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壓力很大時，你們都是怎么發泄的？

最近看到奧運冠軍全紅嬋在采訪中說：

“訓練跳不好我會‘罵街’，路過的狗都得被罵兩句。”

網友們感同身受：

“十幾歲正是憋不住的年紀。”

“三十幾歲也一樣，跟年齡沒關系，憋會憋出病，必須要發泄出來。”

有多少人跟我一樣，從小被教育“不能說臟話”“不能大吼大叫”“要時刻注意素質”......從而不敢表達自己的情緒，總是把委屈和憤怒憋在心里，直到身體檢查出各種毛病。

全妹的發言，為我們提供了另一種宣泄情緒的方式：

“講文明懂禮貌”固然好，但壓力太大時“罵街”一下，可以有效排遣壓力，且不影響我們成為更好的人。

麻省文理學院心理學教授蒂莫西·杰伊（Timothy Jay）研究發現：

“受教育水平較低的人，說臟話不那么溜；反而是受過良好教育、詞匯量豐富的人，更善于說臟話。并且知道在什么時間場合、與什么人說臟話合適，什么情況不合適，是一種社會認知技能。就像為特定場合挑衣服一樣，這是一個相當復雜的社會工具。”

當“罵街”成為一門表達藝術，想罵出彩也挺考驗人的。但若是以情緒疏導為目的，“罵街”也可以成為基礎的解壓工具。

今天，壹心理就跟大家聊聊：

怎么通過好好“罵街”，來抒發我們的情緒？

在生活中，很多人都很在乎自己的談吐是不是得體、文雅，害怕因為說臟話而被指“粗俗”“沒品”，甚至被否定一切。

但其實有些人在碰到壓力事件，需要發泄時，真的很想說幾句臟話，卻從來不敢說出口，話到嘴邊又強迫自己“吞”下去。

這背后，其實藏著大量羞于表達的焦慮。

心理咨詢師付麗娟分析過這種情況：

男性作為“說臟話”主要群體，能通過說臟話引起女性關注，就像喚起媽媽的反應一樣，這能極大程度緩解他們小時候被媽媽忽視的焦慮。

對部分男性來說，“罵街”“出口成臟”，有時是一種吸引女性關注的方式。

我們或許可以推測出：“臟話”可以是一種處世觀，無論男女，都能用“臟話”表達真實的自己，吸引外界關注。

而想說臟話卻不敢說，理由雖然千千萬，本質都源自一點：

表達負面和攻擊性，是一件“很臟”的事，誰說污言穢語，誰就不體面。

哪怕“國粹”已經涌到嗓子口，想想后果，又硬生生咽回去，這個過程著實壓抑憋屈。

“壓抑臟話欲”久了，不知不覺形成習慣性的阻抗，常在無意識中為我們增添焦慮。

比如，“一吵架就詞窮”“氣炸了卻一句話也說不出”“被惡意詆毀不知如何反擊”......

《愛情公寓》里，胡一菲和曾小賢吵架，胡一菲伶牙俐齒、流暢輸出，曾小賢只會不斷重復：“我的忍耐是有限度的”。

看到曾小賢，就仿佛看到了自詡“好人”的你我他：

為了人前形象，回避真實表達，錯失第一時間清空壓力的機會，結束后花很多時間精力與壓力纏斗，還會不斷“反芻”，后悔當初沒反擊。

相比隨性痛快的“胡一菲們”，“曾小賢們”活得更內耗、更沒有力量。

心理學家理查德·斯蒂芬斯（Richard Stephens）研究發現：把手浸入冰水中默默忍耐的人，相比把手浸入冰水中放聲謾罵的人，感到更多的疼痛，且平均少忍耐40秒鐘。

所以，說臟話，能起到一定的“鎮痛”效果。特別是在你感到身體疼痛難以忍受的時候，真的建議大聲說幾句臟話緩解一下。

分享一下我身邊的兩個例子：

我的兩位心理學導師，一位上課時字斟句酌、談吐嚴謹；另一位則喜歡舉例講故事，說到興起時，時不時甩出幾句“老子......”“去你的......”等臟話。

第一位老師通常只講了一本書就疲態盡顯，結束時感嘆：

“上課真辛苦，你們辛苦，我也辛苦。”

而第二位老師一節課講了三本書，還有精力開玩笑：

“講課真是很有趣，我喜歡講，你們喜歡聽，我們真是天造地設的師生，鎖死！”

相比第一位談吐文雅但講課平淡乏味的老師，第二位老師偶爾的“爆粗口”，和充滿活力的講課風格，更讓我深度投入，學得更多、更好。

巧的是，我上一次聽她講的課程正好是“如何活出真實的自己”。

我覺得她自己本身就是答案：活出真實的自己，不是指我行我素、肆意妄為、想說什么就說什么；而是能夠打破羞恥、破除壓抑、用真實表達來給自己蓄力，過一種敢說敢做、充滿力量的生活。

當“說臟話”并非指向攻擊、詆毀他人，而是指向宣泄情緒、表達自我，偶爾“罵街”，真的可以讓人感覺更好、更快樂。

放下對“罵街”的心理包袱后，你會發現，這世上從不缺“臟話藝術大師”。

魯迅在《論他媽的》一文中，把“他媽的”定義為國罵：“只要在中國過活的話，便總聽得到他媽的。”

隨著時代發展，國罵也在推陳出新。

比如罵一個人沉默不語，拒絕溝通：“你長個舌頭是用來拌飯的嗎？”

罵的人神清氣爽，聽的人忍俊不禁。

心理學家Burton（2012）認為：臟話可以在高壓情境下，讓我們獲得更大的力量感和控制感。

就像《三國演義》里的經典一幕：王朗對陣諸葛亮時，發表了一番大義凜然的言說；諸葛亮一句“我從未見過如此厚顏無恥之人”，就把王朗氣得吐血，直接不戰而勝。

內心勝券在握時，一句“罵街”，能替我們展現“人狠話不多”的力量感；

內心沒那么自信，也可以用“罵街”給自己默默打氣。比如我每次面對“甲方爸爸”的無理要求時，都會在工位罵罵咧咧的，罵著罵著就不氣了，松弛感也就有了。

著名學者梁實秋，作為吵架界的創新先驅，在膾炙人口的作品《罵人是一門高深的學問》一文中，精煉地總結道：

“罵人是一種發泄感情的方法，尤其是那一種怨怒的感情，想罵人的時候而不罵，時常在身體上弄出毛病，所以想罵人時，罵罵何妨。”

這可不是信口開河，學者Siegman（1993）研究發現：及時表達臟話，可以避免因為壓抑憤怒而導致的心腦血管疾病、情緒堆積等問題。

同時，說點臟話可以讓人更快融入集體。

另一位學者vingerhoets（2013）也發表過一個觀點：

圍繞工作壓力組團說臟話，可以增強社會聯系，讓你看起來更加真實和誠實，也使你在社交環境里更加如魚得水。

有了“罵街”的情緒降溫方式，我們就多了一種增強自信與安全感的渠道。

可就像梁實秋提醒的：“罵人是一種高深學問，不是人人都可以隨便試的。有因為罵人挨嘴巴的，有因為罵人吃官司的，有因為罵人反被罵的，這都是不會罵人的緣故。”

那么問題來了：如何罵得爽、罵得巧、罵得剛剛好呢？

1、罵空氣時，切忌“自我批評”。

罵街，是為了宣泄壓力、舒緩身心，不是找自己的茬。

因此，所有的臟話都不針對自己，也跟自己無關，只針對那些引發壓力、點燃憤怒的事物。

如果越罵越emo，覺得自己很差勁、很糟糕，就停一停，想清楚自己到底在罵誰，切忌“自我批評”。

2、罵人時，善用“吵架10論”。

如果你因為對方的無理、貶低、打壓，想要反擊，不妨試試梁實秋總結的“吵架10論”：

知己知彼，罵在對方痛點上；

罵有腦之人，不罵沒腦子的、胡攪蠻纏的杠精；

懂適可而止，罵得差不多見好就收，否則就是欺負人了；

善于捧殺，夸一句好的再罵，會讓對方腦子一下卡殼；

情緒穩定，不比聲音大，實際把握好，幾聲冷笑就足夠；

罵得典雅，不說下流話讓人難堪，最好客客氣氣讓人破防；

以退為進，不以罵贏為目的，情緒到位了就撤；

預設埋伏，對方罵你的話，替他說出來，讓對方無話可說；

小題大做，抓住對方一個小漏洞無限放大，逼TA反復自證；

遠交近攻，不要誤傷旁人，但可以發動大家一起來幫你罵。

3、允許自己罵得不夠好。

罵到一半卡殼了、嘴瓢了；罵著罵著就哭了；甚至漲紅臉但罵不出來……

剛開始學習“罵街”這門藝術的人，難免會犯以上的小紕漏。

電影《九品芝麻官》里，周星馳扮演的男主角第一次吵架吵輸，淪為龜公，天天給老鴇端洗腳水。

后來他反復磨煉舌力、吸收旁人經驗、復盤吵架技巧，第二次吵架吵翻眾人，吵贏老鴇，榮獲“吵架大師”的美譽。

雖然這是個虛構的故事，但足以讓我們看到：

現實中，沒人會因為一次吵輸而賠光全部身價。

罵得不夠好，幾乎不用付出任何代價，因此也不必太重視輸贏；相比之下，吸取這次經驗，融入個人知識體系，分化出新的罵街經驗，對我們來說更為關鍵。

更何況，接受自己罵得不夠好并復盤成長，本身也是接納真實自我的過程。

越允許試錯，就越有機會了解自己，踩著“罵街”這塊磚看清自己的內在，可以說是“罵街”的意外驚喜。

值得注意的是，本文并非給臟話正名，更不支持用臟話威脅、攻擊、控制他人。

而是當罵街作為我們一種情緒降溫的方式，我們要考慮“罵得爽”，同時也必須衡量開罵的后果。

只要想好后果，無論是一個人自言自語地罵，還是找朋友抱團罵街，感覺到位了，說幾句臟話并不會把你給毀了，還可以把你的心緒拉回正軌，更好地處理接下來的事情。

能以德服人當然好，不行的話，略懂幾句反擊人的臟話，也算加分項。

最后，如果你實在不喜歡“罵街”這個方式，也可以優先考慮其他更適合自己的情緒解壓法。

畢竟，“罵”不是目的，活得痛快才是。

世界和我愛著你。

作者：芒來小姐，國家二級心理咨詢師，中級婚姻家庭咨詢師，中國心理學會會員，國際精神分析自體心理協會（IAPSP）會員。真實姓名：李心潔。

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash、圖蟲創意

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