原創 KY KnowYourself

KY作者 / 大霸

編輯 / KY主創們

“-戀愛并不是去尋找，而是邂逅

戀愛不是想談而談的是突然陷進去的”

“-是掉下去的陷阱嗎

可我的周圍一個都沒有”

——《一半，藍色》

一次和多年未聯系的發小約會，期間很自然地聊到了各自的感情生活，沒想到作為早戀學生代表的我，偏偏遇上了單身28年的母胎solo。

我問ta為什么一直沒談，是不想談還是找不到合適的？Ta則向我表達了這樣一種困境：

“好像期待很多，但又不知道到底想要什么；有過暗戀但不敢表現，害怕只是一廂情愿；也被人追求過，可沒有自己喜歡的。就這么一拖拖到現在，有一點單身成癮，也有一點不愿將就。索性就再多等幾年。”

發小的話讓我開始好奇，在現代社會中，有多少類似處境的單身人群？Ta們對于愛情的期待是怎樣的？如果真的去開始一段初戀，又會是怎樣的體驗？

于是，就有了今天的微訪談。

01.

愛其實和很多東西沒太大關系，

這世界上總會有人和你一拍即合

zzz，女，30歲，初戀至今5個月計劃結婚

之所以會大齡初戀，主觀上我覺得是自己不將就。喜歡，就會通過各種方式去了解那個人，但絕不勉強對方。不喜歡卻喜歡我的，我會第一時間告知，不浪費他人時間。

客觀上，我可能女性氣質不太重，和男生相處容易變兄弟。就這么一單快30年。誰也沒想到，有一天我會因網戀告別單身。

他在線免費給人看病，我覺得他善良有大愛，就主動要了微信。之后的聊天，神奇地發現我們擁有一樣的愛好，一致的作息，甚至相似的感情經歷，我開始想要更多地了解他，希望有更多接觸的機會。

結果沒幾天他先跟我告白了，我簡直不敢相信。再后來，他來到我的城市，面對面地我們正式確認了戀愛關系。

相處的過程里，雖然比我小5歲，但他展現出了超乎年齡的成熟心智和強大的照顧人的能力。每天會陪我念經文，跟我一起學醫、學針灸，一起冥想、爬山和旅行。

以前喜歡一個人是心臟砰砰跳的感覺，這次更覺得平和、踏實，我想這大概更接近“愛”的感受。現在我們已經計劃結婚，第一次戀愛第一次想要結婚，一切來得猝不及防。可當時當下如果你確定這個人，就沒有為什么，沒有恐懼。

曾經我以為，找伴侶的前提是自己要足夠優秀，好的愛情要建立在很多條件之上。但事實證明，這個世界上總會有人和你一拍即合，而這基本上靠“等”。

等也沒什么不好。25歲以后的我相對情緒穩定，懂得換位思考，包容和溝通的能力都比年輕時更強。就算老天很早就送來優秀的小伙到我身邊，可能也會被我作沒。

現在，剛剛好。

02.

明白了戀愛的真相之后，

一切就都很好接受了

石頭，女，29歲，初戀3個月后分手

我談戀愛最大的驅動其實是好奇，想試試。

在此之前，我的愛情觀完全是空中樓閣，期望一直在變。高中時理想中的那個人要身高一七五以上，長腿膚白成績好；大學最想和喜歡美食的男生在一起；工作后希望對方真誠善良、性格開朗、溫柔有擔當。

于是，我一邊等待那個所謂“對的人”出現，一邊不斷調整對“對的人”的預期。所以現實就是：怎么可能等到呢？

但最近兩年心態發生了變化。一方面長期單身逐漸消磨了我對理想愛情的憧憬。另一方面，對于戀愛本身的渴望慢慢地高于我對“人”的渴望。這兩點加上好奇心，最終推動了我的初戀。

經朋友介紹認識的前任。我們是同行，都愛打游戲，能聊的話題蠻多的。但工作忙經常見不到面，屬于周末情侶。其余的時間就正常吃飯、看電影、上床，整體穩定、乏味。

分手是最后一個月，總在雞毛蒜皮的小事上意見不合、僵持不下，例如這周末去誰家、晚上吃什么這種。我一直不太懂怎么跟異性相處，又比較有主見，剛好他又是大男子主義那卦，覺得女生不該太強勢我要聽他的。觀念、性格的差異太大，最后就和平分手了。

這段不痛不癢的初戀，發生在29歲的“大齡”，也讓我收獲了一點感悟：

和年輕時相比，踏入社會后的戀愛可能很難再純粹和保有初心了。每個人都更加利己，不愿妥協和奉獻。在不同人生的階段和因人而異的價值觀下，對愛情的需求也會不同，年紀只是比較小的一個因素。

而如果明白了戀愛的真相之后，一切就都很好接受了。它只是豐富多彩生活的一部分。重要，但沒那么重要。

03.

當認清現實的困境，

向現實的愛情妥協就變得容易很多

馬老師，女，35歲，33歲初戀并結婚

從小身材肥胖，媽媽不讓留長發，外形焦慮讓我內向自卑。埋頭學習，是我認為唯一可以證明自己價值、建立一點自信的方式。

戀愛？不存在的。

大學畢業考去了老家的財政局，做了兩年和周圍的環境無法融入，意識到需要作出改變。于是我重新回到校園讀研、讀博。

六年的時間里，我認真減肥努力改善外形、試著留起長發學習化妝，去主動交朋友。過程異常心酸，但結果還算不賴。我切身體會到：變美，對一個女生來講并不亞于學歷帶來的底氣。至少給了我一份久違的抬頭仰望愛情的勇氣。

盡管到32歲感情生活依然空白，但內心總算是建立起了一套擇偶的標準。我希望初戀就是人生的另一半，我們在各個方面都勢均力敵。換句話說，我想要的是能構建出穩定社會關系的愛情，它可以被計劃和培養。

33歲工作后我選擇去相親，然后認識了我老公，相處5個月左右領證到現在有了寶寶。一切幾乎按照我期望的有條不紊地推進，目前為止我的滿意度還挺高的。

我知道它更像是成年人世界里的功能性婚姻，彼此各取所需，相互陪伴，驅逐一點孤獨感的同時滿足一些物質、利益上的價值交換，有一點不解風情甚至功利主義。

但是，正因為它建立在雙方高度匹配的基礎之上，卻也相對更經得起現實的考驗，某種程度上更有保障，更加牢固。

也許是我曾經在漫長的時間里，深刻地體會過不敢去想象愛情的痛苦，所以當認清現實的困境，我向現實的愛情妥協就變得容易很多了。

04.

“內在的自卑讓我無法打開自己，

只能飽受愛的痛苦”

T3，男，30歲，異地初戀半年后分手

小時候家里窮。印象中從懂事起，我就知道要省吃儉用，以后考好大學改變命運，談戀愛的念頭，不敢動。

大學考去外省，“窮”讓我更內向。大二暗戀女老師，委婉地表白了，慘敗。記憶深刻的是，她拒絕我之后請我喝了杯星巴克，30幾塊的咖啡在我當時看來，太奢侈了。然后我意識到，不光要好好學習，還要好好賺錢。

存錢、理財、搞副業賺外快，在上海買房扎穩腳跟，人生目標單一明確，我堅信有了經濟基礎，才有資格去“喜歡”。

直到去年年初經濟穩定了，因工作關系認識了初戀。我喜歡她性格大方、坦誠又三觀正。更難得的是，我們挺聊得來，這一點我非常看重。

但殘酷的現實是，“聊得來”和“一直聊得來”是兩碼事。

異地戀，噓寒問暖本該是每日標配，但我總故意不給她發消息。覺得太主動顯得沒面子，會讓對方感覺我更在乎，更在乎就輸了。而當她來“質問”我為什么不關心她時，我又會假裝否認。

明明心里渴望知道更多她的近況，也渴望能被她關注，但表現出來卻是滿不在乎。就這樣擰巴了半年多，和平分手。

比從前更有錢并沒能改變我虛弱的情感狀態，內在的自卑讓我在面對親密關系時，無法打開自己也無法信任別人。這場“大齡初戀”讓我懂得，用“傲嬌”來掩飾不安和焦慮，最后只能把喜歡的人拒之于千里之外，也把真正的自己擱淺在無人接納的角落，飽受愛的痛苦。

KY作者說：

就今天的故事而言，我覺得“大齡初戀”和通常意義上年輕時的戀愛并不存在本質的不同。

正是受到了“大齡尚未戀愛就是罕見”的“社會共識”的暗示，“大齡初戀”才變成一個需要被拿來討論的命題。我們誤把“戀愛要趁年輕”歸為常識，誤把“年齡越大越難找對象”歸為恐懼，更誤把“這么大年紀了還沒找對象”粗暴地歸責為自身有問題。

而這其中或許真正需要警惕的是，你是否傾聽了自己內心對于愛情的真實的聲音。如果沒有，又是什么限制了你。

它可能的確會是來自年齡的，伴隨年齡和閱歷的增加，當面對自我和親密關系時，“大齡”會無形中讓你質疑自己的魅力和競爭力。它也可能是來自“不將就”的理念，盡管它基于一些有限的自我認知，僅供參考的戀愛理論和旁人戀愛的經驗。

這些都會限制你保持對愛的憧憬；限制你以愛探索自我的方式；限制你建立親密關系的多樣化和可能性 。

但是，不要輕易給自己設限。人生中任何時候只要你想，你其實都始終擁有開始一段戀愛的能力，這也是屬于你的，自由地選擇何時戀愛、如何戀愛的始終權利。

最后，借用李銀河曾經在接受媒體訪談時說的話，與你分享：

“在這個世界上，除了了無生趣的人之外，每一個人都隱隱地有這樣一個強烈的渴望，就是希望能夠遇上愛情，能夠陷入愛情。

但愛情的獲取并不是輕而易舉的，有幸運的成分，也有人為的努力。而不論它發生在什么樣的時間，發生在什么人之間，都會是一種不可多得的體驗。”

以上。