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童年缺愛的人，大多都有“戀愛饑渴癥”
原創： 壹心理主筆團 壹心理
張靚穎，哭了。
距離上次痛哭，已經一年了。
她說，哭是有時限的，她只允許自己哭
3 分鐘。
說實話，我對她的記憶，來源于萬人轟動的“大型逼婚現場”。
4 年過去了，在反抗母親去“結婚”，婚后不到 2 年又“離婚”的一地雞毛后，最近卻在一檔《人生選擇題》的綜藝節目里，忍不住落淚。
當她笑著說，自己還渴望愛情的時候，我很是心疼。
一個噬愛如命的人，得有多大勇氣，才敢在愛錯渣男 10 多年后，依然相信愛情啊？
她不惜一切代價，都要跟媽媽眼中的“渣男”馮軻結婚。
渣男到底有多渣？
媽媽控訴：
“倆人戀愛的時候，和前妻糾纏不清，張靚穎‘被小三’；
在張靚穎不知情的情況下，轉移其資產。他呢？成了公司的最大股東；
10 多年來，張靚穎只能“被擁有”一張信用卡。他倒好，打賞女主播從不手軟”。
句句珠璣，聲淚俱下。
但，張靚穎就是非他不嫁，跑到意大利辦婚禮去了。
原以為，這段鬧劇隨著婚禮結束，就大結局了。
結果，倆人去年就傳出分居，且辦完婚禮后一直沒領證的消息。
好友紛紛為張靚穎打抱不平，還暗戳戳地踩了馮軻一腳。
或許，一切都得從她的童年說起。
張靚穎曾在采訪中透露，小學一二年級，爸媽就分開了。
那時候，她對離婚還沒有概念，內心充滿著各種疑惑：
“為什么爸爸好長時間都不回家？
為什么他像是“人間蒸發”一樣，從我的生活里忽然消失了？
過生日那天，爸爸終于回來了。可為什么他連我幾歲，喜歡什么，都一概不知？”。
殊不知，這場災難才剛剛開始。
15 歲那年，爸爸得了肺癌，從發現到去世，不到一個月。
她哭得很慘，“我突然覺得，爸爸對我還是很重要的”。
那一刻，心底里的那個洞，隨著爸爸被火化，也一并埋葬。
直到馮軻出現，她只有 18 歲，而他 37 歲左右。
這個男人，是伯樂。一手將她從小酒吧帶到格萊美、維密的舞臺。
是男友，給了她愛的希望。
更重要的，是她情感投射的“爸爸”。
18 歲，她是懵懂的少女。
她享受被他照顧的安全感，例如送她回家，買衣服給她。
她依賴他，“超級女聲”比賽期間，他動用一切朋友關系，四處為她拉票。
她只需要把歌唱好，其他的都由這個男人，替她做好。包括保護她、支持她。
那一刻，心里的那個洞，被他“補好”了。那是她曾以為永遠缺失的“父愛”。
我不想妄下定論說，這對她而言，是好還是不好。
從某種程度上來說，他們互相成就。
馮軻欣賞張靚穎的才華，張靚穎依賴于馮軻的臂膀。
但有一點可以確定的是，不幸的童年經歷，影響了她的擇偶觀。
她需要一個比她大很多的戀人，來充當“爸爸”的角色。
而這，就是我們常說的——戀父情結（Daddy Issue）。
所以，在很長一段時間里，她都甘愿順從他。
盡管有時候是不平等，甚至受控制的關系，但她始終不愿意離開。
她對父愛的渴求，比任何人都要強烈。
同樣，她也更害怕，“他會離開我”。
具有戀父情結的人會以為，是“爸爸拋棄了我和媽媽”；或者“因為我，爸媽才離婚的”。
在依戀關系中，她需要一根確切的“救命稻草”（如結婚證、承諾），才能確認“他真的愛我”。
一旦發現對方可能會離開，就會拼命地將他抓得更緊。
她接受魯豫的采訪時說過：
“我很沒安全感，甚至因此錯過一些好的東西，所以我要求自己不能主動失去”。
于是， 2015 年，她毫無預兆地，主動向馮軻求婚了。
她無法想象，沒了他，要怎么獲得，“在爸爸身上沒有得到過的愛”。
聽到她說這句話，我很壓抑。
我無法想象，她到底經歷了什么？
哪個小孩從生下來的那刻，就已經缺乏安全感？
她笑著說，我一生下來，我爸就問了我媽一句話：“是不是抱錯了？”。
我不知道她是否在逃避事實，所以才為爸爸開脫：“可能是一句玩笑話”。
事實又偏偏告訴她，就是這樣的。
他渴望男孩，可惜她不是。
所以，無論哥哥怎么調皮，打爛什么東西，他們都一副無所謂的態度。
畢竟，孩子嘛，孰能無錯？
但是，只要她犯一丁點錯，重男輕女的奶奶，就會跟媽媽告狀。
好雙標哦，也很殘酷。
小小年紀的張靚穎，活得很卑微：“憑什么？”。
母愛呢？又過于“溺愛”。
這不是傳統意義上的寵愛，而是像武志紅老師說的，近乎控制的愛。
張靚穎說：“我媽對我的教育是說一不二的，她為我做決定已經成為一種習慣”。
離婚后的媽媽，與女兒相依為命。
我已經失去丈夫，不能再失去女兒了啊。所以，無論大小事，她都要控制。
張靚穎與馮軻在一起，長達 10 多年。
在這期間，她明明可以用各種方式，說服女兒。
很顯然，她沒有這么做。
反而是在女兒以結婚的方式，來“脫離”她的時候，她意識到，自己要“失去”她了。
所以，她要控制：“戶口本在我這，你根本結不了婚”。
不可置否的是，媽媽很愛張靚穎。但這種脅迫的愛，無疑是控制。
如此一來，張靚穎不但沒有獲得愛，反而更缺愛。
整場游戲下來，無論她被設定遭遇了多大的困難，都選擇接受。
除了“背上巨額債務”和“孤身一人”。
因為，這都是她親身經歷的痛苦。
她實在太渴望愛情了。
也就是“戀愛饑渴癥”，但這不是貶義詞。
對她來說，只有愛情可以獲得安全感、被愛的滿足感、被關心的重視感。
這種“索取愛”的方式，表面是依賴，實質是恐懼。
她害怕不被需要，害怕不被關心。究其根本，是缺乏自我價值感。
只有在她被愛的時候，被需要的時候，她才覺得自己在愛情里，是有價值的。
愛情是必要的嗎？
在她的世界里，是的。
我也是其中之一。
只是，當咨詢師問我：“為什么你總把自己放在受害者的位置？”時，我開始思考，它存在我人生中的分量。
缺愛的人，真的很慘嗎？
大家看完節目后，都在哀嘆“張靚穎，好慘一女的”。
我卻為這個傻女孩，感到驕傲。
以前，她從不會思考“我要反抗”這件事情。
現在，她和媽媽的關系是：
“你表達你的觀點，我也表達我的觀點，但你不要讓我認同你的觀點”。
這種轉變的關鍵點在于：離開馮軻后，她開始尋求，真正意義上的“獨立”。
很少人知道，張靚穎最羨慕的歌手，是 Taylor Swift （泰勒斯威夫特）。
她羨慕她的自由，羨慕她的特立獨行。
更重要的是，她羨慕她敢于“表達”。
表達是件很幸福的事情。因為內心痛苦的人，都是會有很多顧忌的。
小時候，家庭重男輕女被忽視，她害怕：“是不是我做錯了什么？”。
出道后，因為藝人的身份被關注，她恐懼：“我會不會說錯什么？”。
謹小慎微，謹言慎行。
可是，一直的退讓或拒絕，“并沒有讓我對這個世界更簡單直接一些”。
與其讓自己活得這么痛苦，不如過得自在一些。
這份羨慕，給她帶來勇氣。
她學著讓自己去表達，“什么可以，什么是不可以”。
華少問她：“父母制造壓力催婚，你接受嗎？”。
我明顯地感覺到，她與媽媽的關系，有了幾分“自我覺醒”的味道。
“孩子是一個獨立的個體。
你只是把他帶到這個世界上來，你們之間有親情的聯系，有交流。
你可以先帶著他一起，傳達你對這個世界的第一認知、觀感。直到，他建立屬于自己的世界觀、價值觀。
但你不可能把你心里想的百分之百建立在他身上，這是一種壓力。
你可以把它描述成一種愛，但它仍然是一種壓力。”
我不能說，她已經走出舊的人生模式。
至少，比起被動接受，現在的她內心藏著一股“升級打怪”的力量。
我忽然明白，為什么愛錯渣男 10 多年之久，她對愛情，依然渴望？
因為，她開始不再依附，而是選擇自救。
盡管過程很艱難，但比起園囿于固有的模式，她更愿意帶著傷痛走出去。
精神分析學家施琪嘉說：“沒有沒有創傷的人生，只有沒有創傷的結果”。
每個人都不可避免地遭遇各種創傷，但不是所有創傷，就一定導致負面影響。
因為我們的內在世界需要構建。
就像你褲子破了個洞，你會想辦法去補，而不是逢人就哀嚎“我真的很慘”。
當然，每個人占據的比例不同。可能我只占四分之一，而你卻占了二分之一。
但我們最終目的是一樣的，那就是——
修復。
對于缺愛的人來說，親密關系是一道坎。
要想改變，首先且必要做的事情是：覺察。
思考一下，最近引起你強烈情緒（恐婚、憤怒、悲傷）的事情是什么？
然后，想想在你的人生里，這種情緒最早被你捕捉到，是什么時候？
找出隱藏在你心中的內在小孩。
心理咨詢讓我受益最多的是：“質疑”情緒。
你可以不斷去想，為什么我會這樣？
想想自己的行為背后，是否藏著這些觀念：“我不值得被愛”、“我害怕被拋棄”。
當你學會看見行為背后的模式，來一次自我對話：“我為什么想要愛情？”。
如果你渴望戀愛、希望戀愛，只是因為對方需要你的時候，能給你帶來自我價值感。
那么，我建議你先冷靜，不要過于著急地進入戀情。
因為，自我價值感，從來都不只是由愛情來定義，你要先學會“自我接納”。
你可以給予自己積極的心理暗示：“我會欣賞自己”、“我會學著愛自己”。
然后，像張靚穎一樣，踏出你“第二人生”的第一步。
做一些讓你覺得有成就感的事情，不依附于別人，是真的感覺到“我是有價值的”。
因為這些價值的存在，你值得被愛。
而當你完全接納自己之后，你才能遇見，同樣接納你的人。
這段關系，是真實的，是純粹的，是具備更多安全感的。
畢竟，安全感是相互的，只有當你自身擁有時，對方也能感覺到。
所以，好好愛自己，依然相信愛，渴望愛，是一個人最好的狀態。
我很喜歡做的一件事是，從別人的人生里，看自己的人生。
時常在想，遭遇這樣的經歷，你捫心自問，還對愛情有信心嗎？
我覺得，還是會有。
對待愛情，對待生命，不妨借用《冷暖人生》主編季業老師的詞：
“如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；
如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；
如果自覺無力發光的，那就蜷伏于墻角。
但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護；
不要為自己的茍且而得意；
不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。
我們可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲。”
世界和我愛著你。
1.文中截圖來源：綜藝節目《人生選擇題》
2.相關采訪資料來源：
（1）《魯豫有約大咖一日行》.2017.11.08
（2）《背后的故事》之《張靚穎：我用所有報答愛》.2007.04.29
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