大學時期拿下紅點設計獎，

畢業后和同學創業，

一心只想賺錢，

直到26歲時，

下班后的某一天，

她胸口突然劇痛，

被醫生告知：

“你的胸口照到腫瘤，是癌癥?！?/p>

 確診淋巴癌第三期后，

阿倪被迫辭職在家修養，

化療期間掉光頭發，

頂著大光頭上街，

竟被卡車司機嘲笑是人妖。

她不滿社會對病友充滿誤解和歧視，

把得病后的心情寫成饒舌歌曲，

意外激勵了上萬名醫護人員、病友和健康的人。

她陸續辦了講座、音樂會、論壇，

成了臺灣第一位癌癥饒舌歌手。

“我最討厭別人叫我要樂觀、要加油，

我突然覺得我可以不用活得太久，

那樣我才能不計一切地完成我想做的事?！?/p>

自述 | 謝采倪  編輯 | 白汶平

  我叫阿倪，是個90后，我從前是個很聽話、一心只想賺錢的女孩子，留著長發，外形比較甜美的。

2017年得了癌癥后， 我頂著光頭去買早餐，突然一個卡車司機搖下車窗罵我死人妖；我因為去醫院看診完，身體非常不舒服，坐在博愛座上，卻被一群大媽大爺指指點點“年輕人好手好腳，為什么要霸占博愛座”；連一直讓我賣命工作的公司，也因此逼我離開。

這段期間，我一度很消極，看淡了金錢、贊美、名聲，那些我過去追求的東西，我想讓自己快樂，但隨著病情穩定，我反而更恐懼：我不會死了，難道我還要繼續當個廢物嗎？我要改變。于是我開始把這些經歷創作成饒舌歌曲，也是臺灣第一位癌癥饒舌歌手。

影響我很多的應該是說唱節目吧，我決定自己試試看。基本上我只會寫詞，對我來說，編曲和學樂器還是太難了，我的第一首歌叫《26》，那時候我就是單純分享而已，我沒想過會有人要聽，隨便寫寫。

結果剛好金曲獎歌手謝震廷他看到了，他覺得很有趣，我們碰面聊，發現想法很契合，那他本身有抑郁癥，我們就想，既然我們都有病，那我們可以一起為病友做些事。在一年的時間里，我創作了4首饒舌，內容都是我生活會經歷的事，最受歡迎的叫《紫薇怕打針》，紫薇就是還珠格格的紫微，她是那種溫柔漂亮的女生，可是被皇后娘娘嫉妒，抓去小黑屋里用針刑，我就覺得跟我滿像的，因為我要常常去醫院里打針、抽血，我其實也很怕打針的。這首歌我拍了MV，穿著格格服裝在大街上走是滿尷尬的，但也是個很好玩的經歷。 去年我和謝震廷一起辦了《死里重生音樂會》，那是比較小型的，大概200人，但真的讓我感受到，其實得癌癥不一定需要悲情，我們可以很堅強、有個性地去反擊：我有病，我驕傲。 誰會在26歲時，去思考“死亡”？我還這么年輕，我每天都在想：該怎么賺更多錢？什么時候能買房？老了之后沒錢養老怎么辦？死亡明明這么遙遠，沒想到突然間就來了。

我是個急于證明自己價值的人，我覺得金錢、贊美、名聲，是最直接的，所以我以前也是這么努力著。大學時，我和朋友一起設計了一個“多國貨幣回收”的提案，把出國沒花完的貨幣，轉為線上兌換，那個案子得過紅點設計獎，畢業后我拿來作為創業項目，結果失敗了，我就乖乖去上班，每天沒日沒夜地做設計，好不容易越做越好。

有一天我下班，胸口突然好痛好痛，原本以為只是不舒服，卻被醫生被宣判罹癌。那瞬間，“絕癥”、“死亡”這些負面字眼充斥我的大腦，一瞬間我不想存錢了、不想買房了，辛苦這么久，我要把錢都花光，用僅剩的時間去吃喝玩樂。

后來我才明白，癌癥是可以治療的。

我開始休養，開始治療，但我整天覺得自己是個廢物，我不想出門，三餐叫外賣，過得渾渾噩噩，而且極度憂郁：癌癥真的可以治療嗎？會復發嗎？我以后的人生該怎么辦？

我的生活一切都變了。

▍叛逆地違抗母親 

我跟我媽感情原本非常好，基本上我很順從她，但是她知道我生病后，變得非常焦慮、控制欲很強，我自己都已經心情很差了，還要照顧她的情緒，壓力反而更大。

每天早上醒來，我媽就是盯著我說：“你醒了要不要吃點東西？要不要上廁所？你還好嗎？”就連我喝個飲料、吃點零食，我媽都會說不可以，你得癌癥不能吃。我忍不住跟她發生沖突，而她總是說，“你沒當過媽媽，你不知道”，反復幾次我真的受不了了，我請她回老家去，我要自己養病。

我可以理解她的心情，但不等于我要接受她的情緒勒索，她之后要來臺北看我，我都叫她不準來——我不想再加深我和媽媽之間的矛盾，那也是我人生第一次叛逆期。▍和男朋友分手 

我從一個愛漂亮的女生，變成大光頭，臉也因為藥物腫得變形，脖子上有一大塊疤痕——我不敢照鏡子，我不敢面對自己外表的變化。

我對自己非常自卑，我沒辦法想像我要用光頭的樣貌，去跟我另一半相處，于是我向男友提出分手。

▍光頭也能很帥 

我以前很省錢，都舍不得買衣服，但我現在很愛逛街，我開始打扮、研究各式妝容，我光頭就畫煙熏妝，穿得全身黑，把自己打扮得“帥”一點。

其實光頭也有好處的，我一直戴不同假發，換不同造型，我大概有20幾頂吧！我外形變得跟以前“不一樣”，雖然到現在我也是有點困惑，究竟是那個帥的自己比較接近真實的我，還是以前那個長發的我才是呢？

不過我想我很滿意現在的狀態吧，我感覺活出兩種不同人生。

▍連吃5個月垃圾食物 

得癌癥飲食要很注意，可是我幾乎吃不下東西，你要我吃那些健康餐，抱歉我真的做不到，如果我還健康，像我以前那樣，作為一個設計師，我或許還會注意我的飲食，但身為一個癌友，我只想要開心，吃我吃得下的食物。

我要吃干的、香的、有味道的食物，我想來想去那就只有炸雞、漢堡、薯條了，我一周至少吃3次，連續吃了5個月，后來我在演講中分享這個經歷，被速食餐廳經理聽到，他嚇得叫我少吃點。

▍重回職場 

透過朋友的介紹，我接了可以在家作業的小案子，賺一點小錢，同時在網路上寫文章，好幾篇都被媒體轉載，朋友都調侃說我紅了，但我還是不滿意，覺得自己是廢物。

直到我被邀請到一個國際級設計論壇上演講，我以設計師和癌友的雙重身份分享我的體驗，包括飲食、心態、生活的變化等種種矛盾，和可以改善的方式。

那場演講中，有些人和我一樣是設計師，他們很震撼，開始思考自己做設計的意義；有些人是醫療相關人員，他們說他們更懂得如何去照顧病人；有些人有著不為人知的隱疾，他們開始認為生病不再那么令人恐懼。 就這樣，我漸漸走出憂郁，我發現原來我可以做的事情有那么多！活了20多年來，我明白真正讓我感到富足的，不是金錢、贊美、名聲，而是給予他人實質幫助。

我想幫助更多的癌友病友走出人生的低谷，我的演講、音樂會已經吸引上萬人了，既然我可以，我希望其他癌友也能獲得相同的機會，于是我成立“我們都有病”的社群，定期舉辦“有病”活動，邀請“有病”的講師，分享他們“有病”的故事。

現在，我有一份固定工作，人們接納我、認同我、支持我去完成我更多想做的事。我一周只上三天班，剩下時間我就去演講、去分享，繼續創作我從沒想過會創作的饒舌——老實說隨著越來越熱愛我的生活，我對社會的憤怒漸漸減少，越來越沒有靈感了，我想我的歌是個療愈的過程。醫生說，我的病不能根治，我自己也不知道什么時候會復發，但我不再像以前那么恐懼，如果真的復發了，治療很痛苦，我也有自主權決定我要不要繼續接受治療，我可以選擇死得有尊嚴。曾經我擔心自己時間不夠多，但短短一年時間里，我已經實現理想，我覺得自己的每一天都很有意義。我甚至覺得，我不需要活太久，因為我要是活得太久，我會忍不住去思考我要怎么養老，我會不敢放手去做我想做的事。

我最討厭別人叫我要樂觀、要加油，我不求活得久也不求活得多精彩，我只求能稍微為這個世界留下一些什么，沒有白活過就好。