當我們被要求不去想或不去做一件事時，我們的注意力就已經集中到這件事上了，從而使我們無法從根本上放棄對這件事的關注。這便是心理學上的“白熊效應”。

01

今年的親子夏令營開營不到半天，我就發現家長們有一個共同的壞習慣：給孩子貼標簽。

姚女士指責兒子：“你這孩子，又亂扔東西，總是這么邋遢！”

杜先生當著兒子的面跟另一位媽媽客氣：“我家東東膽兒小，您別介意啊！”

宋女士在自我介紹時說：“我兒子哪兒都好，就是做事馬虎，不專心。”

……

來參加夏令營的都是2～4歲的孩子，天真無邪、活潑可愛，卻被家長貼上了各種各樣的負面標簽，實在荒唐。從心理健康的角度來講，家長給孩子貼標簽是很壞的習慣，若不及時糾正，有可能對孩子的成長構成危害。

在晚飯后的討論會上，我表達自己的擔憂時，卻遭到了家長們的一致反對：

“幫孩子改掉毛病，不是家長的責任嗎？”

“孩子明明有缺點，為什么不能敲打敲打？”

“糾偏也是一種教育方法嘛，哪里錯了？”

我耐心地解釋，孩子的身體和大腦正在發育，尚不成熟，會出現一些在家長看來糟糕的行為，這些只是階段性的，但家長卻很容易上綱上線，將其解讀為“問題”。比如——

7個月左右的孩子會產生陌生焦慮，被不熟悉的人看一眼就哭，容易被家長解讀為“膽小怕生”。

1歲左右的孩子進入手的敏感期，喜歡摔東西、打人，容易被家長解讀為“手賤”。

2歲左右的孩子進入人生第一個叛逆期，自我意識強烈，情緒控制能力弱，喜歡與家長作對，容易被家長解讀為“不知好歹”“脾氣倔”。

2歲左右是孩子的語言學習期，有的孩子會出現“嘴巴跟不上大腦”的現象，說話重復多、停頓多，容易被家長解讀為“結巴”。

2歲半的孩子開始有物權意識，自己的東西不讓別人碰，常常被家長解讀為“自私”。

3歲左右的孩子進入秩序敏感期，凡事要求完美，規矩特別多，會被解讀為“潔癖”“強迫癥”。

凡此種種，都是特定年齡出現的短暫性行為，恰恰證明孩子在成長，是好事。只要家長稍加引導，淡化處理，特殊時期過去了，這種行為就會逐漸消失。

但是，如果家長覺得孩子的這些行為是“毛病”，逼迫孩子改正，不僅是強人所難，鬧得雞飛狗跳，而且會殃及親子關系，甚至導致孩子出現認知障礙等心理問題。所以，家長不要給孩子貼標簽，要多些耐心，靜觀其變，多一些容錯意識。

除了年齡特點，孩子的行為也受性格特點影響，而性格不是家長的幾句嘮叨就能改變的。家長應該全面認識性格的優點和缺點，不可片面地解讀孩子的行為。比如——

有些孩子所謂的“膽小”只不過是性格內向、敏感，對于陌生的環境需要更長的時間來適應。這類孩子的許多優點，如善于觀察、行為謹慎、做事有耐心等，往往被家長忽視。

有些孩子特別敏感，情緒變化特別大，經常讓家長抓狂，但是這種孩子活潑敏捷、富于創造性、精力充沛、情感細膩。

孩子的性格不可能是完美的，就像有光就有影，家長只要想挑毛病，一定挑得出來。

家長給孩子貼標簽，不斷強調孩子的毛病，不僅不能幫助孩子改掉毛病，反而會讓孩子固化這些行為。

對孩子來說，家長是神一般的存在，神說他有毛病，他會接受這樣的評價，然后慢慢地內化成自我評價：我就是膽小，我就是邋遢，我就是愛打人……

當孩子接受了這樣的“人設”，再有類似的行為，就會產生破罐子破摔的想法——我從小就有這樣的毛病，我也沒辦法。

家長給孩子貼標簽，就像詛咒，孩子會像中了魔似的，不斷向家長驗證：您的標簽貼得完全正確。

02

對于我的解釋，大多數家長表示認可，但情感上還是難以接受。

姚女士的質疑頗具代表性：“家長都是愛孩子的，為什么不能提醒孩子別犯錯？”

我沒有正面回答，而是和家長們玩一個小游戲。我請家長們閉上眼冥想3分鐘，什么都可以想，就是不能想白色的貓。

冥想結束，我問大家想到了什么，不出所料，大家異口同聲：“白貓。”

我告訴家長們，我們玩的游戲，其實是重做了一遍美國心理學家丹尼爾?魏格納做過的一個實驗，不同的是，丹尼爾不讓實驗對象想的是白熊。

實驗結果表明：當我們被要求不去想或不去做一件事時，我們的注意力就已經集中到這件事上了，從而使我們無法從根本上放棄對這件事的關注。這便是心理學上的“白熊效應”。

“白熊效應”的產生機制有兩個要點：

第一，當我們要求自己不去想白熊時，大腦便開始進行“自主監視”，監視思維是否還在想白熊。所謂監視，其實是比對，即將當下想到的事物與白熊進行比對，看是否一致。所以，每比對一次，白熊的形象就出現一次，監視就變成了強調。

第二，我們的大腦在分析處理信息時，習慣首先分析每個詞語的含義，然后再對由詞語組成的句子進行分析。當我們被要求“不要去想白熊”時，大腦收集到的信息是“不要”和“白熊”，先對這兩個詞進行解析，于是大腦中出現了白熊的形象。然后再對句子進行分析，大腦才明白“不要去想白熊”的含義，但白熊畫面在大腦理解整個句子之前就已經出現了，此時已無可挽回。

家長們恍然大悟——

“難怪孩子屢教不改，原來我一直在做相反的事！”

“天哪！原來嘮叨孩子不要打人是在提醒孩子打人！這些年我都在干什么？”

“太神奇了！以后跟孩子說話一定要三思啊！”

03

不給孩子貼標簽、規避“白熊效應”，家長應該如何開展家庭教育呢？

1.糾錯要對事不對人

發現孩子打人，家長可以說：“孩子，你打人是不對的。”不要說：“你這孩子，怎么這么暴力！你是個愛打人的壞孩子！”

發現孩子亂扔東西，家長可以說：“寶貝，你這樣亂扔東西，用的時候就找不到了。”不要說：“你總是這個樣子，邋邋遢遢的，和你爹一個樣！”

發現孩子破壞玩具，家長可以說：“你把玩具弄壞了，就沒辦法玩了！”不要說：“你是個小破壞狂，看你都弄壞多少玩具了！”

對事不對人的說話方式，潛臺詞是：你是好孩子，我愛你，只是你的壞行為我無法接受。這種說話方式會讓孩子在明白錯誤的同時保留自尊，只有他不認為自己是壞孩子，才有可能用好孩子的標準要求自己。

2.提醒要正面闡述

家長在制定家規或日常提醒孩子時，要避免否定式話語，多采用正面闡述的方式。

否定式話語包括：不要打人罵人；不許在電影院大聲喧嘩；不準在教室的墻上亂寫亂畫；不要在馬路上追逐打鬧；去幼兒園不能遲到。

換成正面闡述則是：要和小朋友友好相處；在電影院要保持安靜，別影響別人；要愛護公共財物，共同營造良好環境；過馬路要注意安全；按時到幼兒園是我們應該做的。

3.評價孩子時避免使用負面詞匯

評價孩子時，家長要盡量用中性詞匯，不要使用負面詞匯。比如，膽小可以是“謹慎”，脾氣暴躁可以是“情緒容易激動”，遲鈍可以是“不敏感”，淘氣可以是“精力過于旺盛”。

這種評價方式同樣適用于那些因為年齡特點而產生階段性行為問題的孩子，給他們寬松的時間和空間逐漸改正。

家長在孩子的成長過程中扮演著第一個權威的角色，所以，來自家長的評價對孩子非同小可，家長隨口的一句批評，可能對孩子產生決定性的影響。孩子天真單純，家長怎樣評價他，他就認為自己是什么樣子，很難改變。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。漢語博大精深，同樣一件事情，有多種說法，何必專挑負面詞匯來打擊孩子呢？

4.直面焦慮，采取行動

最后，我提醒家長們，“白熊效應”不僅容易傷害孩子，也可能傷害家長。生活中的各種焦慮，會變成一頭頭白熊。比如教育內卷，就是通過“白熊效應”折磨家長的。

聽說某某同事的孩子報了演講班，聽說某某親戚的孩子會背100首唐詩，作為家長，我們難免為自家孩子擔憂。盡管我們內心抗拒這種擔憂，但不愉快的念頭揮之不去，讓我們對未來越來越焦慮。接下來，我們會不自覺地把焦慮向孩子身上轉嫁，加重孩子的學習壓力。

我們無力改變教育內卷的局面，但可以試著改變自己的心態。既然無法避免恐慌的念頭出現，無法避免消極情緒突然來襲，那就坦然面對，不為這些消極情緒而苦惱，也不要否定它、試圖趕走它。因為越想控制，越是強化消極情緒的存在。

相反，當消極情緒出現時，我們可以理智接納它，然后直面它，馬上著手去做與焦慮有關的事情。

比如，家長發現孩子不合群，覺得應該有所改變，可以購買相關繪本、視頻，與孩子一起閱讀、觀看，潛移默化地引導孩子認識到友誼的美好，產生人際交往的渴望。同時，家長的焦慮也會逐漸消除。

作者：高一帆

編輯：陳彤

原文鏈接：你如果不斷給孩子貼負面標簽，孩子就會慢慢固化這種不良行為