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江湖邊 ? 撰文

最近，新聞里曝了一個“十級強度”的日本“媽寶男”，編輯們都有點被驚到：

日本風俗娘給電視臺打電話說，自己遇到了從業以來最奇葩的客人：

一個30歲左右的男客戶，是在母親的陪同下來店的。母親說“拜托給我兒子找找自信”。整個過程，她還在一邊為兒子加油打氣。

“讓見慣大場面的風俗娘也慌了神”。來源/看客insight

值得注意的是，媽寶/爹寶并不是“少數”。報道稱，日本的媽寶男越來越多了，且日趨“年輕化”，已經成為一種社會現象。

比如，電視臺采訪到的另一個男子。他33歲了，依然跟兩個弟弟互相競爭與媽媽一起洗澡的機會。

網友口中“這些在心理上沒有斷奶的媽寶男、爹寶女”，生活中究竟是什么樣？

許多人分享了自己的親身經歷：

1、一個相親男，每次約會前，都需要請求媽媽的同意。我有次說“我膝蓋不太好”，他第一反應竟然是“那我媽肯定不喜歡”。

2、我丈夫事事都支持他母親。盡管我努力為他做飯，他總是說他媽媽做的菜味道更好。

3、前男友是媽寶男，我們雙方家長見面他媽媽哭得啊，準備婚禮過程中哭得啊……而他認為這些都是因為我，如果沒有我，他媽媽不會這么痛苦。分手了，很慶幸。

4、我婆婆不僅介意兒子的性生活，還會給建議，我們剛結婚不久她給發微信小文章，文章里說哪幾天不能同房，不然生出的孩子大多癡傻。

5、我也遇見過爹/媽寶女。剛開始交往時，如果吵架了她會說“再這樣我告訴我媽哦”。我感覺還挺可愛，沒往那方面想。但后來她總是拿我跟她爸比較：“跟爸去可以坐他的車，跟你卻只能搭公交，好累”。除此之外，每次約會她都需要來回接送，即便是我們異地戀時期。好像她在我身上尋找父母的影子。

確實，與一個成年后依然與父母親深度捆綁的人結婚，作為伴侶必定是深受其苦的。

TA們的伴侶可能會感覺到，婚姻中存在“隱形的第三者”、“一個你永遠贏不了的人”，并因此陷入孤立無援的境地。

今天我們就來聊聊，一個“媽寶家庭”中，可能隱藏哪些“導火索”。以及，是什么影響、造就了媽寶男？

“有毒”的依賴：不能自己做決定，要問我媽

上個月有一部華語口碑劇《嘆息橋》，里面就塑造了一段令人窒息的“媽寶關系”：

兒子胡啟源上學的時候，媽媽為了監視他，在家連鞋子都不穿——因為光腳走路沒聲音，方便隨時看他有沒有在玩別的。

后來孩子長大了，沒有媽就不知道怎么做決定。張口閉口“我媽說”，連同居都不能自己拿主意。

《嘆息橋》中的“媽寶男”胡啟源

“無助，優柔寡斷，傾向于依附他人，像一個依賴父母的孩子”，這是媽寶男們具備的特征之一。

弗洛伊德的早期理論將之描述為“口欲性依賴（oral dependence）”的對應人格。當嬰兒的口腔需求（饑餓、吞咽等）被過度滿足時，長大后就可能出現“口欲期-依賴型”人格特征。

比如總是希望依附于他人，不能自己做決定，服從、被動、希望得到他人的關注，習慣依賴成人（特別是父母），有返回家長懷抱尋求安全的傾向。

在嚴重的情況下，它被歸類為一種心理疾病：“依賴性人格障礙”（Dependent personality disorder，DPD）。這是一種過度需要被照顧，而導致順從、依附他人，害怕分離的心理狀態。

美國心理學家Robert F. Bornstein曾歸類了DPD的幾種外在表現形式：

尋求幫助、順從和合作。TA會將自己的需求放在對方更低的位置，順從對方，害怕被拋棄，“沒有你這件事我肯定做不成”。

祈求（supplication）。TA會強調自己的弱點，讓對方感覺到TA的恐懼。

討好（ingratiation）。TA會向別人強調自己所提供的幫助或貢獻。舉例來說，這個人會明顯地夸大自己的努力，描述自我犧牲/完成這件事有多難，包括吹捧自己的獨特技能、自己的成就。

恐嚇（intimidation）。在這種情況下，TA可能會出現威脅、自殘或攻擊行為。

總的來說，DPD的表現除了各種依賴行為外，他們經常做的一種自我呈現策略是“貶低自我的同時，抬高他人”（Bornstein，1997）。

驚魂記》

許多人會被“媽寶”吸引，覺得適合結婚，不是沒有道理。

研究顯示，DPD人格者在學術上可能相當強大（King，2000）。具體來說，依賴性特質與大學平均成績呈正相關，他們可能看起來是“好學生”，或在公司里勤勤懇懇地上班，是個“老實人”等等。

而且，患有DPD的人在閱讀面部表情等微妙的社會線索時效率極高。換言之，他們很會“察言觀色”，善于體會被依賴者的情緒。因為這是獲得依賴所必備的行為方式（Bornstein，1998）。

但我們并不是說媽寶/爹寶有病，而是說他們可能展現出DPD中的部分依賴特質。

“媽媽的假丈夫”：在媽寶家庭中，這種依賴可能是雙向的

心理學家Debra Mandel將一些媽寶男稱為是媽媽的“假丈夫”。這些母親會尋求建立“別人非常依賴她”的關系。

還記得電影《黑天鵝》里Nina的母親嗎？

她因意外懷上Nina，被迫放棄了自己的芭蕾舞生涯，從此把自己的舞蹈夢寄托在Nina身上。

她把Nina打扮成一個“乖女孩”，不讓已經成熟的Nina發生性關系，甚至連指甲也要幫她剪。

Nina沒有朋友，沒有男朋友，她的社交圈里只有母親，以及“母親的芭蕾夢想”。

有一種母愛叫吞噬。圖/《黑天鵝》

這樣的父母，不允許孩子成長為與自己分離的、獨立的個體，他們只有感受到子女對自己的依賴，才能獲得價值感和滿足感。

他們還可能（不自覺地）期望孩子對自己的幸福負責，讓孩子成為“代理配偶”，以及自己情感、價值和希望的載體。

久而久之，孩子不愿違背父母的意愿（因為這樣可能會導致他們崩潰）。于是親子之間成為一種相互寄生的關系。

在心理學中，這樣的關系模式被稱為是“親職化（Parentification）”。

一個親職化的小孩，可能會具有以下特點：

作為父母的延伸而存在，例如“你要實現媽媽小時候沒有完成的夢想”；

難以與父母交流，感覺永遠都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣；

常常需要優先滿足父母的期望，理應體察父母的需求和感受，但是難以指望或很少感受過父母對自己的理解；

害怕犯錯或者判斷失誤，因為這會對父母產生不利的影響；

如果父母需要，可能會立刻放下手頭的事滿足父母需求，犧牲自己的生活和時間來照顧父母。

如果這種“親職化”關系延續到成年，在他們的伴侶看來，就有可能是十足的“媽寶男”。

媽寶男們可能是情緒虐待的受害者。在小時候，他們害怕自己的母親，不敢說不。他們會陷入“習得性無助（Learned helplessness）”，或者總是對父母親心懷愧疚。

依賴行為的螺旋效應：為什么被聲討的總是“媽寶男”

在微博上搜媽寶男，爹寶女，你會發現一個很有意思的結果：

“媽寶男”下面，大多都是罵他們的：

“某個媽寶男渣渣心理沒斷奶，臍帶還沒割。”

“媽寶男太可怕，好像在和他的媽媽談戀愛。”

“爹寶女”下面，卻有許多“自我表露”的帖子：

“我越來越覺得自己就是個媽寶爹寶女，離了爸媽就不行。”

“如果能和爸媽生活一輩子，誰會需要愛人呢？我是媽寶女實錘了，我好渣，但我確實就是這么想的（小聲bb）”

確實。

比起承認與母親關系密切，男性更愿意承認自己喜歡看小電影。

這里存在一些社會文化因素。比如在印度，一個不順從母親意愿的兒子，是要遭天譴的：

“我們的（親子）理想關系建立在無意識的文化信仰基礎上。我是印度人，在印度社會里，母子關系被美化和頌揚。夫妻關系排在第二位。在傳統文化框架下，一個男人做壞丈夫/忽視妻子的丈夫是可以接受的，但是一個忽視母親的兒子卻成了社會的賤民。”

——《今日心理學》網站匿名留言

同樣受此影響的還有“媽寶男”中的母親。

值得注意的是，“媽寶男”常常出現在父親缺席、或母親為育兒放棄了“自我實現”的家庭。

在“父親身體/情感缺席”的情況下，母親往往要扮演父母雙方的角色。

在這種過程中，母親們很容易產生對兒子的幸福過度負責的感覺，以至于讓她們的“適度幫助”成為一種障礙，并因此造成“依賴行為的螺旋效應”（a spiral effect in the dependency behaviour）——因為孩子們習慣了只要有需要，就會有母親來拯救TA。

母親有可能被迫同時成為父子/夫妻之間溝通的橋梁，并漸漸讓孩子發展出“母親總是知道答案”的期待，以及對性別角色的認知。

這是一個糟糕的循環。有研究指出，被罵得最慘的男性DPD患者，反而是最不愿意討論自己感受的那群人。

華盛頓大學的心理學博士Krystle L. Disney說，“因為他們認為這些感受是不可接受的，或者害怕被治療師評判。而且，DPD人格的男性具備顯著更高的自殺意念和企圖”。

如何尋求改變：“自我認知”的重新建構

很多文章都在討論“媽寶，爹寶”，教我們如何從人群中識別出一個“媽寶男”，并義憤填膺地罵他們“有病、巨嬰”。

這聽著當然很對。

但李松蔚老師說得好：當大多數人都在道德批判一個現象的時候，你要警惕這是一個陷阱。

“家庭咨詢師經常遇到這種誘惑：看一個家庭，很容易就有結論，誰‘對‘、誰‘錯‘。這時候我們要特別小心。”

事實上，很多媽寶/爹寶在這段關系中，并不會覺得完全舒適。他們會意識到自己的依賴型人格，甚至會陷入恐懼，覺得自己這樣下去，可怎么辦才好？

在Krystle L. Disney博士的調查中，改變的關鍵，在于“媽寶”對自我認知的重建，意識到自己/伴侶/父母都是獨立的個體。

“認知療法治療是有效的，CTB/存在主義方法也可能有用。在整個治療過程中，最重要的是要把注意力集中在自我認知的重建上，也就是改變那種‘認為自己軟弱無能’的想法（Bornstein，1998）”。

此外，對于“媽寶男”來說，告訴他們承認“依賴別人”是正常的，這一點可能對他們會有幫助（Berk&Rhodes，2005）。

討伐的聲音已經足夠多了。一個人是“媽寶”，意味著TA與所有人一樣有缺點。

媽寶/爹寶也可以改變。

但前提是，TA本人愿意承認處于一段不健康的狀態中。周圍的人的幫助可能是有用的，但鑰匙在他們自己手中。

Reference：

Krystle L.Disney, Dependent personality disorder: A critical review, Clinical Psychology Review, December 2013, DOI: 10.1016/j.cpr.2013.10.001

Anastasia Barbadonis：Mama’s boy…does your girlfriend stand a chance?

朵拉陳，《走出原生家庭創傷》，2018年9月，機械工業出版社

原標題：《我的戀愛里怎么還有你的媽》

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