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最近在刷電視劇《我在北京等你》，一段情節令我印象深刻：盛夏和申凱已經戀愛三年整，申凱決定求婚，讓她安心做個好太太。然而，盛夏心中有個設計夢，想成為著名的服裝設計師，這些年一直在堅持和努力。

所以，盛夏感到猶豫和困惑：要不要堅持自己的夢想？直接說出來的話，會不會傷害申凱的感受？而更重要的是，他并不那么理解我，這份愛情還能繼續嗎？

這是現實生活中很容易出現的問題：在浪漫關系中，因感受到對方的期待，害怕順從自己的心意、堅持自我，可能傷害對方的感受，進而影響兩人關系的發展。

我們在粉絲群發起了一項“在愛情中堅持自我還是妥協”的小調查，共回收有效問卷217份。調查發現，高達79.72%的被訪表示自己在親密關系中，有過“因為擔心破壞感情，不敢堅持自己真實想法的經歷”。

調查還發現，在因堅持自我和伴侶產生意見分歧時，選擇“繼續堅持自己想法”的被訪只占所有被訪的7.83%。

那么，如何處理在愛情中更好地堅持自己呢？今天我們采訪了幾個朋友的故事。

01

原以為愛是順應，結果積壓的怨氣毀了關系

小新，男，25歲，單身

兩年前，我和女友在同一個城市的兩頭工作，各自租著各自的住處，只在周末、節假日的時候才有機會見面。這種“同城異地戀”的模式雖然見面麻煩，但我卻很適應這樣的狀態。

半年后，我們感情升溫變得更親密了，女友建議同居，當時我心里隱隱想拒絕，因為我更喜歡有各自空間的生活，但看她那么熱切就順著答應了。

同居后，矛盾層出不窮。一個人住時，我晚上加班就不洗碗，但因為她有潔癖，同居后，我加班再晚都要洗掉碗。家務上有分歧，我會順著她，但心里窩火。

我很注重私人空間不會去刺探她的隱私，可她總會看我的手機，還改了我的密碼，但想到畢竟當初我也答應了同居，所以每次爭吵后只能“認了”。

我以為愛就是順應對方，也不再說出自己真實的感受。長此以往，我心里沒有表達出來的不滿、傷心、失落好像都變成了積壓的怨氣，我越哄她越覺得自己被耗竭，哄完她開心了，我卻身心俱疲。

在無休止的沖突中，我們分了手。直到很久以后偶遇，她告訴我說，以前也只是撒撒嬌，如果我明確告訴了她我自己的想法，她會因為愛我也愿意接受的。

我才意識到，如果當初，我能多堅持按照自己喜歡的方式去和她生活和相處，多聽聽自己內心的聲音，選擇和她好好溝通，而不是壓抑自己，或許結局會不一樣吧。

02

在沖突中堅持自我，反而成為深度聯結的契機

Echooo，女，29歲，戀愛中

和男友相處第一年時，有次聊起將來對小孩的教育，我認為孩子只要過得開心、幸福就足夠了，但男友很不同意。他覺得對孩子要嚴格要求，必須考高分，以后才可能更有競爭優勢，過更好的生活。

我們都比較堅持自己的觀點，誰都說服不了誰。在僵持不下的爭論中，我感到特別悲觀，覺得只是聊一聊，分歧都這么大，是不是就意味著我們不適合組建家庭。

我試著把這些顧慮告訴了男友。沒想到他和我說，我們成長環境、家庭背景不同，觀念不一致是很正常的事。有爭論、矛盾，能表達出來就不是壞事，反倒是一個機會，讓我們更了解彼此的想法。

比起強求誰聽誰的，或是立刻判斷關系走向，他更愿意求同存異，繼續交往。

我聽到他這樣說，忽然意識到，雖然兩個人互相喜歡，也相處了不短的時間，但這并不意味著，我們要變得和對方一樣。相反，保有各自原本的堅持，但同時對對方的觀點持開放心態，才是一段既獨立又親密的關系。

到現在快兩年過去了，我們仍在一起。我們沒有成為彼此，只是更懂得彼此，以及彼此間的差異。幸好當時沒有妥協或輕易放棄，也幸好我們都選擇將矛盾化為互相了解的契機，才獲得了如今兩人之間更為深刻的聯結。

03

勇敢做自己，與感情長久并不一定矛盾

Jim，男，25歲，戀愛中

我和女朋友大學在一起四年，感情一直很好,畢業的時候出現了第一個分歧：我想去一線城市工作，可她卻想回家。我雖然有點猶豫，但考慮到兩個人的未來，還是放棄了已經拿到的offer,和她一起回了老家。

我女朋友喜歡甜品，正好在老家又有鋪面，所以回去之后，我們就一起創業，開了個甜品店。在我們小城市，類似的生意并不多，沒什么競爭。再加上街坊鄰里也都是熟人，不需要專門做營銷宣傳，在沒有租金壓力的情況下，一年后我們就回本了。

小日子雖不算富足，但也蠻舒適的。一切似乎都在有條不紊的進行著。但只有我知道，我心里一直埋藏著一顆不甘的種子。我想去大城市看看，想去多學點東西，積累經驗。

糾結了很久，還是和她袒露了想法。我原以為她會非常反對，這么平穩安定的生活，這么清晰可見的未來，卻要因為我的“不甘心”被打破。可我沒想到，她回饋的不是質疑和挽留，而是理解和支持。

她說，自己還是比較喜歡在老家的日子，而且對這家小店也有感情了，想繼續待在這里。但她愿意我去外面闖，也尊重我的選擇不希望我留有遺憾。雖然有擔心，但任何問題和困難，我們都可以一起解決。

她和我一起商量著去北京還是上海，陪我準備面試。我們還會討論異地怎么維持關系，有爭吵矛盾的時候如何處理。比如，我們約定3個月至少要見一次面，電話里可以吵架但不能做決定。

現在我在上海做餐飲業，女朋友繼續經營原來的店，異地接近兩年，感情還是很穩定。在上海這一年多，我接觸了很多不同的項目業務，挑戰很大，也很辛苦，但確實也成長了不少。我打算再過兩年就回去，和女友謀劃共同的未來。

回想起來，真的很慶幸當初沒有放棄自己的堅持。相愛和堅持自己的想法并不矛盾，足夠相愛的兩個人，一定能找到最好的方式把這段關系繼續下去，并在關系中成為更好的自己。

04

不妥協不代表不愛了，他也只是在堅持自己的想法

阿歡，女，30歲，單身

去年生日那天，我想和相戀三年的男朋友穩定下來的念頭，突然變得特別強烈。我和他的感情一直很好，而且我的年齡也不小了，所以我很想把這段美好的關系快點確定下來。

可惜的是，之前有和他多次聊過未來，從他的話語中我沒能捕捉到他有一絲想結婚的念頭。我明白我等不到他的求婚驚喜了，不過女孩子主動一些也沒什么，我就把想結婚的想法告訴了他。

沒想到他聽到后竟然露出了為難的表情，他說他目前沒有足夠的經濟實力負擔婚后的生活，房子車子這些他都給不了。

我說我不在意和他一起吃苦，只希望能得到他關于未來的承諾，其他的問題將來都能解決。沒想到他仍然堅持自己的想法，認為自己在物質基礎準備好之前，無法結婚。

我很委屈，明明我已經告訴他我不在乎那些，只是想和他在一起，為什么他不接受呢？我篤定他一定是不愛我了，才不敢給我承諾和我一起承擔未來，什么沒房沒車都只是擋箭牌罷了。于是爭論幾次后，我果斷提了分手。

今年我和老媽聊起了他，并控訴他了一通，沒想到老媽卻嘆了口氣說，“可能他真的比較難，有些男人要承擔的經濟壓力真的很大”。

這話從媽媽嘴里說出來，似乎真的讓我感受到了他的為難。我開始審視過去，才發現當初的我鉆進了自己的立場，草率地給他扣了個帽子，覺得他不愛我了。我沒意識到每個人都有自己的立場和苦衷，他只是和我一樣，在堅持自己的想法罷了。

我突然很遺憾，我不該把他的自我堅持上升到他不愛我了這個程度。如果當初我早點意識到，每個人在戀愛中仍有權利做自己，想法不一樣很正常，要做的是多溝通一起尋找解決方案，或許我們就不會分手了。

作者的話：

做今天的文章，是想告訴大家：傾聽內心的聲音、然后堅持自我，與保持足夠好的依戀關系之間，其實并不矛盾。

事實上，只有堅持發出自己真實的聲音，同時也鼓勵和允許對方表達真實的想法，兩人間的問題才不會被遮蔽、被延誤，從而獲得解決問題、調整關系的契機，讓關系中朝向更深入的鏈接發展的進化。

心理學研究也證明了，在親密關系中更多的自我決定（self-determination）會帶來更少的負面情緒和更多的積極行為，提升關系的整體幸福感。

那么，應該如何科學地在親密關系中堅持自己的想法呢？下面，我們給出四點建議：

1.溝通前，多多傾聽自己的內心，努力明確真正在乎的是什么。當明確了自己的想法和目的，你才更容易發出自己真實的聲音。

2.與對方進行真誠良好的溝通。這里向大家推薦Friedemann Schulz von Thun的溝通的四面模型：a.先客觀地陳述具體事實 b.說出自己的感受和想法 c.再講述對對方和關系的態度和想法 d.最后心平氣和地提出自己的訴求。

3.處理分歧時，注意強化連接感。雖然我們的想法可能與對方不一致，但注意兩人并不是為了辯論去說服對方，不可將兩人放在對立的位置上，因為表達自己的想法是從關系的角度出發的，所以表達分歧要注意彼此的連接感，而避免造成割裂。

4.堅持自己的想法時，也需要允許對方表達自己的態度和看法。積極聆聽，明白對方的真實意圖，更有利于彼此的認識，也有利于問題的調整和解決。

最終，我們需要明白，堅持在愛情中發出自己的聲音，有時難免會帶來矛盾，而這些矛盾可能是眼前的、暫時的，從更長遠的角度來看，它能夠帶來更清晰地相互理解、雙方更深入的自我覺察、更美好深刻的愛和更持久的關系。

References：

Ohlin,B.(2019).7 Ways to Improve Communication in Relationships.positivepsychology.

Knee, C. R., Patrick, H., Vietor, N. A., Nanayakkara, A., & Neighbors, C. (2002). Self-determination as growth motivation in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 28(5), 609-619.

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