生活中，孩子間發生爭執不可避免，但只要將重心放在兩個孩子的關系搭建上，親密關系就不難維系。

01

李姐有兩個孩子，女兒萌萌5歲，兒子淘淘3歲。在小區里碰到，李姐不聊天氣不聊物價，只是唉聲嘆氣地聊孩子，甚至當著孩子的面說自己后悔生下他們。

一個周末的傍晚，我在河邊散步的時候遇到李姐。她眼眶紅紅的，像是剛哭過。

她拉住我的手：“你也是兩個孩子的媽媽，快說說，你平時怎么處理孩子之間的矛盾？”

原來，萌萌總是欺負淘淘，動不動就把淘淘打哭。李姐教育過萌萌幾次，但效果不明顯。這幾天孩子的奶奶來家里小住，發現寶貝孫子每天挨姐姐欺負，大為不滿，責怪李姐縱容萌萌。李姐被冤枉，但又不便還嘴，只好躲出來生悶氣。

我問：“萌萌是怎么欺負淘淘的？是不是鬧著玩啊？”

李姐撇嘴搖頭：“那丫頭確實蠻橫！我懷淘淘的時候，她可高興了，每天趴在我肚子上聽，跟淘淘說話，還唱歌給淘淘聽。可是淘淘一生出來她就翻臉了，因為我要照顧淘淘，不能陪她睡覺了。”

李姐告訴我，萌萌欺負淘淘花樣百出：擰淘淘的屁股、掐淘淘的腳趾、往淘淘的奶瓶里吐口水……最危險的一次，萌萌竟然用枕頭捂淘淘的口鼻，以制止淘淘的哭鬧，幸好被李姐及時發現，才避免了一場悲劇。

“最近一段時間，萌萌欺負淘淘好像頻繁了不少。”李姐說，“幼兒園放暑假，我本指望她多少幫我點兒忙，比如帶淘淘玩兒、給淘淘讀繪本，沒想到，她對淘淘的嫌棄越發強烈，甚至光明正大地推搡淘淘，嘴上還不干不凈。‘你這個廢物’‘小笨蛋’‘餓死你算了’是萌萌的口頭禪。”

“難怪奶奶要生氣。”我笑著勸導，“萌萌的行為具備攻擊性，必須干預，奶奶也是為孫女的心理健康考慮。”

“我沒少干預啊！”李姐搶過話頭，“剛開始，我覺得是萌萌的規則意識不強，于是制定了嚴格的家庭規則，專門給萌萌上課宣講，她信誓旦旦地說以后一定遵守規則，與淘淘友好相處，但不出三天她就故伎重演，趁我出門買菜的時候欺負淘淘。”

我說：“萌萌可能覺得，因為有了淘淘，她被冷落了。”

李姐提高了嗓門：“五一小長假，我和丈夫去黃山旅游，特意帶萌萌不帶淘淘，就是想補償補償她，但她可不這樣想。回來以后，她恃寵而驕，欺負淘淘更加頻繁了。你說，這丫頭為什么這么自私呢？”

02

先讓我們來解析萌萌的行為。

心理學上有一個專用術語，叫“全能自戀”，是每個人在嬰兒早期都具備的心理現象。通俗地說，全能自戀就是嬰兒覺得自己是無所不能的，是世界的中心，所有意愿都能實現，所有需要都能得到滿足。這是一種被夸大的、理想化的自我意識，即自戀。

如果孩子沒有得到養育者周到的照顧，就會產生強烈的無助感，并會演變成一種心理缺失，促使孩子在今后的生活中追求回到全能自戀的狀態。這種執著的追求有可能延續一生。

淘淘出生以前，萌萌獨享全家人的愛，使她產生了被全方位接納和珍視的感覺，處于全能自戀狀態。淘淘的降生打破了這種局面，萌萌會用排斥淘淘的方式，試圖恢復失去的中心地位，找回全能自戀的感覺。

李姐插話：“萌萌與淘淘爭寵，有時很可笑。比如，見淘淘穿紙尿褲，她也要穿，見我給淘淘哺乳，她也要吃兩口，好像退回了嬰兒狀態。”

我說：“這類行為在心理學上叫‘退行’，即行為倒退現象，是萌萌追求全能自戀感覺的本能行為。”

“聽你這樣說，我覺得萌萌不那么可恨了，反倒挺可憐。”李姐母性大發，“我該怎么做呢？總不能把萌萌重新當嬰兒養吧？”

我說：“在探討做法之前，你要充分地包容、理解萌萌，不要把她的爭寵、嫉妒視為自私、不懂事、可惡，因為那只是小孩子的生存本能。要知道，如果你強行阻斷她對全能自戀的追求，會讓她的心理滯留在渴望全能自戀的階段，進而產生行為異常，甚至出現心理畸變。”

03

李姐說：“淘淘已滿3歲，學會了反抗萌萌，打不過就哭喊，找我評理。你說，我該怎樣當好法官？”

“法官？”我沖李姐擺擺手，“依我看，你不必當法官，也當不好法官。”

“為什么？”

“法官的職責是什么？是審判。”我自問自答，“在法庭上，原告、被告各執一詞，拼命捍衛自己的利益，法官在旁邊審視、判斷，最后判定誰是誰非。”

李姐說：“對呀，家長就是要明辨是非，教孩子懂道理嘛。”

我說：“走出法庭以后呢？原告和被告握手言歡、和好如初的概率有多大？”

李姐愣了：“法官不負責這個。”

“家長必須負責這個。”我說，“如果姐弟倆每次發生糾紛你都當法官，表面上看問題解決了，但實質上固化了姐弟倆的敵對關系，很快就會產生其他糾紛，而且矛盾會越來越激烈，因為他們在心里結下了仇。”

“好家伙，這么嚴重啊！”李姐縮了縮脖子，“法官不當也罷，不過，要是非當不可，我有信心當個好法官，就像包拯那樣，明察秋毫，秉公斷案。”

“不可能。”我不客氣地掃她的興，“知道法律上有避嫌制度吧？法官不能與官司的當事人有親戚關系，否則難以保持公正。面對孩子之間的官司，家長不可能是稱職的法官，因為家長不是旁觀者，是孩子的親屬，本應該避嫌。”

李姐不解：“萌萌和淘淘都是我的孩子，我不可能偏袒誰。”

我笑了：“偏袒，分為故意偏袒和無意識偏袒，即使你不會故意偏袒某一方，也會在無意識中做出偏袒的行為，至少，在孩子看來那是不可容忍的偏袒。”

李姐不屑一顧：“我才不會那樣。”

我舉例：“生活中，你是否對萌萌說過這樣的話——‘你稍等一下，我先把淘淘哄睡再去找你。’‘小聲點，淘淘在睡覺。’‘淘淘年齡小，走不動路，所以媽媽要抱著他。’”

李姐笑了：“類似的話我幾乎每天都說。這有什么問題嗎？兩個孩子年齡有差異，怎么可能一視同仁？我不覺得這是在偏袒淘淘。”

“萌萌會這樣覺得。”我說，“萌萌只有5歲，不具備理性思維，她對關系的親疏判斷，是由大量的生活細節串起來的。除了剛才說的那些具有偏袒意味的話，你吃飯的時候先夾菜給誰，兩個孩子同時哭了你先哄誰，在萌萌看來都是重要的細節。這便是心理學上說的無意識偏袒。”

李姐有點不耐煩了：“不讓我給萌萌講大道理，不幫助姐弟倆解決糾紛，那我該做些什么呢？總不能袖手旁觀，讓兩個孩子用拳頭解決糾紛吧？”

“你不要做法官，而應該做橋梁，做姐弟間有效溝通、相互理解、相親相愛的橋梁。”我說，“我在養育兩個兒子的過程中有三點心得，供你參考。”

第一，引導孩子看到善意。

既然孩子喜歡關注細節，那就充分利用這一點，引導孩子通過細節看到家長的善意。

比如，我給小兒子洗澡時，特意請大兒子幫助，其間，我反復對大兒子說3句話：

“你做得太棒了，謝謝你那么溫柔地給弟弟擦浴液。”這是在夸獎他的行為。

“你看，弟弟在對你笑呢，他一定特別開心，謝謝哥哥的照顧。”這是在翻譯小兒子的反饋。

“你有沒有注意到，弟弟也在幫你忙呢，他那么乖地躺在隔板上，是方便你給他淋水啊。”這是在強化兄弟倆的合作關系。

要搭建好橋梁，一定得讓孩子明確彼此的角色和互補的關系。我不厭其煩地描述這些細節，是想讓大兒子感覺到，自己在這段關系中是主動參與的，而年幼的弟弟也在用獨特的方式接納哥哥，于是看到更多的善意。

生活中，孩子間發生爭執不可避免，但只要將重心放在兩個孩子的關系搭建上，親密關系就不難維系。

第二，多給孩子創造合作的機會。

孩子們雖然不能很快意識到什么是“互幫互助”的合作和手足間的“相愛”，但家長可以給他們布置家庭任務，多拆解指令，多操作幾遍，引導孩子學會合作，在合作中加深感情。

比如，飯前我會安排兩個兒子擺餐具，大兒子負責擺瓷器、玻璃餐具，小兒子負責擺筷子、餐巾。睡覺前，大兒子的任務是關閉全家的燈，小兒子的任務是檢查門鎖是否上了保險。

兩個兒子合作了多年，有時還相互提醒、相互補位。有時也會發生爭執，但每次都會學著如何和解。

合作多了，就會有團隊的榮辱意識。孩子們會在每次合作中發現彼此的優點和優勢，找到互補點，這種方式也會加強手足感情，讓彼此覺得對方不可或缺。

第三，允許孩子們爭執，但不能動粗，不能恨對方，這是底線。

爭執也是一種交流，只不過具備危險性，需要規則和底線來約束。

我要求兩個兒子，發生爭執的時候，最好協商解決，可以吵架，但不能動粗，事后更不能恨對方。

協商對孩子來說可能太難了，那就從正確表達意愿開始，尤其要勇敢地說“不”——

“這是我的玩具，我不想分享給你。”

“你不可以打我。我們可以商量著解決問題。”

這樣的句式是“不含敵意的堅決”，在表達不滿的過程中，雖然態度很堅決，但同時對對方沒有敵意，那才是正確的吵架方式。每個人都是獨立個體，都有尊嚴需要堅守。能有效地表達自己的不滿，就不會破壞彼此的關系。

“孩子間的感情就像一個賬戶，”我對李姐說，“你應該時不時地存上一筆，引導他們用善意的目光看對方，學會與對方合作，學會用多種方式溝通。長此以往，他們就能找到手足相處之道。也許他們現在還體會不到，但是將來某一天，他們一定會發現，手足情是家長給他們的最好禮物。”

作者：云燕

編輯：壯青青

原文鏈接：大寶二寶發生爭執時，家長要做橋梁，而不是當法官