原創(chuàng)： KY KnowYourself

KY作者 / Cyte

編輯 / KY主創(chuàng)們

日前，一條名為#李陽疑似復(fù)婚#的話題悄悄登上了熱搜。

11月28日，“瘋狂英語”創(chuàng)始人李陽前妻Kim在微博發(fā)送長文稱“家暴是不可容忍的”，但也肯定了自己“愛丈夫”。對她而言，這看似矛盾的兩點(diǎn)之所以同時(shí)存在，是因?yàn)椤霸彙薄?/p>

曾經(jīng)，這對夫妻因“家暴事件”數(shù)次成為社會(huì)關(guān)注的焦點(diǎn)。從Kim此前多次在微博披露的內(nèi)容來看，她承受家暴已有數(shù)年，于2011年向法院提請離婚，官司持續(xù)了兩年，離婚判決才終于落槌：李陽被認(rèn)定家暴行為成立，準(zhǔn)予Kim的離婚訴訟。

當(dāng)時(shí)本以為這段飽受爭議的婚姻會(huì)就此塵埃落定，沒想到出現(xiàn)了后續(xù)進(jìn)展。

Kim還在微博闡述了被家暴仍然能夠選擇原諒的理由。

Kim這一番對于原諒的解釋，引發(fā)了網(wǎng)友熱議。無論是被家暴，還是在其它方面遭受傷害，受害者最終選擇原諒，似乎都是“更懷有愛意”、“更得體”甚至“更道德”的。

但是，所有的傷害真的都可以被原諒嗎？原諒是一種必然有益的選擇嗎？今天，我們就來聊聊，原諒，這個(gè)復(fù)雜的問題。

原諒（forgive）一詞，在韋伯斯特字典中給出的定義是：停止對（冒犯者）的不滿，放棄對（侮辱）的憤怒，或放棄要求補(bǔ)償來作為代價(jià)。

在其中一個(gè)詞源上，是形容免除金錢上的債務(wù)。如果有一個(gè)人欠你一大筆錢，欠債者和旁人都不太可能會(huì)勸你一筆勾銷，即使你免除了這筆債務(wù)，以后你也不太可能會(huì)再次借錢給這個(gè)人。這是在經(jīng)濟(jì)關(guān)系上，顯而易見的事實(shí)。

談回原諒這個(gè)行為，情況又變得不一樣了。我們可以從中看到一種主動(dòng)意愿，包含兩種心理過程。首先要解決自己內(nèi)心的負(fù)面情緒，其次才是改變對另一方的態(tài)度。

在這兩個(gè)過程中，自己情感的改變往往會(huì)比對另一方態(tài)度的改變先發(fā)生。一個(gè)人既要面對原諒心理或現(xiàn)實(shí)上的一個(gè)事件，也決定要不要去原諒一個(gè)加害者。

因此，要理解原諒這個(gè)行為，繞不開三個(gè)元素：受害者（victim）、加害者（perpetrator）和創(chuàng)傷（trauma）。

說到原諒，我們可能會(huì)聯(lián)想到出軌。“如果原諒有顏色，一定是綠色的。”有一陣子網(wǎng)絡(luò)盛行原諒梗，有的網(wǎng)友會(huì)冷嘲熱諷被出軌后選擇原諒的人。

在涉及像出軌這樣道德倫理范疇的事件里，加害者勢必會(huì)受到譴責(zé)，但受害者遭受創(chuàng)傷后選擇原諒，也要被有的人嘲，不原諒又要被有些人說肚量小。原諒，還是不原諒？真的太難了。

*忘記不等于原諒

在《奇葩說》第四季一個(gè)關(guān)于原諒的辯題討論中，馬東說：“隨著時(shí)間的流逝，我們終將會(huì)原諒那些曾經(jīng)傷害過我們的人。“

緊接著，蔡康永說：“那不是原諒，那叫算了。”

原諒總是和忘記綁在一起（forgive and forget）。但是，一個(gè)懸而未決的原諒不會(huì)因?yàn)闀r(shí)間或遺忘就被解決。

有時(shí)候，我們早上起床還帶著昨夜生氣的情緒醒來；分手很多年后，也會(huì)在某一瞬間發(fā)現(xiàn)原以為消失的痛楚還在；有時(shí)，我們也會(huì)輕易地就被很久以前經(jīng)歷過的不公平的事件再次擊潰。

從精神分析的角度看，忘記一個(gè)創(chuàng)傷事件，在哀悼和原諒的過程中是為時(shí)過早的。即使這個(gè)事件本身不再占據(jù)我們的意識（conscious）層面，與之相關(guān)的情感記憶卻停留在了前意識（preconscious）水平(Akhtar, 2002)。

也就是說，如果未來再出現(xiàn)和這個(gè)創(chuàng)傷事件類似的情境，我們不但能清楚地記起，還會(huì)重新經(jīng)歷一遍創(chuàng)傷體驗(yàn)。

1.不是所有傷害都可以被原諒。

你有沒有遇到過在親密關(guān)系中，發(fā)生沖突時(shí)具有攻擊性的伴侶？

當(dāng)你們一吵架，ta就會(huì)朝你大吼大叫、惡言相向，或者亂踢東西、摔門而去，嚴(yán)重的情況下甚至?xí)褂帽┝Α５潇o一段時(shí)間后，ta可能又回過頭來懺悔，乞求你的原諒。

你于心不忍，終究還是原諒ta。但沒過多久，下一次吵架，ta故態(tài)復(fù)萌，再次對你造成傷害。

現(xiàn)實(shí)是殘忍的，研究佐證，婚姻中一方表達(dá)更多原諒的傾向性，可以預(yù)測另一半未來持續(xù)的身體和心理上的攻擊(McNulty, 2011)。當(dāng)你表達(dá)了原諒，其實(shí)在一定程度上恰好抹去了加害者不想要承擔(dān)的后果，削弱了ta們的愧疚和罪惡感，于是傷害再次發(fā)生。

原諒其實(shí)是一件非常個(gè)人化的事，我們并不是都可以做到以德報(bào)怨的圣人。對有的人來說，只要對方道歉悔改，沒有什么是不能原諒的。但對另一些人來說，無論如何都彌補(bǔ)不了已經(jīng)造成的創(chuàng)傷。

尤其是像酷刑、虐待和侮辱這樣的傷害，一般人本身就很難輕易地進(jìn)行心理代謝（psychic metabolism）。如果在這個(gè)時(shí)候，不管是別人或自己再繼續(xù)堅(jiān)持理想化的仁慈，都可能會(huì)讓受害者對自己無法原諒的狀況，感到內(nèi)疚和自責(zé)。

2.原諒別人，不一定意味著放過自己。

一項(xiàng)研究招募了135名學(xué)生，這些學(xué)生在過去六個(gè)月中都遭受過欺凌。

研究者先讓ta們回憶最近一次的欺凌，并詢問了ta們的一些想法和感受。隨后，研究者把ta們分成三組，分別讓ta們在腦海中想象欺凌的三種結(jié)果：原諒（forgiveness）、逃避（avoidance）、復(fù)仇（revenge）。

其中：

原諒組中的學(xué)生，需要想象原諒了欺凌者并共情ta們；

逃避組的被試，會(huì)想象去了一個(gè)開心的地方，遠(yuǎn)離欺凌；

復(fù)仇組的人則可以幻想采取任何ta們想要報(bào)仇的形式。

與此同時(shí)，研究者會(huì)測量ta們皮膚的電極活動(dòng)，結(jié)束后，再次詢問ta們的想法和感受。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，想象原諒的小組是其中感到壓力最大的，ta們冷靜下來的速度比另外兩組要慢得多(Watson, Rapee &Todorov, 2015)。

以前的研究認(rèn)為，從長遠(yuǎn)來看，原諒有助于我們的身心健康。但這個(gè)研究的結(jié)果讓我們看到，面對欺凌這樣的傷害，原諒別人不會(huì)讓自己更好過。

寬恕有時(shí)候不但不能成為安慰劑，反而可能會(huì)增加我們的痛苦和無力感。

3.原諒是你的能力，不原諒是你的選擇。

大多數(shù)人不缺乏原諒的能力，這也是為什么別人經(jīng)常勸我們原諒的原因。

有些人可能認(rèn)為，一個(gè)人做不到原諒，就代表ta缺乏原諒的能力、胸襟狹小；而自己可以做到原諒，意味著自己的心智更成熟。社會(huì)比較帶來的道德優(yōu)越感讓ta們感到滿足。

同時(shí)，ta們也以這樣的道德標(biāo)準(zhǔn)要求他人，希冀其他人都能通過原諒達(dá)到一種更好的心智狀態(tài)。

說出“我原諒你”這句話本身并不難。也有些人嘴上說著這樣的話，卻只是想顯示自己在道德上比較優(yōu)越，甚至想借此控制那個(gè)曾經(jīng)傷害過自己的人。

這個(gè)時(shí)候原諒的潛臺詞是：“我原諒你，因?yàn)槟愫茉愀猓銘?yīng)該覺得內(nèi)疚。”但其實(shí)，這種自我為是的態(tài)度，根本與真正的原諒無關(guān)。

不原諒是一種道德選擇，你有拒絕原諒的自由，任何人都不能代替我們做出這種選擇。

比如小時(shí)候，隔壁鄰居家的玩伴搶了你的玩具，你又急又氣，想要回自己的東西。但父母卻替你原諒了對方，并告訴你做人要大度。你感到不公平又無計(jì)可施，甚至感到父母站在了自己的對立面，在自己受傷的心上又補(bǔ)了一刀。

太多時(shí)候，人們都把原諒的責(zé)任置于承受錯(cuò)誤的人的身上，而忽略了犯錯(cuò)者的責(zé)任。

1.平息因小事引發(fā)的憤怒情緒

很多時(shí)候，我們未必會(huì)思考到原諒這一步，因?yàn)楹芏嘈∈乱l(fā)的憤怒情緒才是需要著眼解決的。在這里有兩種小策略供你參考：

自助發(fā)泄：所謂“自助”發(fā)泄，就是不涉及人際關(guān)系間的一種發(fā)泄方式。我們不能把別人當(dāng)作出氣筒，這可能會(huì)造成新的問題。

我們建議你在不傷害自己和他人的前提下，抒發(fā)你的憤怒。比如通過大聲唱歌、打沙包，在沒人的地方放聲呼喊。

分散注意力：這個(gè)策略不是要你逃避面對自己的情緒，而是通過這種方式先讓自己暫時(shí)冷靜下來，處在強(qiáng)烈憤怒情緒里的人是很難理性思考的。

憤怒可以刺激腎上腺素的分泌，讓你覺得自己力大無窮。此刻你可以去跑步、健身，做一些感興趣的活動(dòng)，消耗體力的同時(shí)平復(fù)情緒。

關(guān)鍵是，不要讓你的注意力集中在會(huì)讓你持續(xù)生氣的人和事上。

2.等待事情進(jìn)展，并與對方保持距離

面對創(chuàng)傷，我們無法幫每個(gè)人做出最好的選擇，但可以肯定的是，原諒絕不能急于求成。此刻，我們可以等待。

這段時(shí)間里，加害者可能會(huì)主動(dòng)道歉并提供補(bǔ)償，你可以選擇接受或拒絕。最重要的是，看看你當(dāng)下的心境是否足以幫助你從創(chuàng)傷中恢復(fù)過來。

與此同時(shí)，和加害者保持距離，可以防止二次傷害的發(fā)生，也能讓你一個(gè)人沉淀下來，調(diào)節(jié)情緒，對發(fā)生的事情有更多的理性思考。記住，原諒本應(yīng)該是由加害者爭取的，而不是你欠別人的。

3.承認(rèn)并接納自己不準(zhǔn)備原諒的事實(shí)

給予原諒應(yīng)當(dāng)發(fā)生在你真的想要原諒的時(shí)刻。Charles Klein在他的書中提出“轉(zhuǎn)變時(shí)刻”的觀點(diǎn)，他認(rèn)為，當(dāng)一個(gè)人由生氣、感到不公平，轉(zhuǎn)變?yōu)獒尫湃蚀群蜕埔獾臅r(shí)候，ta才有可能合理地選擇原諒。

可是，我們真能等來這個(gè)“轉(zhuǎn)變時(shí)刻”嗎？未必。

如果到最后，你還是覺得原諒不會(huì)讓你更好過，并不準(zhǔn)備原諒，那就大方地承認(rèn)這個(gè)事實(shí)。我們不需要任何理由去做出假原諒的樣子，或?yàn)榇烁械嚼⒕味霖?zé)自己。也不必逼迫自己“從原諒中成長”；在痛苦和掙扎里，我們或許已經(jīng)學(xué)到了很多。

如果再有人跟你說：“原諒吧。”

你就回ta：“請你也原諒我的不原諒吧。”

有時(shí)候，“寧可自損八百，也要換你一千”，是一種高自尊水平的、心理健康的表現(xiàn)，并且承認(rèn)自己的憤恨、選擇不原諒，也可以更好地幫助自己從創(chuàng)傷中恢復(fù)。

References:

Akhtar, S.(2002). Forgiveness: Origins, Dynamics, Psychopathology, and TechnicalRelevance. Psychoanal Q., 71(2):175-212.

Enright, R. D.(2001). Forgiveness is a choice: A step-by-step process for resolving anger andrestoring hope. American Psychological Association.

Klein, C. (1995).How to forgive when you can't forget: Healing our personal relationships.Liebling Press.

McNulty, J. K.(2011). The Dark Side of Forgiveness: The Tendency to Forgive PredictsContinued Psychological and Physical Aggression in Marriage. Personality andSocial Psychology Bulletin, 37(6), 770–783.

Watson, H.,Rapee, R., & Todorov, N. (2015). Imagery rescripting of revenge, avoidance,and forgiveness for past bullying experiences in young adults. CognitiveBehaviour Therapy, 45(1), 73-89.

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