原創 李厚辰 看理想

文 | 李厚辰

春節已經過去了，希望大家今年都能夠更堅決地追求自己的目標，不管是什么目標。不過在今時今日，我們“個人主義”地想象生活目標的時候，人際關系便成為一個大多數情況下帶來困惑的要素。

就在今年春節期間，“斷親”的熱度再次攀上高峰，但在2023年甚至更早，相關討論就已經開始。

在這次斷親的潮流中，也有一個現象，就是“以家庭為單位”斷親，指一個“核心家庭”與大家族不再往來，春節期間父母子女度過，而大幅減少或根本不走親戚的方式。我在自己的受眾中進行了小范圍的調查，發現春節期間不走親戚的家庭已經逼近40%，著實令我吃驚。

這不僅是民俗的改變，也是社會結構的劇變，當然對于每個人自己的生活，也同樣是一個全新的境況。

01.

斷親，一個復雜的故事

為什么會出現斷親的現象，從最爽文的角度來敘述，是勇敢而獨立的年輕人掙脫長輩枷鎖的故事。既然這些過時的長輩在過年的時候還要對我的生活橫加干涉和指責，那我就主動切斷與你們的關系。在很多人構筑的這個故事中，這甚至代表年輕人取得了社會關系的“主動權”。這種爽文主角一樣的故事最好聽，但可能離真實的情況比較遠。

《神人之家》

“斷親”，尤其是“以家庭為單位”斷親，應該還是一個社會結構轉變導致的結果。中國當前人均預期壽命為77.3歲，而近代第一波嬰兒潮始于1950年鼎革后。也就是說，我們已經開始進入第一波嬰兒潮人口去世的時間。

在1950年到1958年出生，時年66歲到74歲之間的人口，構成現在社會中最主要的祖父母輩。而很多“以家庭為單位”斷親現象的出現，就是發生在祖父母過世后，后輩彼此大幅度疏遠。

第二個典型的社會結構變化就是城市化和遷徙帶來的“異地過年”。這直接的誘因應該是2016年地產的棚改貨幣化政策，導致大量人口在城市置業。我國2015年的城鎮化率為56.1%，這個數字已經不低，但不到10年時間，到2022年這個數字已經上漲到65.22%，幾乎再次躍升10%。

這導致大量人口的“常住地”已經并非是自己的出生地，產生了“異地過年”的可能。尤其是其中育有子女的家庭，也可能在新年選擇將父母接到自己的新家，以核心家庭方式過年，而非回到出生地，與親戚見面。

《神人之家》

這兩個社會結構變化的角度，可能才是構成“以家庭單位”斷親的原因。在我們的社會文化中，有一種“唯意志主義”的傾向，將大多數問題看作“觀念”或“想法”變化的結果——結婚人數降低，是“婚姻觀”變化的結果，而斷親則是“家庭觀”變化的結果。

02.

家庭家族價值及其瓦解

在這里我們便可以發問，斷親產生的影響似乎是單方面的，長輩需要晚輩滿足他們的“情緒價值”，而晚輩則未必需要“長輩”，即便曾經需要，這也是可以靠“人際關系主動權”而輕松調整的。青年人只需要調整自己的“人生觀”，這個觀念轉變就可以讓他們輕松適應一個沒有“親戚”甚至所有“長輩”的生活。

但家族關系提供的不僅僅是“情緒價值”，家庭提供的價值是實際的。不管是提供撫養的財產，提供人際關系，提供生活技能的培養等，對一個人都不可或缺。這還遠不是全部，在過去，一個人的生老病死，每一個人生階段的跨越，都需要家庭和家族作為支撐來完成。

《一一》

我們確實不是石頭里蹦出來的人，從現在流行的心理學目標來看，很多人都渴望絕對獨立，誰也不依靠。但不論從經濟角度，還是從情感的角度、社會資源的角度，我們都很難絕對獨立地生活。

誠然，不同的人面對自己的家庭，有運氣的巨大區別，有人的家庭給予充分的支持，有人則完全相反。而互聯網輿論總是更容易關注問題，因而幸福的家庭都沉默著，而不幸的家庭形成輿論，導致現在整體對親情關系批判和厭惡的態度。但我們不能否定對于很多人，家庭也許依然提供了舉足輕重的支持。

但問題就從這里開始。在現代社會，家庭的很多功能開始被社會替代。例如教養的功能，越來越被教育體系和校外培訓體系替代；家庭提供的社會資源，被大學教育、社會企業人際關系替代；而很多經濟職能，也被金融企業的信貸職能替代。

反過來也一樣，子女對父母的養老，被福利機制替代，這也成為了很多人可以大膽地不養育后代的底氣。更不必說很多家庭內部的互動，都已經被商品和服務的消費替代。當一個小的家庭或家族嵌入到一個巨大的城市之中，他們彼此之間的關系就被社會大幅度稀釋了。

流動性也是一個重要的要素，家庭所擁有的社會資源，大多還是基于本地的人際關系。但面對一個高流動性社會，當子女去到遠方的大城市時，父母與家族長輩便鞭長莫及了。這讓本就逐漸稀薄的家庭內部功能的紐帶，面對巨大規模的社會更顯得杯水車薪。

從這個地方，我們應該可以理解長輩與晚輩之間矛盾的由來。每到春節，很多人都會抱怨長輩過問子女的婚戀和工作情況，認為這是一種不尊重隱私的刺探，或是一種攀比的行為。誠然，一定存在隱私刺探和攀比動機的長輩，但更多的，這還是一種傳統的延續。

《一一》

在過去，長輩對晚輩，不就是過問這些關鍵的人生規劃么，且不僅過問，還可能提供幫助。如果發現你工作不佳，有的長輩便為你托關系介紹工作，如果發現你尚未婚配，則發動關系為你相親。

這還并不是一廂情愿的幫助，倒退30年，大多數人的工作和配偶，都是在長輩的人際關系中得到解決的，甚至求學和就醫，也是在長輩的人際關系中解決。在今天這樣的情況雖然越來越少，但依然廣泛存在。

當長輩的過問與他們幫助的可能性形成一種對等的關系時，我們自然不會對這種過問感到厭惡。但因為上述的原因，家庭家族可能給予一個人的社會資源和幫助被社會功能替代，被高流動社會稀釋，這種過問才變得逐漸單向。而當其變成一種陳舊的“話題”，而喪失任何功能的時候，親戚關系才變成一種負擔。

可見這并不是某種“家庭意識”變化的結果。過去我們也不存在一種絕對純凈的“家族之愛”，情感、權力、利益關系在任何人際關系中都緊密地交織在一起。脫離權力和利益，我們很難想象可以維持緊密的情感。而反過來，沒有親屬間的情感，也不會施予利益，讓渡權力。

在一個家庭與家族實際價值大規模退步的時代，其中的情感與權力關系，當然也就變得難以下咽了。

03.

兩個簡單答案遮蔽的問題

不過嚴峻的問題馬上呼之欲出。家庭與家族無法提供給我們的，社會已經完美地補足了嗎？很多年輕人在拒絕親屬甚至家庭關系后，可以獨立生活了嗎？更多人是從朋友或其他親密關系中找到了替代，還是實際進入了一種孤獨而缺乏支撐的狀態？

這是真正的問題，家庭是傳統給我們的Plan A，但現在并沒有一個現成的Plan B可供選擇。因此關于家庭問題的兩種非常簡單的說法，其實遮蔽了真正的問題。

《東京家族》

一個說法是：年輕人家庭觀念淡漠，個人主義盛行，所以他們不再重視家庭；另一個說法是：親戚和父母已經被時代拋棄，他們對年輕人只會粗暴干涉。前者忽略了我們在上一個部分提到的家庭價值被社會攤薄，和年輕人實際上需要支撐的事實；而后者忽略了大量年輕人選擇回到家鄉生活工作，其實就是因為他們依然需要家庭和家族的支撐。

這兩種簡單答案提供了一種“盧梭”式的視野，即人與人的關系，對一個獨立自主的個體，都是某種限制和壓迫。獨立自主好于彼此依賴，因此社會分成了“足夠清醒接受獨立自主的人”和“擁有錯誤的人與人互相依賴觀念的人”，好像我們的社會在這樣的一組沖突中。但實際情況是，幾乎每個人都需要他人的支持和資源的分享，家庭的地位在退去，而新的東西并沒有出現。

真正嚴峻的時刻還沒有到來，第一波嬰兒潮人口真正退出社會還有10年的時間，我們其實剛剛進入這個社會劇變期的前夜。未來的10年，是傳統家族加速瓦解，而核心家庭成為社會主導的階段。在這個特殊的歷史時期，還有第三波嬰兒潮（1981年-1990年）的計劃生育政策，歷史上最孤獨的一代，大家族瓦解，核心家庭被攤薄，且沒有兄弟姐妹可以依靠的一代。

到10年后的2034年，第三波嬰兒潮的人在45-54歲的年紀，他們的父母進入需要照料的階段，而沒有任何兄弟姐妹可以分擔這樣的責任。如果這些現在35-44歲的人，在那個時候沒有婚姻和子女，依然孤身一人，他們可以依靠的是什么？面對這種窘境，一個人是否會開始想念家庭與家族成員彼此支撐的美好？

問題還未結束，大家族瓦解，“以家庭為單位”斷親的時代，也就成為徹底“原子化”的時代。徹底原子化后的小家庭甚至個人，在社會順境時尚且感覺不到危機。當社會遭遇下行風險或局部失序時，原子化的小家庭和個體，到時候又可以在什么地方，獲得他們所需要的支持呢？

當一個人年富力強，一切蒸蒸日上時，他自然覺得自己誰也不需要，絕對個體的狀態就是最自由的狀態。但當他遭遇困境，或者就是陷入一場病痛的時候，也許就會立即感覺到人際關系、家庭、家族的美好。

《無緣社會-創建新的聯系》

這種孤獨孤立的社會及其問題，已經不是一個全新的問題，日本社會早于我們數十年進入這樣的社會環境中。但日本尚有標準較高的社會福利體系，又有人與人之間互不添麻煩的剛性社會文化，讓這種孤立社會的陰暗面沒有大規模爆發，很多問題以各個年齡段“宅”的方式得以掩蓋。

我們的社會這兩個條件皆不具備，面臨“斷親”后的孤立社會，我們準備好迎接這些問題了嗎？

這就是我說的，我們現在對“斷親”問題，過于簡單的兩種理解所遮蔽的那個真正嚴峻的問題。這個問題，既不可能依靠“強大的個人主義意志”，也不可能依靠“溫暖的傳統家族觀念”來解決。

我們不可能靠“說法”和“想法”的改變，就解決問題，與我們的生活完美自洽，這本該是個顯而易見的嘗試。但面對“積極心理學”的潮流，卻顯得難以成為社會主流認識，社會主流依然強調“唯意志論”，不管是沒有家庭還是重新擁抱家庭，似乎都只關乎于“一念之間”。

尾聲.

未來是不確定的

這是嚴峻的考驗，對于二三十歲年齡的人，看似遙遠，但也接近。面對“斷親”又拒絕親密關系的一代，好像有一個簡單的解決方法——友誼。基于朋友關系搭伴養老或搭伴生活，成為很多人設想的“后家庭時代”的烏托邦。但我對這個簡單的解決方案卻存有疑慮。

家庭家族關系基于血緣，而婚姻關系基于承諾和傳統，才擁有這層人與人“無限責任”的色彩，才有在很多境況下“無條件”給予幫助和支持的可能性。友誼關系是否可能達成這樣的強度，我持保留意見。

《七位一起生活的單身女人》

二十多歲時對未來搭伴生活的承諾，真到老之將至，是否還是一個可以被遵守的承諾？這又回到我在第二部分的論述，人與人的關系維系于利益、情感、權力。很多傳統與社會建制（例如家庭傳統、婚姻的法律關系）也在協助著維系這些關系。

就在這種情況下，這些關系都面臨瓦解的危機。而脫離傳統和建制的“友誼”，僅僅因為人與人之間的后天情誼與“善意”，就能克服真實生活中的困境嗎？我想這恐怕是一種過于輕率的樂觀。偶爾的玩伴、傾訴的對象，與共同生活、負擔“無限責任”的重量，恐怕個中區別是巨大的。

“斷親”后的生活會如何，我不知道。但重新重視家庭家族，也是一條不可能回頭的舊路。未來是不確定的。

*本文原標題《“斷親”的“后家庭時代”社會，你準備好了嗎？》，聲明：文章觀點僅代表作者本人，不代表看理想平臺立場，歡迎提供不同意見的討論。封面圖：《東京家族》，編輯：B，策劃：看理想新媒體部。