桃子媽 科學家庭育兒

卷首語

大家好，我是堂小南的摯友桃子媽~，

是一個熱愛心理學的自由撰稿人、中年少女。

傾訴：

桃子媽你好，我想問一下關于育兒方面的，事情是這樣的：

我小孩今年9歲，在班里成績比較好，她的同桌成績不好，在班里基本是墊底的。

有一天，小孩回來和我說，她的同桌跟她講，上課的時候不用認真聽講，只要畫畫就好了，我小孩說她也要試一試。

當時我聽后就問我小孩，你平時很討厭她，而且你自己也說過，她的話不可信，況且你的成績那么好，你為什么就突然相信她說的話了呢？

小孩說，現在同桌給我抄作業，送玩具給我，我覺得她現在也蠻好的，所以想試一試。

我當時就和她講了很多道理，小孩表示不會這樣做了。

事后我想，為什么我家孩子會相信那個小孩的話呢？

那個小孩是她們班公認的差生，嘴巴比較厲害，只會搞事情的那種，我小孩平時很討厭她的。

我感覺我家小孩是不是很不自信？不然為什么會去相信一個差生的學習方法？

我們家小孩比較單純，我擔心她長大以后，會不會也耳根很軟，會相信類似現在傳銷騙術之類的東西？

像這樣的事情我們應該怎么去跟孩子溝通呢？還有她這樣做，暴露出我們什么家庭問題呢？

回信：

首先，我覺得你有些緊張過頭了。在觀察孩子言行這件事上，想象力過于“豐富”。

這折射出，對于孩子的成長，你的心態可謂是如履薄冰、誠惶誠恐。

從你的描述里，我能看到你在教育方面的問題大概是：1、缺乏同理心；2、不信任孩子。

一個成績差的同桌，在你眼里，可怕的如同“病毒”，生怕一個不留神，自家孩子就“感染”了。

其實這個孩子建議你家孩子上課畫畫，或許并沒有多么邪惡的動機。

可能她自己聽不進老師的講課，發現通過自己畫畫能夠找到內心平靜和成就感，于是想把這種“好的體驗”介紹給朋友，也就是你家孩子。

這個性質，就好比孩子吃了根冰淇淋，之后跟同學分享：告訴你，草莓口味的最好吃，我嘗過！

而你的孩子，打算試一試，能有什么嚴重后果呢？

想想看，你的孩子成績好，說明她不笨，而且對學科知識有興趣、對授課老師有感情、甚至很可能還具備一定預習、自學能力。

這些優勢，難道都抵不過“一堂課畫畫”的負作用？

更何況，孩子真試著畫畫，說不定老師發現會批評她，自己掉了課，額外花時間補，劃不來；

或者畫一會兒覺得沒意思，看到班里大部分孩子在認真聽，唯恐落后，自己停下來不畫了……

這些可能性，為什么不能讓孩子自己去選擇、體驗和承擔呢？

真正的“優秀品質”一定是堅韌的，真正優秀的孩子，沒那么容易“被帶壞”。

所以顯然，你并不堅信，你家孩子是優秀的。

再者，人和人的關系，原本就是充滿變數的，你家孩子原本不喜歡這個同桌，現在發現她似乎也不是一無是處……

這本身，也是你家孩子練習人際交往、理解人性多元化的好機會。

如果你能夠不急于說教，不急于向孩子灌輸“你的判斷”，只是保持耐心去傾聽，去了解，說不定孩子的表現能帶給你更多驚喜和啟發。

但你把這個機會粗暴掐滅了。然后給孩子貼上“好孩子”、“壞孩子”的標簽，仿佛人分兩種，非好即壞，非優即劣。

字里行間，能感覺到，你對她同桌“壞孩子”充滿的鄙夷、蔑視。

無形之中，你家孩子也許同時會收到這樣的信息：“如果我不優秀，媽媽一樣會這樣鄙視厭惡我。”

試想，如果孩子真的認定如此，將來她遇到什么挫折、或者表現不夠好的時候，還有勇氣向你傾訴嗎？

每一次傾訴的結果，都是媽媽的“鄭重說教”，到了青春期，你的“大道理”、“套路”都已經聽的耳朵起繭，她還會想跟你分享心事嗎？

應對這個問題，你完全可以聽孩子多說一些關于她同桌的信息，引導孩子想一想，同桌為什么提出“上課畫畫”的建議？

問問孩子自己有什么打算，順著孩子的打算，跟她聊聊可能的后果，以及怎么“善后”。

最后無論孩子決定“試一試”還是“放棄”，都尊重她自己的決定。

再者，用心去覺察，孩子為什么會對同桌態度轉變？她從同桌那里獲得了什么，這些東西，是否是父母也能給予，卻忽略了的。

比如，孩子是不是很想要什么玩具？是不是學習有壓力，想找更多娛樂方式來排解？

然后從這些角度，去給孩子提供幫助。

最后，不管教導孩子什么，都不要直接給“判斷”、“結論”和“行為指南”，更不要自負的認為，你的“辦法”一定比孩子的“更高明”。

要知道，你今天用“說教”給孩子“洗腦”有多容易，將來別人用騙術給孩子“洗腦”，一樣容易。

因為你剝奪了孩子“獨立思考、實踐求是”的機會，她有可能習慣了依賴和被動接受。

多給孩子一些“自主實驗”的機會，她才能真正成長為“有自信，有主見”的人。

別讓孩子誤以為，不優秀就不配被愛！

原標題：《當孩子被“差生”帶壞，大多數父母會這樣做，但局面更糟糕！》

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