我女兒五歲了，乖巧，善解人意。真抱歉，我用了“乖巧”這個詞，這不是我對她的要求，盡管很多人會用這個詞來形容和要求小孩。“很乖”“真聽話”，一些中國家?總愛這么說。

最近，我跟一位在國外大學心理學專業當研究員的朋友一起旅行。她自己有兩個孩子，已經十多歲了。頭一天大概是玩累了，我女兒在酒店尿床了。早上，她用小手指戳戳我，小心翼翼地說，“媽媽，我尿床了。”我趕緊翻身起來，把床單掀開，還好下面墊著可以清洗的隔尿床墊，只弄臟了床單。我給酒店打電話，問小孩尿床了怎么辦？對方說沒關系，會有服務生處理的。

住了三個晚上，到了退房的時候，酒店經理突然說需要支付床單清潔費用，本來要200歐元，就收100歐了事。好在經過協商之后，經理揮了揮手說算了。

等到朋友帶著小孩下來，我牽著女兒的手脫口而出，“都是因為你尿床，媽媽差點付了100歐呢！“小孩的臉色?上變了，內疚和自責的神情讓我有點心疼。我?上補充，“不過媽媽已經解決了，下次別再尿床了。”她松了一口氣，認真點點頭。

吃飯的時候，朋友向我指出，剛才那樣說孩子有點責怪的意思，不應該那么講話。我先是驚，但?上意識到的確欠妥。我向孩子道歉，“尿床沒什么大不了的，你這個年紀尿床很正常，你別放在心上。剛才媽媽說得不對。”

她倒是很輕松地搖搖頭，表示沒什么。小孩總是能夠輕易原諒和理解大人，反過來就不是這樣。

過年回國，和親戚們聚會。一個三歲的孩子摔倒了，一群家?圍過去大聲關（指）切（責），“怎么那么不小心?為什么這么不小心?”為什么？這個問題即便是成年人也無法回答——如果可以回答，就不會摔倒了。

大人們有時候以 “為你好”的名頭，向孩子傾瀉情緒，不管是焦慮或者是不滿，他們自己意識不到這種行為模式，而承接所有情緒的是沒有反抗能力的更弱勢的孩子。

我把這次住酒店的經歷寫了帖子，發在社交平臺上。我說孩子尿床沒什么大不了，我脫口而出指責的話實在不該。作為大人不應該將賠償的壓力轉移給孩子，讓孩子成為承壓的最后一棒。

想到那些因帶孩子坐?機和火?而提心吊膽的父母，在和公共場合叫小孩“熊孩子”并嚴厲要求的人，我真的覺得孩子太可憐。那些指責孩子們的大人們，自己做得又有多好呢?

朋友指出我的過失后，我反省了自己。我本能覺得女兒是我的孩子，我說話她不會介意，在我說出埋怨和指責她的話的那個瞬間，我沒有把她當作一個平等的對象。那種口氣是自上而下的不以為然，是一種俯視和壓力。就像我們愛說孩子“乖”和“聽話”，這個評價的前提就是雙方不對等的位置。

大人處于身高、年齡、閱歷的優勢時，常會陷入那種不自覺的優越感中，別人指出自己的問題了都不當回事，仔細想想，是可憎和油膩的“討人厭的大人”。 我覺得羞愧，跟朋友感慨，“帶孩子是一種修行。總有這樣不自知的時刻和不自覺的壞慣性。”

朋友說，“其實就是要把孩子當作獨立的個體，尊重孩子。說出一句話之前，先想想：這話會不會對一個朋友說？如果不會，那就也別對孩子說。”與年邁的父母相處，也是一樣的道理。的確是這樣。我們以為最放松的親子關系中，暴露出來的是我們潛意識里的問題。與君共勉。