原創： 時差少女S 心理0時差

01

上周四晚上，一個好朋友打電話跟我吐槽。

她和男朋友訂了機票這周出國去玩，結果男朋友說這周臨時有一個重要項目要做，去不了了，要她把票退了。

她好不容易改簽到下周，花了不少錢。誰知才過一天，劇情反轉。

男朋友說他搞錯了日期，項目不是在這周，是下周。這下又要改回來，她當時真是氣吐血了，罵他這么重要的事能隨便搞錯。

對方不冷不熱說了一句：“這有啥，你不就想這周去嘛，正合你意。”

我當時聽她這么說，感到頭皮一陣發麻！

你懂那種感覺嗎？有些人永遠不懂得道歉，明明自己出錯，卻一點點愧疚感都沒有，還喜歡推卸責任，一句 “你不就想這周去” 把問題重點推到了對方身上。

吝嗇認錯的人，在生活中并不罕見：

夫妻為一件雞毛蒜皮的事吵架，老公認為答案是 A ，老婆認為是 B，最后證據擺在面前，錯的一方就是不肯道歉，非死磕到底；

父母打罵完孩子，發現是錯怪了孩子，也不肯認錯，“老子就罵你怎么了？”；

有時候，等一句 “對不起”，能讓人心寒、心死。

02

為什么對有些人來說，道歉這么難?

一個人不愿意道歉，我們通常會認為 Ta 死要面子、逞強。

但這種死要面子的背后，可能有一些更深層的原因。

原因一：過去的經歷，道歉意味著羞恥

初中的時候，班上有一個男生平常挺內向的，但是某天卻成了焦點。

那天課間，他跟一個同學起沖突，打了一架，把對方眼睛打傷了。

老師當著全班同學的面批評他，要求他跟對方道歉，他死活不肯，說自己沒錯。

放學后老師把家長叫來了，他爸逼著他道歉，說話超級大聲：“說，知道錯了嗎？”

他最后還是說了一句：“我錯了。”

他爸聽完就給了他一巴掌，大概意思是說 “知道錯還這么做，真沒出息” 之類的。

我后來想，他之所以不愿意道歉，就是因為 “道歉意味著羞恥和懲罰”。

心理學的研究發現，愧疚感可以讓一個人主動道歉，但是羞恥感卻不會。

愧疚和羞恥有什么區別呢？

舉個例子，你踢球的時候不小心把球踢到人家的玻璃，你感覺自己做錯了事，給別人家帶來了麻煩，那么你的感覺是 “愧疚”，此時你會主動去道歉，試圖彌補；

但如果此時別人從窗戶探出來臭罵你一頓，說你是 “笨蛋、沒教養”，那么你的感覺是 “羞恥”；下次遇到這種情況，你會選擇逃避、不敢承認錯誤，因為擔心引起懲罰或者被消極評價。

那些從小生活在羞恥感中的孩子，長大后很不會道歉。

跟女朋友吵架，他可能不敢說對不起，怕對方覺得他一無是處；

職場中跟人相處，可能也不敢坦誠自己，怕被看不起；

……

他們總是很擔心別人對自己的看法、害怕被懲罰。

但是，這種 “不坦誠” 引發了惡性循環，越不敢承認，麻煩越多。

原因二：強硬是一種偽裝的安全感

還有另外一種人，他們不是怕道歉被懲罰，而是怕道歉會讓自己損失某種權力，可能是作為父母的掌控力、也可能是作為領導的權力。

他們的成長經歷中，發現權力能搞定很多事，自己不想做的事，父母用權力成功改變了他的想法； 自己做不到的事，有了權力之后輕而易舉做到了。因此權力成了安全感的來源。

慢慢地，他們立志 “強硬”，讓自己看起來不服軟，有能力。

有趣的是，心理學研究發現這些表面上自尊很強的人，實際上自尊很低。

他們對自己的評價更多是依賴于周圍人的反應，而不是依賴于自我評價；因為害怕別人的看不起、害怕別人的不服從，因此不敢輕易認錯。

就像打了依萍、又千方百計去找回女兒的陸振華一樣。

他會做很多事情來彌補，但是底線，就是認錯。

寧可問一百句 “你到底跟不跟我回去”、寧可千方百計送錢去，也不會說 “我錯了。”

因為司令是不能認錯的。

03

會道歉的人，能得到什么？

大學的時候，我遇到了這樣一位導師。她在我們實驗室的權威，無人能動搖，大家絕對不會在她面前亂來，對待她交代的任務更不會隨隨便便。

但是這樣一個權威的人，很懂得道歉。

她如果聽說你為了報賬，排隊排了一早上，她會跟你說：“對不起，不該讓你浪費這么多時間的，你趕緊回去學習，別弄了。”

如果她知道自己的任務安排搞錯了時間，會說：“對不起，是我沒有查清楚，讓大家白忙活了，我自愿受罰，給大家買好吃的。”

道歉完，大家對她的評價并沒有因此降低。

相反，大家都特別喜歡她，也心甘情愿聽從她、信任她。

可見，道歉并沒有那么可怕，甚至可以說，一句恰到好處的 “對不起”，能緩解 90% 的人際壓力。

心理學的研究告訴我們，道歉有很多好處，至少有以下幾種：

1. 夫妻間（情侶也一樣）的道歉，有助于提升雙方的婚姻滿意度: 不僅僅是被道歉的人更滿意，會主動道歉的人，也更容易覺得自己婚姻是幸福的；

2. 父母懂得向孩子主動道歉，孩子更容易形成安全的依戀模式；孩子犯錯的時候，更容易感覺到愧疚而主動道歉，而不是感到羞恥。

3. 朋友之間如果有冒犯和誤會，道歉能幫助彼此迅速恢復信任感，增進友誼；

4. 同事 / 合作關系之間的恰當道歉，有助于促進合約達成、增加工作中的信任感。

當然，這一切的前提都是正確的道歉，而不是無緣無故道歉、更不是牛頭不對馬嘴的道歉。

04

如何正確地說 “對不起”?

我們一直在說恰當的、正確的道歉，可能你會很疑惑，究竟什么樣的道歉是恰當、正確的？

不敢說我是這方面的專家，只能說結合自己的生活經驗，再加上心理學的理論，少女給出以下3點建議：

1）切忌 “甩鍋式道歉”

很多時候，你以為自己道歉了，別人壓根沒聽到任何歉意。

比如約會的時間定在了晚上七點，你遲到了，對方很不開心，你說：“抱歉，沒想到今天這么堵，以后再也不坐公交了。”

你以為這叫道歉，別人聽到的就是 “甩鍋”。

道歉切忌指桑罵槐，哪里做錯了，就為哪一點道歉，至于其他無關因素，可以不用在道歉的時候提。

比如你可以先說：“對不起，是我自己沒把握好時間，我應該提前一些出門的。”

如果非要說堵車的事，可以再道歉之后說：“今天路上有點堵，以后如果約這個點，我會早點出發。”

這樣聽上去就不會像是找借口了。

總之，既然認識到錯了，就大大方方地認錯，別總想著留一手。

2）具體清晰，不要偷換概念

道歉的時候，需要把錯誤的內容表達清楚，而不是模棱兩可。

比如很多情侶吵架，道歉一方只會說 “對不起”，但是說不出來哪錯了；或者表現出很多挽救行為，突然語氣溫柔、送口紅、送包包試圖討好……但就是沒有道歉。

你已經在盡力彌補了，但是對方卻感受不到，這就是無效的歉意。

還有一種情況，就是你以為自己說清楚了，對方卻理解偏了。

比如 “我錯了，剛剛不應該那樣說”，究竟是哪樣說？有可能你在為 A 道歉，對方卻誤會你是道歉 B，那就麻煩了。

所以，具體你覺得是哪里做得不對，清晰、重點地表達，就不會給吵架留下把柄。

道歉越具體，吵架越省心。

3）不僅口頭上說，也要有相應的行為

道歉嚴格上來說分為兩步，認錯是第一步（承認自己錯了），修復是第二步（我傷害了你，需要補救）。

大學室友之前談過一個男朋友，很擅長道歉，室友一生氣他就百般討好，一句句：“對不起，我錯了”。

但是道歉完卻從來不改，錯誤一犯再犯。

這種只有花言巧語，而沒有任何態度和行為的道歉，幾乎無效。說多了連自己都不信！

總之，誠意要把自己都說服了，才是真道歉。

最后，我們也必須要澄清，如果你已經非常盡力和誠懇地道歉，但是對方卻總一副高高在上的樣子，不接受任何道歉、習慣性地得理不饒人……

這種情況，就不要委屈自己了。

恰當的道歉，不是為不該道歉的事認錯，

也不是卑躬屈膝、丟掉自我，

更不是滿足別人無理取鬧的自尊需要，

最好的誠意，留給值得的人。

- The End -

References / 少女參考的文獻資料：

[1] Howell, A. J., Turowski, J. B., & Buro, K. (2012). Guilt, empathy, and apology. Personality and Individual Differences, 53(7), 917-922.

[2] Qi, Y., Chen-luy, X., & Jing-yan, W. (2018). The Effect of Implicit Theories of Personality and Strategies of Apology on Trust Repair. Chinese Social Psychological Review, (1), 14.

[3] Ruckstaetter, J., Sells, J., Newmeyer, M. D., & Zink, D. (2017). Parental apologies, empathy, shame, guilt, and attachment: A path analysis. Journal of Counseling & Development, 95(4), 389-400.

[4] Zozaya, A. (2017). Do Conflict Recovery Behaviors Buffer the Impact of Conflict Behavior on Marital Satisfaction?.

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