處于不安全的依戀關系中，我們容易對自己產生低自我評價，認為自己“不夠好”、“不值得被愛”，從而成為一個低自尊的人。
低自尊的人，會把關系的結束看作是“被拋棄”。
這種“被拋棄感”讓你成了“受害者”，不僅僅讓你傷心難過，更重要的是，讓你產生“我無能為力”的感覺：“因為我是受到傷害的那一個，所以我什么也做不了。”
因此，分手于你，就像是陷入苦痛的泥沼，你掙扎不得，只能慢慢下墜。
“從心碎中走出來，
不是一場旅行，
是一場戰斗。”
紐約大學心理學博士Guy Winch在他的一次演講中講到：
“從心碎中走出來不是一場旅行，是一場戰斗。”
因為上面提到的這些原因，沒有人在經歷親密關系破裂時，會不痛苦。但這不意味著我們就要忍受在痛苦當中，什么也做不了。
心理學家們不懈嘗試，尋找出以下這些有效的方法，讓我們能更加健康快速地度過心碎的階段。
方法一：
不要忽略你的痛苦，也不要喂養你的上癮
在走出痛苦的這場戰斗中，你所擁有的最厲害的武器，是你的理智。
如果你心碎了，你不能忽略它，你必須要承認并接納它。你必須要知道，當你不停地回憶過去，看你們的合照，看你們以前的聊天記錄，在社交媒體上追蹤你的前任，你就是在喂養你大腦中那個叫做“上癮”的小惡魔，這只會加深你的情緒痛苦，讓你的恢復更困難。
事實是，沒有一個分手理由會讓你感到滿意，沒有任何解釋能立刻帶走你的痛苦。
你的重點應該是放手，去接受它結束了。
否則，你的大腦會持續喂養希望，拉拽著你出不來。當你心碎時，心存希望是一件非常具有破壞性的事。
方法二：
回憶“他的不好”，走出理想化陷阱
努力讓自己回憶他們發火的時候，而不僅僅是微笑的時候；回憶你感受很差的時刻，而不是美好的時光。
Guy Winch博士在他的心理咨詢中，讓病人列出了一個全面的清單，寫下所有前任的缺點、不適合他的地方、對他不好的地方等等。然后，Winch博士讓病人把這些寫在手機里。一旦病人出現了一點點懷舊的表現，他就會說：“請看一下你的手機。”
你的大腦會告訴你那個人是完美的，但事實上并不是，你們的關系也不是完美的。如果你想走出來，你必須頻繁地提醒自己。
方法三：
承認你的需求，也承認，這是你自己的事
即便童年經歷了不安全的依戀關系，導致你在成年后的親密關系中存在過于依賴對方，或自尊感過低的狀態，你依然有能力做出改變。
David J. Wallin博士在《心理治療中的依戀》中也提到，成年后的親密關系模式可以通過自己的努力改變。
而改變的第一步，就是直面你的需求——你需要感到有價值的，需要感到自己是可愛的。這不是一件丟人的事。
事實上，當你感到自己被某人像舊衣服一樣丟掉時，不自我貶低是很難的。
但是，如果你能清楚地知道，作為一個人類個體，你真正的需求是什么，這會給你帶來改變。
有一點很重要，這不是你希望從某一個特定的人身上獲得的需求，而是你自己為了讓你自己變得更好的一個需求。
這是你自己的事，與他無關。
大聲讀出下面這段話：
我需要的不是“他必須道歉”、“他必須承認他傷害了我”，我需要的是“我很重要”，我需要的是“有人能站在我身后”，我需要的是“感到我是有價值的，我是可愛的。”
當你能夠清晰地表達出自己的需求后，你會發現，無力感逐漸消失，力量感又回到了你手上。
現在，你有能力走出難過和痛苦，擁抱更好的自己。
寫在最后：
加拿大心理學者Antonio Pascual-Leone博士曾做過這樣一個比喻：感情破裂就像皮膚被擦傷或割傷，即使現在很痛，一段時間后，它自己也會好。
換句話說，時間的確是治愈一切的良藥。
因此，當你掙扎在痛苦中時，請記住這句話：
“會過去的。”
愿你余生即使經歷風雨，也能從容前行。
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