原創 簡墨 新周刊

學會脫離有毒關系，努力遠離那些可能帶來情感傷害的人，對許多深陷其中的人來說，是一件很有必要但難以完成的事。邱雨薇以她的咨詢案例為例，嘗試讓受訪者和更多人自我覺察，建立真正健康的關系。

作者 | 簡墨

編輯 | 騰宇

題圖 | 《好團圓》

在外人眼中，小艾算得上是一個幸福的女孩：出生于上海，父母都是生意人，家庭條件優渥。讀高中時，父母為了讓她開闊眼界、獲得更好的發展，將她送到美國念書。

大學畢業后，她在西雅圖找到了一份金融產品的銷售工作，并通過交友軟件認識了丹。

丹看起來溫文爾雅。在和丹的相處過程中，小艾發現兩人不僅都熱愛寫作，還都轉過行，有不少共同認識的人。諸多的巧合和丹的溫柔體貼，令小艾心動不已。兩人很快確定了關系。

但不久后，小艾發現丹似乎變成了另一個人。他逐漸變得不再關心小艾的需求，還會對她周圍的朋友、家人惡語相向，甚至是之前他用來夸贊小艾的優點，也成為了攻擊小艾的理由。

一開始，小艾以為這只是情感磨合，或是過往糟糕的戀愛經歷影響了丹。但后來她慢慢意識到，無論自己如何調整行為、降低期待，丹始終看不到她的需求，還會將責任拋給她。

在一段糟糕的關系里，即便心里明白及時止損或許是最好的結局，但小艾總是在去留之間糾結。

她找到心理咨詢師邱雨薇，試圖弄清楚自己在這段關系中遭遇了什么。

他是自戀型伴侶嗎？

在找到邱雨薇之前，小艾因為和丹的情感問題找了幾位咨詢師，但覺得沒有觸及核心問題，也解決不了困擾。她聽到了邱雨薇有關自戀型伴侶的播客，決定再次尋求幫助。

第一次咨詢，她開門見山：“我懷疑自己遇到了一個‘有毒’的伴侶，但不是很確定……”，并坦誠表示，自己鼓起勇氣和男友分手，但對方一直糾纏，不知道怎么辦。

自戀型伴侶，或者說自戀型人格障礙，是近兩年被人們廣泛討論的心理學病癥。在社交媒體上，不少人習慣以“NPD”代指患有自戀型人格的人。有網友總結其特質是“自戀自大自負，且極具侵略性”。

在《戀愛中的暴君：自戀型男友識別指南》一書中，邱雨薇援引了臨床心理學家拉瑪尼·德瓦蘇拉博士提出的CRAVED模型，以此作為判斷對方是否為自戀型伴侶的依據，具體內容是自戀型人格表現為六類行為模式：沖突性（conflict）、固化（rigidity）、對抗性（antagonism）、報復性/受害者/脆弱性（vindictiveness/victim/vulnerability）、特權感和剝削感（entitlement/exploitativeness）、失控（dysregulation）。

（圖/《戀愛中的暴君：自戀型男友識別指南》）

順著小艾的敘述，邱雨薇詢問是哪些原因使她難以和男友分手，小艾告訴她：“我懷疑他對我進行情感控制，我又非常心軟，所以一再陷入了我想分手—對方拒絕—我妥協的境地里?！?

小艾回憶了與丹戀愛的全過程，不少細節讓她如今回想起來覺得奇怪：剛和小艾交往時，丹說了許多不幸經歷，比如：幼年時母親患上腦癌成為植物人，父親因為忙于照顧母親對他關心甚少。上初中時，因為沒有人給他做飯，所以他經常挨餓。后來遇到了一個給自己帶飯的女孩，兩人自然發展成為了情侶，但這名女生情緒不好時會打罵他。

兩人第一次發生性關系時，丹極力拒絕使用避孕套。他告訴小艾，自己很久沒跟人親密接觸過了，不想做避孕措施。雖然后來丹在小艾的要求下勉強接受了，但他此后又多次拒絕使用避孕套，完全忽略了小艾的感受和安全。

不僅如此，他還多次表達對非正常關系的期待。當小艾明確表達自己無法接受時，丹仍會不時勸說小艾，不要放棄和多人同時戀愛的想法，甚至他在出軌被小艾撞見后還氣定神閑地否認。

同樣顛倒黑白的橋段，在小艾外出旅行時也曾發生。當時她和朋友自駕旅行，便拜托丹幫忙照顧家中的寵物。其間小艾和丹分享旅途中拍下的照片，丹一直沒有回復。當小艾問丹為何不理自己時，丹卻瞬間發火，說自己生著病還要替她照顧寵物，他質問小艾是不是想聽自己說“好好享受”。

丹的話讓小艾不由生出了歉疚感，可她轉念一想又覺得委屈：為什么只是想讓對方回復一條信息，他就這么激動呢？后來自駕結束、回到家中時，小艾和朋友發現她家的大門甚至沒有鎖上，丹則推卸責任，堅持說門是鎖著的。

“這種否認事實的做法是一種典型的情感操控，叫作煤氣燈效應?！鼻裼贽闭f，煤氣燈效應是一種隱性的親密關系暴力，其目的是通過否認受害者的精力和感受，讓受害者懷疑自己的判斷力，從而服從控制者。

這種控制手段雖然看不見、摸不著，但會對人的自尊產生破壞性影響。受害者若長期生活在煤氣燈效應下，就會產生抑郁、焦慮、無助、羞恥等一系列感受。

當小艾堅持分手時，丹大吼大叫，不斷指責小艾：“你跟那些拋棄我的人有什么區別？”丹的話讓小艾產生了深重的內疚感，她一度以為自己是一個沒有同理心的人，每每看到丹可憐的樣子，她會覺得是自己讓他失望了。

通過小艾的敘述，邱雨薇發現小艾男友身上表現出的特質，與CRAVED模型多處吻合：他總是使用回避、否定、扮演受害者等對抗性方式去回應小艾的情感需求（C）；忽略小艾對一對一關系的要求，不斷試探她的底線（R）；出軌后否認自己的所作所為，使用煤氣燈效應控制小艾（A）；分享自己之前的不幸遭遇，指責小艾不體貼自己（V）；和異性的邊界模糊，質疑小艾的情緒和判斷力（E）；在小艾提出分手后情緒失控（D）。

結合男方表現出的特質，邱雨薇判斷對方是一名自戀型伴侶，且是一位脆弱型自戀伴侶。她告訴小艾，脆弱型自戀伴侶最大的特點是善于扮演受害者。他們會通過隱晦的操作手段，讓受害者感到內疚和自責，甚至妥協。

“這段關系如果繼續下去，你很可能還會受到同樣的虐待和打壓，甚至產生身心問題?！鼻裼贽睆娬{。

難以改變的伴侶，

不斷改變的自己

小艾用了很長一段時間，才徹底從關系中脫離出來。

她在做咨詢的過程中，不止一次因為同情和理解丹，不知不覺就想回到有毒關系里。她告訴邱雨薇，她理解丹之所以成為這個樣子，都是因為小時候缺愛，被同學帶跑偏了。

“有毒”是人們形容不正常親密關系時常常使用的詞語，而身在其中的人普遍的反應是不知所措。心理治療師蘇珊·福沃德在定義“什么樣的父母是有毒的父母”時曾這樣形容：（糟糕的元素）像化學毒素一樣蔓延至人的整個身體，而人在孩童時代遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深。

邱雨薇見過太多無法擺脫有毒關系的來訪者，他們中不少人會問：“難道真的沒有辦法幫助他嗎？他像個孩子一樣，被好多人拋棄了，好可憐?！?/p>

邱雨薇在團隊督導中。（圖/受訪者提供）

“遺憾的是，無論是什么類型的自戀型伴侶，幸存者都無法改變他們?！鼻裼贽痹凇稇賽壑械谋┚鹤詰傩湍杏炎R別指南》一書中，記錄了多位關系中的“幸存者”試圖改變自戀型伴侶的經歷，但即使是面對較為溫和的良性自戀伴侶，他們也經常束手無策。

不久前，王琪的丈夫告訴她，自己通過社交軟件找到了“真愛”。王琪突然失去生活重心，連續一段時間情緒起伏很大，伴隨著嚴重的睡眠障礙。

咨詢過程中，王琪得知丈夫可能是一名良性自戀伴侶，于是問邱雨薇，這是否意味著丈夫還有改變的可能？邱雨薇告訴她，良性自戀的人和其他類型的自戀者一樣，很難和人進入深度親密關系，這一點不會因為對方的“溫和”而改變。

咨詢過程中，這一點漸漸被認證。一個有力的例子是，丈夫出軌后，曾發短信詢問王琪是否要一起回公婆家度過周末。接到短信后，王琪做了十足準備。她試圖通過短信，和丈夫進行有效溝通。

短信里，她將自己對公婆的印象、自己內心的感受和過往經歷說出來時，丈夫只是輕描淡寫，說自己在處理家庭關系時客觀坦誠，都是王琪想得太多，勸她如果每個人都想證明自己，世界只會變得冰冷，“每個人都應該嘗試大度些”。

當被問收到丈夫的信息有何感受時，王琪告訴邱雨薇，她感到丈夫只是在說希望家庭和諧，但沒有計劃實現，且至今都沒覺得自己做錯什么，而是讓她做出犧牲、努力。

無法覺察自己的行為，很難共情伴侶的處境，是眾多自戀型伴侶的特點，這也造成了在心理咨詢領域，咨詢者往往是受虐者。

邱雨薇曾接觸過幾名自戀型人格的來訪者，他們中有些人覺察到自己確實對伴侶有控制、打壓的行為，因為婚姻瀕臨崩潰而尋找幫助；有些在伴侶的要求下走進咨詢室，希望做出一些改變；還有些是出于證明自我、對抗咨詢師的目的來訪。

邱雨薇在線上分享有關親密暴力的知識。（圖/受訪者提供）

無論出于何種目的，在與自戀型人格的來訪者交流時，邱雨薇明顯感覺到，他們從不會真正與咨詢師深入對話。面對那些可能含有“指責”意味的話題會刻意回避，有些人還會妄圖推翻幸存者建立的認知，希望咨詢師和自己站在同一陣線，一同指摘幸存者，從而讓自己“免責”。

曾經有一位幸存者在咨詢結束后中斷了與自戀型伴侶的關系。后來這名自戀型伴侶通過幸存者的介紹找到了邱雨薇，并表示自己也想做出改變。在談話中，這名自戀型伴侶分享了諸多過去相關的事情，似乎有強烈的合作意愿。

但當邱雨薇邀請他談論內心的感受，面對自己拒接電話、拉黑幸存者會給幸存者帶來何種影響時，他立馬將自己置于受害者一方，開始細數自己對伴侶做了多少浪漫溫馨的事情。

幾次溝通后，這名自戀型伴侶消失了。

離開不是結果，是漫長的過程

對來訪者而言，咨詢的理想結果是脫離有毒的親密關系，或者獲得在這段關系中正常生活的能力。但在現實案例中，邱雨薇發現不少人仍會選擇回到有毒關系里，即使親人、朋友多次勸說都很難改變結果。

于他們而言，現實生活總是充滿了諸多無奈，包括孩子、經濟條件、尚未解開的心結等。在這一拉扯過程中，施虐者會如絲線一般，一次又一次拉動受虐者的心弦。

在紐約一家咨詢中心，邱雨薇在為學員講授關系咨詢相關的課題。（圖/受訪者提供）

試圖挽回丈夫無果后，王琪從家中搬了出來，開始學著將注意力從丈夫身上移開，關注自己。

王琪終于選擇主動脫離，而丈夫嘗試挽回，頻繁給她發消息、買東西、打錢。一開始王琪很清楚，對方只是在使用一些淺層的挽回手段，并沒有實質性改變。但過了一段時間，王琪又開始陷入懷疑和心軟的循環：自己是否應該給丈夫一次機會？

“這種時而清醒、時而糊涂，然后再努力清醒的狀態，是療愈的必經階段?！鼻裼贽痹凇稇賽壑械谋┚芬粫刑岬?，“用力過猛，為時已晚”是自戀型伴侶挽回對方回到暴力循環中的重要方式，其表現出的改變往往停留在表面，并沒有真正和伴侶共情，只是希望對方繼續留在關系中，以便讓自己“吸血”。

為了防止王琪這樣的人再次陷入困境，周圍親朋總會懷著愛與清醒嘗試救贖，不厭其煩地重復自戀伴侶的問題很難在短期內改變的事實。

王琪曾經和一位剛離婚的朋友聊起感情現狀，朋友勸她不要主動聯系丈夫，但王琪還是忍不住聯系了，朋友也覺得很委屈：“怎么這么簡單的事情你都做不到？我的時間和精力也很寶貴，為了你的事情不斷地刺激自己的神經，對我來說也是種創傷?！?

邱雨薇能理解親朋這是為把王琪的伴侶“渣”的一面指出來的做法，但她也指出：“離開是過程而不是決定，幸存者并不是想離開就能離開的。一味勸人離開一段有毒的關系，可能會讓幸存者更加懷疑自己的感受，陷入無力的循環中，生出類似于‘我為什么沒有早點離開他’‘我為什么離不開他’的疑問，進而對自己的能力產生懷疑?！?

最終，王琪還是選擇暫時留在關系里。邱雨薇接觸的來訪者中，有近一半人選擇了維持現狀，擺脫有毒關系往往不是一次斬釘截鐵的切割，而是一場艱難的，會讓人岔氣和力竭的長跑，在抵達終點之前，除了保持前進，還需要給自己補充足夠的能量。

在邱雨薇接觸的來訪者中，超過90%均為女性。（圖/受訪者提供）

因此，對于選擇留下來的人，邱雨薇建議可以嘗試以下技巧，避免被無限“吸血”：一是恢復對自己情緒和感受的信任，重新認可自己的感受；二是在力所能及的條件下去建立更多的支持系統，比如積極發展一些伴侶、家庭之外的關系，找到自己的興趣愛好點等；三是梳理好自己的邊界，奪回自己的精力和感受情緒的權利。

“只有自身的力量感越來越充足，幸存者才能更有力量向外探索?！鼻裼贽闭f，“但這是一個特別漫長的過程?！?

校對：遇見；運營：嘻嘻；排版：方糕

原標題：《我的男友是NPD，但我離不開他》

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