文丨管安吉

“生命是一條自然流淌的大河，那些必經(jīng)的階段，誰都無法越過。”

接觸到幾個幼兒園小朋友家長的焦慮。

一個說，我兒子小時候還好越大越自私了，買給他的零食爺爺奶奶開玩笑想吃一口他也不愿意，你真吃了他就要大發(fā)脾氣。另一個說，我兒子的玩具帶到外面去玩，別的小朋友拿去玩一下他就哭鬧不止。還有一個說，女兒畫畫或者干什么的時候，我們路過旁邊碰到她一下她都要生氣的，還要在自己周圍畫個圈圈說你們不可以進(jìn)來。

幾個家長不約而同的說了一句，我兒子/女兒怎么會這么自私呢？能糾正嗎？

2歲以后的孩子會進(jìn)入一個特殊的年齡段，這個階段的孩子有一個領(lǐng)地的概念，非常不愿意別人侵入自己的領(lǐng)地。舉個例子，有次我遇見一個小女孩，四歲多的樣子，手里拿著一個鑰匙圈，按一按會亮紅燈的那種，她一個人玩的很開心，看到我走近時突然緊緊的把鑰匙圈攢到手里，接著又背到身后，好像很擔(dān)心我搶她東西的樣子。

于是，我拿出我的手機(jī)，蹲下來，看著她的眼睛，指指我的手機(jī)，說“這個是我的”，再指指她身后的鑰匙圈，“這個是你的”。我反反復(fù)復(fù)說了三四次，慢慢的這個孩子放松的對我的警惕，又重新投入她一個人的游戲中去了。

這個階段的孩子就是這樣，他們非常需要去確立什么東西是你的，什么東西是我的。而這個年齡段每個孩子持續(xù)的時間是不一樣的，有些孩子比較短，一年甚至半年就過去了，也有一些孩子持續(xù)的時間比較長，一年半甚至兩三年的也有，過了這個年齡段就不會那么的在意、緊張和焦慮于自己的領(lǐng)地被侵犯。

因此，放下對孩子喜歡劃領(lǐng)地這一行為的焦慮，接受這是該年齡段本身就有的特點(diǎn)，并且是必經(jīng)階段，當(dāng)你允許甚至幫助他去劃領(lǐng)地，支持他這一需求的達(dá)成，反倒會幫助他更快的度過這一階段。否則他會陷入“我想劃領(lǐng)地，爸媽不讓我劃領(lǐng)地”這樣的矛盾和焦慮中，這一階段反倒會被延長。

寶寶會用哭鬧的方式去處理這個事情，這實(shí)際是一個非常好的引導(dǎo)孩子表達(dá)情緒、表達(dá)訴求的機(jī)會。

孩子當(dāng)他有情緒時，如果不表達(dá)，有這樣幾種可能的原因，可以對照看看哪一個是你的孩子可能的原因：

第一，心里知道為什么，但由于他的語言能力還沒有發(fā)展的那么好，所以他說不清楚是為什么。這時可以試著讓他表達(dá)，說出很多可能的原因，讓他選擇。比如：“你是不是不愿意讓這個小朋友玩你的玩具呢？”“是不是希望他先問過你以后再玩呢？”“你是不是希望他現(xiàn)在不要拿，等你玩好以后再借給他玩？”……

你可以給他很多選擇，問他是哪一種情況，但我們需要做好心理準(zhǔn)備，可能你說出了非常多的選擇可他卻還是一直搖頭，這是完全有可能的。猜測孩子的心理，需要家長非常大的耐心。

第二，他不愿意告訴你，孩子不是不會說，只是不想說。曾經(jīng)碰到這樣一個家長。他告訴我家里有個規(guī)定是早上不準(zhǔn)看電視，可他的女兒常常早上想要看電視，他也會用我的方式去問他的女兒：“為什么你要早上看電視呢？”他的女兒這樣回答：“為什么我晚上可以看早上就不可以看呢？”當(dāng)遇到這樣的回答，他就不知道如何去反饋了。

當(dāng)他把這個問題告訴我，我說，你女兒其實(shí)根本沒有回答你的問題，她是在用另外一個問題來反擊你的問題。這體現(xiàn)了她不愿意回答。原因有很多可能：她不確定自己說出了原因之后你能不能接受、或者她很清楚她說了自己的理由你也不會因此允許她看、或者她認(rèn)為你一定會否決甚至批評她說出的理由……所以，她選擇不說。

第三，孩子知道父母對自己的期望是“成為一個大方的懂得分享的人，不愿意有一個自私的孩子”。當(dāng)他知道父母對自己有這樣的期望，但他自己又暫時做不到那么大方、無私、分享，他的心里有很大的矛盾和焦慮——我希望我能像你們喜歡的樣子，可是我做不到。這樣的痛苦，讓他只能用哭鬧來表達(dá)。但當(dāng)你問為什么的時候，他又不敢告訴你，我就不想和他一起玩啊，這對孩子來說是一種痛苦的煎熬。

有些家長會引導(dǎo)孩子說：“你去告訴那個搶你玩具的小朋友，你搶我的玩具我不喜歡，但是如果你先問我能不能玩你的玩具我就會給你玩的。”等等類似的話。當(dāng)父母想要引導(dǎo)孩子要怎么樣去做的時候，真正的是給到孩子一個選擇，而不是變成要求孩子“他問了你你就要給他玩”。應(yīng)該給他一個選擇，他可以選擇給或不給。孩子是有這個選擇權(quán)的。

就好像我們成年人，有人來跟你借錢，你也有借或不借的選擇權(quán)。孩子也是一樣。那是他的玩具，他可以選擇給或者不給，因此，當(dāng)你要給孩子建議的時候，讓你的建議成為他的一個選擇，而不是讓你的建議變成一個要求、甚至命令。把選擇權(quán)真正的交還到孩子手里。