撰文 / 昭水（華東師范大學心理健康教育與咨詢中心）

運營 / 夏嘉楠

前段時間和朋友相聚，飯桌上談到他的女朋友，我笑著問他們現(xiàn)在怎么樣，滿以為會是一頓狗糧，不想他苦笑一下，躊躇之間嘆了口氣：“談了2年，感覺互相都膩了。”

聽到這樣的回答我很驚訝，他們兩人都很優(yōu)秀，談的是那種惹旁人羨慕的甜美校園戀愛，怎么也會厭倦呢。

酒杯碰撞的間隙，隱約想起很多同輩間的談話，那么相似。

“剛剛在一起時，我每天走2公里到她宿舍找她，現(xiàn)在連視頻語音都覺得麻煩。”

“沒想到在一起才1年我們就像老夫老妻一樣，每天聊天像是在走流程。”

“對約會失去了期待，也沒有了新鮮感。”

“食之無味，棄之可惜呀。”

“......”

20歲正值青春年華，在初嘗愛情的甜蜜后，我們好似輕易地陷入激情消退后的平淡期，感慨“談戀愛不過就是這般”之余，伴隨聲聲嘆息，困惑時間為什么能將感情的色彩磨得如此黯淡。沒有偶像劇里大起大落的分合，感情在循規(guī)蹈矩的日程中像小小的火苗一樣燃起，再熄滅。

這其中似乎橫置著一個天然的矛盾：

我們處在年輕氣盛的風華之際，不停歇地學習新的知識，擁抱日新月異的世界。在這節(jié)奏緊促的生活中，愛情會失去初始的激情，落入平淡單調(diào)的圍城，沒有親情的牽絆，又缺乏調(diào)和的耐心，躁動的心無處安放，年輕的我們遇上消退的激情，不知何去何從。

在斯滕伯格最經(jīng)典的愛情的三角形理論中，親密，承諾和激情三者各承其重，構(gòu)建出愛情本身。激情是引起兩人間浪漫戀愛和相互吸引的驅(qū)力，它讓我們體驗到強烈的喚醒和心動的感覺。在斯滕伯格的理論下，有激情的愛是浪漫的愛，癡迷的愛，而沒有激情的愛只是空洞的愛。

在我的眼里，激情如此重要，愛情的三角形也一定是一個激情所占角度最大的鈍角三角形吧。

年輕的我渴望永遠飽含激情的愛情。

不過期的激情之愛存在嗎？

Lucas等人在2003年做了一項長達15年的縱向研究，超過了24000人參與實驗，探究婚姻的不同階段人們對生活的滿意程度。

結(jié)果并不浪漫，Lucas發(fā)現(xiàn)人們在婚姻中存在著“享樂的適應心理”，雖然剛結(jié)婚一年內(nèi)的夫妻大多報告生活更加美好，但是這種幸福卻有保質(zhì)期，結(jié)婚一至兩年后大部分人的幸福感和滿意度都會回歸到婚前的單身狀態(tài)。

值得一提的是，那些剛結(jié)婚就報告不幸福的人們最終往往只會在一個更加不幸福的水平上起伏。

美國康奈爾大學教授Cindy Hazan也曾對全球不同文化背景下的愛情心理做過研究，進行了一系列行為學研究、訪談調(diào)研和生理檢測，他發(fā)現(xiàn)人們在相識并相愛的18到30個月之后，戀愛雙方進行親密的互動都不會再有心跳加速及冒汗的情況，愛情的激情明顯消退了。

研究者們給出的回答難免令人失望，大部分的愛情在步入婚姻之后都會難免走向平淡，我們也許會持久地愛我們的伴侶，但是可能無法持久地對對方充滿浪漫的激情。假如只是得到這樣一個結(jié)論，想必多少會給大家對愛情和婚姻的明朗期待蒙上一層陰影。所幸，很多研究也發(fā)現(xiàn)，愛情中激情的消退存在個體差異。

也就是說，也有一些親密愛人，他們的感情能夠歷經(jīng)生活的打磨而歷久彌新，維持著很高水平的激情。

維持激情的秘密究竟是什么？

一．高水平的創(chuàng)造力

想要保持愛情中的激情，需要一些創(chuàng)造力潛能。

在2019年發(fā)布在《人格與社會心理學雜志》（Journal of Personality and Social Psychology）的一篇研究表明，在那些戀愛至少一年，正處于浪漫激情下降邊緣的情侶中，創(chuàng)造性水平高的個體往往能夠在一段親密關(guān)系中保持著較高水平的浪漫激情。那些想象力豐富，樂于創(chuàng)新的人們能夠長久地令對方保持伴侶間的積極幻覺，從而使兩人間保持高水平的聯(lián)結(jié)和吸引。反之，缺乏創(chuàng)造力的人在戀愛中雙方的激情會隨著時間顯著下降。

二．適當?shù)目臻g和隱私

創(chuàng)造力一定程度上是天生的，這屬于老天爺?shù)钠弧．斎唬刖S持愛情中激情的長久，也并非只能拜求上天的恩賜。

心理學家Esther Perel說，激情和情欲是在自我與他人之間的空間中蓬勃發(fā)展的。我們在戀愛中會渴望親密感，想要了解對方的一切，互相擁有彼此，“熟悉”、“安全”、“了解”是親密的特征，而“神秘”、“未知”、“朦朧”才是激情的樣貌，當我們主動拉近和重疊彼此的空間，將自己毫無遺漏的呈現(xiàn)給對方，獲取了親密感的同時，激情也在悄然消退。

因此在親密關(guān)系中保有個人空間，保留一點神秘和隱私，不斷讓對方能在自己身上有新的發(fā)現(xiàn)，不失為一種化蚊子血為朱砂痣的妙招。

三．一起探索世界

但仔細想想，兩人間的空間終歸有限，侵占一點就少一點，等我們完全了解對方以后，難道就只能無可奈何地等待激情消退嗎？有沒有更可持續(xù)的方法維持激情呢？

同樣發(fā)表在《人格與社會心理學雜志》上的一篇研究指出：根據(jù)自我拓展理論(self-expansion theory)，和伴侶一起嘗試和探索新鮮的事物可以拓寬個人的自我感和對于這個世界的認識，從而點燃初次墜入愛河時的那種興奮和激情。

比如在一起很久的伴侶，可以通過一起學習跳舞或到一個新的城市進行公路旅行來獲得自我拓展體驗。理論和實證研究均表明在這類活動中的新奇和不可預測性可以提高親密關(guān)系中的情欲，從而使愛情中的激情不那么容易消退。

這對我們是一個十分有意義的啟發(fā)，應襯了那一句：愛情應當是和舊的人不斷體驗新的事，而不是和新的人反復做那幾件舊的事。不知什么時候，我們的約會也變得缺乏新意，除了一起自習上課吃食堂，就是相約逛街喝酒看電影，走流程一般的將這些任務循環(huán)往復，卻很少會將目光放在「一起學一個新的技能」，或者是「一起討論某個富有新意的想法」上。有時，我們并不是僅僅只在緬懷愛情中的激情的消退，同時也在嘆惋生活本身的激情不見蹤跡。而自我成長永遠是保持熱愛和激情的不竭動力。

在這些自我擴展的活動中，我們能夠生起平凡生活中的火花，這些火花也點亮感情中的激情。

激情永遠不是全部的愛情

有時候，我們會陷入這樣一個泥沼:越是渴望激情，越是在感情中掙扎，陷于疲勞。

Carbonneau等人認為，在愛情中存在浪漫激情的二元理論，人們剛踏入愛情時存在兩類激情的狀態(tài)：和諧的激情和沉淪的激情。在和諧的激情下，我們能自主地追求感情中的浪漫和美好，并且這種對浪漫的追求與我們的整體生活是和諧的。而在沉淪的激情下，我們被激情所裹挾，不顧一切的投入到感情中，為了追求激情不惜損毀生活的其他部分。前者細水長流，后者轟轟烈烈。

研究發(fā)現(xiàn)，和諧的激情能夠讓人們獲得自我的成長，而沉淪的激情則更多預測了對人的負面影響（其他關(guān)系的割裂，個人成長的減慢），在六個月后，暴風雨一樣的狂熱激情也會消退的尤其快，留下遍地荒蕪和空洞。

這是一種物極則反的弊害，適當?shù)募で榻o愛情注入活力，過度的激情則讓生活陷入停滯。

沉湎純粹的激情之中，就和被青春期的躁動攫住一般，熱烈浪漫，但并沒有太多意義。在談論愛情中的激情時，我們希望世上存在永遠飽含激情的愛，擔心青春期的戀愛在沉默的生活中流于無聊和瑣碎，于是馬不停蹄地找尋維持激情的方法。可是追求激情的道路永遠沒有盡頭，愛情也不可能永遠富有激情，換個視角，永久的激情也未嘗不是一種平淡。

馬東在奇葩說里提到，討論生活時，遠方的詩歌和眼前的茍且是一組答案，我們不是在選擇其一，而是在平衡兩者。生活這般，愛情也是如此，激情和平淡也從不是答案本身，接納和溝通才是矛盾下更需重視的內(nèi)核。看起來，年輕的我們和消退的激情相遇時，兩者也并非不可調(diào)和，因為愛情不是一個激情為大的鈍角三角形，青春也不是一個只有盛有躁動和獵奇的容器。

因此，在無數(shù)次問自己“我是不是已經(jīng)厭倦了，不想繼續(xù)下去了”時，也需要我們不厭其煩地與自己確認：我此刻是在面對完整的愛情，或只是愛情中的激情？被注入了腎上腺素心跳加快的人們看到異性時，以為這是愛，但了解真相后我們知道，這不過是大腦在翻譯愛情時犯下了一個美麗的錯誤。激情永遠不代表全部的愛情，也沒有一個標準的愛情模板能夠代替所有人，希望你在經(jīng)營中學會畫出屬于自己的愛情三角形，能夠不再為激情的消退憂愁煩惱。

參考文獻

Carswell, K. L. , Finkel, E. J. , & Kumashiro, M. . (2019). Creativity and romantic passion. Journal of Personality and Social Psychology, 116(6), 919-941.

Carbonneau, Noémie, Vallerand, R. J. , Lavigne, Geneviève L., & Paquet, Y. . (2016). "i'm not the same person since i met you": the role of romantic passion in how people change when they get involved in a romantic relationship. Motivation & Emotion, 40(1), 101-117.

Lucas, Richard, E., Georgellis, Yannis, & Clark, et al. (2003). Reexamining adaptation and the set point model of happiness: reactions to changes in marital status. Journal of Personality & Social Psychology, 84(3), 527-539.

Muise, A. , Harasymchuk, C. , Day, L. C. , Bacev-Giles, C. , & Impett, E. A. . (2018). Broadening your horizons: self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2).

Sternberg, R. J. . (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119-135.

Zhang, F. , & Hazan, C. . (2010). Working models of attachment and person perception processes. Personal Relationships, 9(2), 225-235.