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快樂的蟲子|作者

歐小宅|編輯

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今天，壹心理和你聊聊“低自尊”。

最近猝不及防的新聞——阿嬌離婚了。

5月8日，阿嬌方面發聲“已經簽下分居協議，希望給雙方一個冷靜期”。

賴弘國也發微博回應，3月份就由阿嬌主動提出，兩人協議離婚。千字長文中，“你沒有很愛我”；六個字尤其醒目。

其實，阿嬌一直在親密關系里飛蛾撲火：

賴弘國，是她主動拜托歌手信的妻子，幫忙介紹的，也是阿嬌主動提出結婚；

前男友陳冠希，為了討好他，拍下了那些照片；

前前男友權寧一，為了飛到韓國去看他，阿嬌推掉百萬演出的機會；

很多人心疼阿嬌，是心疼她一次又一次地飛蛾撲火，卻換來情路坎坷。

很多女孩有同樣深刻的痛苦：缺愛。

一次次用力追求親密關系，為什么卻以坎坷收場？今天我們來聊聊。

感情中的用力過猛

是對親密關系的過度渴求

在知乎上，4.3萬人關注了這么一個問題：“性格缺愛，感情中總是用力過猛怎么辦？”

提問的是位女生：

“總是在開始dating的幾天后就特別上頭，滿腦子只想每分每秒和他在一起。

現在和一個男生約會，我強迫自己不跟他說太多話，每次寂寞想說話就強迫自己忍著。覺得忍著很久想著現在可以說一下話了吧，一看時間離上次說話只過了兩小時。”

這種對感情過度投入的情況，我身邊也有真實的案例：

閨蜜在上大學的時候，追求過小鄒、小楊、小趙、小秦、小張、以及兩個小李和兩個小王，對小周、小陳有過好感，最終以和其中一個小李談了戀愛。

如今她畢業5年，想起曾經的自己，覺得無比羞恥：

為什么我會一個接一個地“愛上”這么多男人？

我為什么要向他們表白？

我為什么會戀愛成癮？

這兩個妹子，在親密關系中，都面臨著同樣的困惑：為什么我對親密關系如此渴求？

因為缺愛，所以渴求愛

越缺少什么，越渴求什么。

因為缺愛，所以形成補償性的防御機制，熱切又匆忙地想投入一段親密關系中，甚至不惜飛蛾撲火，以此來確認自己是被愛的。

阿嬌1歲喪父，后來媽媽改嫁，為生計奔波，經常把阿嬌寄存在不同的親戚家。

阿嬌曾經在《天后養成記》中透露自己漂泊的童年：

“我幼兒園就轉了6所學校，所以就給不同的人去照顧，面對的事情環境就很多。

所以我比較慢熱，還有內向，從來沒有自信過。”

阿嬌缺愛，上文那個知乎題主缺愛，我那個大學期間追求過9個男人的閨蜜也缺愛。

閨蜜在17歲時，媽媽病逝，姐姐患上精神疾病，爸爸脾氣暴躁，家里重男輕女。

有一次她半夜給我發微信，問我：“你知道那種被人捧在心尖上的感覺嗎？我從沒有體驗過。”

她哭了一整夜，從加班完回到租來的房子，到第二天太陽升起要去趕地鐵上班。

她覺得整個人生沒有希望，暗沉沉的，沒有人愛自己。沒有起床的動力，連起床上衛生間都沒有動力，憋著。

所有缺愛的人，心里都想：“好想被愛，好想有個人可以抱抱自己。”

缺愛，在心理學上，可以被稱作童年逆境經歷。

因為早期的生命經歷如此不幸，半生都在追尋愛。

《奇葩說》曾經有一期很打動人的對話：

柏邦妮說：“心里有很多苦的人，得需要多少甜才能填滿。”

馬東反駁：“你錯了，心理有很多苦的，一絲甜就能填滿。”

缺愛的人，容易感動，也容易誤把感動當心動。

如果你問阿嬌到底愛賴弘國嗎？

我只想說，有一種人，他們愛人的初衷，不是真的愛伴侶，而是希望被愛，僅此而已。

癡迷型依戀：越想抓住，越抓不住

這種對親密關系過度渴求的狀態，在依戀理論中，往往被稱為“癡迷型依戀”。

缺愛往往導致低自尊。一些防御機制就產生了，來充當痛苦的緩沖器：

要么就是回避應對，退縮，這樣一來就避免了在感情中失敗的風險；

要么就是補償，通過投身于一段關系來擺脫自己的自卑感。低回避、高焦慮的癡迷型依戀正是后者。

法國克里斯托夫·安德烈評價這些防御機制——犧牲掉個人發展的機會，只能換取一種虛無的安全感。

換句話說，就是，一個可憐兮兮的缺愛的人，在童年沒有得到足夠的愛，在長大之后，試圖通過進入親密關系，來彌補那種童年缺少的愛，以確認自己是被愛的。

克里斯多夫告訴你，這種癡迷型依戀往往適得其反：越想抓住，越抓不住。

一個后果是閃婚閃戀。

當然不是說所有的閃婚閃戀都不幸福，只是在討論癡迷型依戀的時候，急于進入一段關系，往往那個極度缺愛的人會把關系視為“救命稻草”。期間只會無暇顧及親密關系真正的價值——找到一個真正志趣相投的靈魂伴侶，而非是個滿足愛饑渴的“便利貼男友”。

倘若追求被拒，便強化自己的低自尊；

倘若追求成功，又往往很快后悔，懷疑自己的判斷——他到底是不是自己的真愛？閃婚后閃離一點都不奇怪。

另一個后果是逆來順受。

為了留在一段親密關系里，只是為了留在這段關系里，缺愛的人可以耗盡自己所有的心力，逆來順受。

當初阿嬌為了陳冠希拍照片的要求，雖然不喜歡也照做了。

生活中還有多少低自尊的女孩子，在關系中戰戰兢兢，如履薄冰，只是為了留住旁邊一個平平無奇的男人啊！

當然并不是所有癡迷型依戀的互動模式都有錯。一種依戀模式是否合理，取決于當事人是否幸福，是否感覺自己痛苦。

本文提到的，是屬于癡迷型依戀，同時持續地極度渴求進入一段關系，以及為了留住關系中不惜逆來順受，很痛苦的人。

飛蛾撲火般的愛情，注定只是場幻夢

這一次阿嬌離婚，我很支持，這是及時止“損”。

這個損失和賴弘國到底是個什么樣的人沒有關系，和阿嬌自己有關。

賴弘國在離婚微博中透露，其實阿嬌在2018年開完婚前party就和賴弘國提出，要不要離婚。

曾經如此恨嫁，如今主動離婚，不得不說，親密關系很難成為缺愛的救贖。

上文提到的那個4年追求了9個異性的閨蜜，最后怎么樣呢？

她覺得男朋友小李覺得不夠愛她，以出軌小王慘淡結束了3年的感情。

關系就是這么勢利：

你活得幸福，關系才會幸福；

你活得不幸，關系也會不幸；

曾經有一種論點廣泛傳播，是說“好的婚姻，能治愈原生家庭的傷”。其實，這種觀點過分夸大了一段好的親密關系，所能起到的療愈作用。

確實，一段被無條件接納，被幫助的關系，可以同時滿足“被尊重”的需要，以及“被愛”的需要，有助于提升自尊，可是，也僅限于此。

不是所有親密關系都可以治療原生家庭的傷。

一個快要餓死街頭的人，哪還有心思管食物吃了自己有沒有傷害呢？

一個對愛無比饑渴的人，哪還有心思、有時間去辨別對方是不是合適的人呢？

急于進入一段關系來逃避原生家庭的傷，逃避低自尊，只會是情路坎坷，一敗涂地。

缺愛的人，如何實現自我重建？

以下是給缺愛和低自尊的人一點分享。

克里斯多夫曾給出幾個調整自尊的建議，重要的分享在這里：

1、對自己誠實。誠實地談論自己的痛苦。

2、行動。做點運動，比沉浸在情緒里要強。

3、不再“自我攻擊”。不要總是說自己的作品糟糕透了。

4、接受失敗。每個人都可能失敗。

5、自我肯定。

6、依靠社會支持。

我們還可以通過友情，幫助調整自己的自尊。

ü 尊重的支持：朋友們知道你是個好人；

ü 情感的支持：朋友在你身邊，陪伴你；

ü 工具性支持：朋友會幫你；

ü 信息的支持：這條信息對你有用。

以友誼為中心的社會支持系統，會給自尊帶來兩種寶貴的養料：被愛的感覺和被幫助的感覺。更重要的是，有了友情之后，你不必把所有對愛的期待都寄托在親密關系中。

一個好朋友，比得上千千萬萬個男人，懂的人都懂。

走入親密關系之前：建設自我

任何人都逃脫不了建設自我這一終極命題，不要妄想用婚姻來掩飾缺愛。

如果非要用婚姻來逃避建設自己，命運也早已標好了代價：那么逆來順受，要么在精神上依然弱小。除了提高自尊，沒有捷徑可走。

那個曾不斷愛上十幾個人以補償缺愛童年的閨蜜，她在媽媽去世的第十年，和男朋友分手，在狗血的出軌中開始反思為什么人生如此不堪。

重塑自我是一個極其艱難的過程，艱難到像把指甲蓋從肉上撕開，像把整個人打碎了再重新拼起來。

缺愛了二十幾年，怎么可能一天兩天就改變呢？不是有句名言：幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生來治愈。

即使如此，我也依然堅信溫尼科特的話：我們生命本質的創造力與生命力，只可能因為環境的失敗而被隱藏，不會被真正扼殺。

相信一個人強大的生命力，正如阿嬌的這一次“出走”。

有項研究，持續跟蹤了102位婦女。結果顯示，經過7年的時間，低自尊者中有一半人的自尊都得到了提升。在我們的一生中，自尊水平不會一直不變。

人不會一輩子缺愛和低自尊，童年不幸，并不意味著一生都要披上缺愛的枷鎖。

世界和我愛著你。

- The End -

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