原創 壹心理 

不知道你有沒有看過，近期很火的一個網絡熱梗——子涵梗。

“子涵梗”最開始的由來，是一位家長在群里質問老師：

“為什么我家子涵被蚊子咬了一口，而其他孩子卻沒有。”

這位子涵媽媽不管前因后果，一開口就是興師問罪，言辭激烈，著實令人窒息。

隨著聊天截圖引發的熱議，“我家子涵xxx”成為了網絡熱梗，被網友們應用到各個生活場景中。

然而，“子涵梗”被娛樂化的背后，卻是“子涵們”的悲劇。

TA們被父母視作所有物，只要有任何細節不符合父母的想法和安排，就會立刻被糾正；

TA們被父母窒息的“愛”緊緊包圍，不被允許有任何自己的私人空間；

TA們不明白父母到底為何這樣咄咄逼人，只能不斷告訴自己這是父母表達“愛”的方式......

或許直到長大成人之后才意識到，隱藏在“愛”背后的真正意圖。可惜的是，這份“愛”帶來的傷害，早已深入骨髓。

今天，壹心理想和你聊一聊：關于“子涵們”的魔咒。

希望今天的內容，可以幫“子涵們”擺脫魔咒，找到真正的自己。

朋友一直很討厭"子涵梗"，倒不是因為她叫子涵，而是因為她曾經就是那個"子涵"。

上小學的時候，有一次她和同學打鬧，不小心摔了一跤，膝蓋破了點皮。當時，同學已經向她道了歉，老師也批評了她們。

其實只是一件很小的事，可她媽媽知道后非要跑到學校興師問罪，讓那個同學寫檢討，當著全班同學的面道歉，還在校長面前指責老師沒有盡到責任。任憑朋友如何解釋和哭鬧，都沒能阻止這場鬧劇。

之后同學都不敢再和她玩，生怕她再磕了碰了，她媽媽又會跑到學校鬧。

從小到大，類似這樣“窒息的愛”還有很多很多：

她剪頭發之前必須經過媽媽的允許，而且只能剪媽媽指定的發型；

無論她把日記本藏得再隱秘，媽媽也總能翻出來，說有權利知道她的一切；

文理科分班的時候，哪怕她再喜歡文學，也得按照媽媽的要求選理科；

高考后，她的成績明明可以報一所市外不錯的大學，她媽媽卻非要她讀本地的護理專業，美其名曰離家近、當護士好嫁人......

在心理學上，朋友媽媽這樣的“子涵式家長”的行為，可以稱之為控制型教養方式。

TA們會要求孩子無條件服從自己的意愿，且毫不在意孩子的想法和需求；

孩子稍有反抗，都會被冠上“不聽話”“不孝順”“不懂事”的罪名，讓孩子難以反抗TA們的控制。

心理學家蘇珊·福沃德指出：

有些父母的操控手段是直接型的，用一種很公開、具體的，甚至赤裸裸的方式對孩子實施控制。

還有許多父母會把自己偽裝成孩子生活中的“幫手”、卑微的“犧牲者”，通過語言和行為上的暗示，讓孩子無法徹底擺脫自己。

需要注意的是，很多情況下，“子涵式父母”的行為也會更加隱秘，很難被發現。

但無論TA們如何隱藏自己的行為，都不會離開一個中心點——將孩子視為自己的所有物，不允許孩子擺脫控制、成為自己。

如果你也感同身受，請務必為自己亮起紅燈，重新審視父母的行為和自身的心理健康，這樣才能終止“子涵”的悲劇。

前段時間熱映的電影《涉過憤怒的海》，你看了嗎？

表面上這是一個父親為自己“慘死”的女兒復仇的故事，但實際上，這部電影想傳達的是對“病態親子關系”的審判。

在電影中，黃渤飾演的老金，在外人看來是絕對的“強者”，也是一個合格的父親。

他統管著30艘漁船，離婚后一個人辛辛苦苦帶大了女兒，還把女兒送去了日本留學。

知道女兒被害后，他發誓要幫女兒報仇。

看似對女兒愛得深沉，實則他愛的是“父親”這個角色：

在看到女兒身中17刀的尸體后，他的第一反應是嘔吐；

知道嫌犯李苗苗已經回國，他不在乎女兒的遺體還在異國他鄉沒有下葬，而選擇去追尋李苗苗的蹤跡；

在得知侵犯女兒的嫌犯線索時，他本能的反應是立刻去尋仇，而不是先參加完葬禮送完女兒最后一程；

他得到了女兒生前被侵犯的視頻，想的不是顧及女兒最后的體面，而是到處拿給別人看，讓別人分辨里面侵犯女兒的人是誰......

這種種行為與其說是喪女之痛帶來的外化反應，倒更像是個人財產被剝奪之后的不甘。

雖然他在內心不斷告訴自己：“你女兒死了，你得痛啊，老金。”

可實際上他想的卻是：“我的女兒被殺了還被糟蹋了，真是個笑話，這樣我的面子往哪里放？我必須要復仇，我要讓剝奪我做父親權利的人，付出代價。”

他的這一切行為，比起父女親情，更像是一場以父愛為名的cosplay。

他不清楚什么是真正的父愛，也不知道女兒真正要的是什么，他只知道自己必須在人群中極力扮演好"慈父"形象，來換取世人對自己的尊重，并以此來維護自己虛妄的自尊。

這樣的老金，何嘗不是“子涵式父母”的極端展現呢？

TA們用自以為好的方式給予“子涵”所謂的愛和付出，但很多時候只是為了滿足自己的某種自戀與占有欲。

只有“子涵”自己才知道，這份“愛”把自己傷得有多深。

正如電影里老金的女兒娜娜：

她發燒了，老金用濕毛巾蓋住她的臉降溫，她被憋得快要窒息了，爸爸卻不讓她動；

她怕水，老金一次又一次把她扔進水里要她學游泳，她差點溺斃也不敢抱怨......

她跟著老金跑步鍛煉，就算已經精疲力盡，也要咬著牙努力跟上......

她做這么多，只是想要通過滿足父親的需求，來獲得他的贊賞和愛意。

她代表了千千萬萬的“子涵”：從未被虐待，也從未被愛，她是痛苦的，卻又不知道該如何表現自己的痛苦。

心理學家馬戈·沃德爾指出，當一個人覺得精神上的痛苦未被容納，且因而感到無法承受時，TA可能會退縮到一種在情緒上僵化孤立的隔絕狀態。嬰兒或小孩會退避到很深的抽離或邊緣狀態，無法容許任何信息進來，對自我的情緒生存產生極大的創傷。

從小到大的情感忽視，讓娜娜患上了邊緣型人格障礙，這是一種情緒、人際關系、自我形象、行為都極其不穩定的精神障礙，且伴有高自殺風險。

她內心極度空虛，只能通過不斷打工來填補；

她執著于被愛，卻又不知道什么才是真正的愛，于是追求刺激卻不合理的戀愛方式；

她不清楚自己存在的意義，便通過自殘來刺激自己的感官，去尋找自己活著的證據；

當這些刺激再也無法填充她的絕望時，她選擇親手結束自己的生命。

當然，電影所展現的終究是戲劇效果，并不是所有“子涵式父母”都如老金一般極端，也不是所有“子涵”都會如娜娜一般悲慘。

但有一點可以肯定的是：錯誤的親子模式造就的傷痛，并不會隨著時間的流逝而消散，相反它會像一個不定時炸彈一般深埋在心底。

就算你極力掩飾它的存在，努力對它視而不見，也不能抹掉它存在的事實。

與其任憑它爆炸，不如嘗試去審視內心，再慢慢治愈自己。

不然只會讓自己在一次又一次的痛苦中沉淪，甚至讓你未來的孩子成為下一個遍體鱗傷的“子涵”。

無論現在的你曾經是"子涵"，還是已經不小心成為了下一個"子涵式父母"，只要你愿意改變就永遠來得及。

如果你是“子涵”：

1、承認父母的控制不是因為愛

有的時候我們會在父母的控制中沉淪，多半是因為我們把這種控制當成了愛。

但真正的愛并不會阻礙你發展成獨立自主、自尊自愛的成年人。

換句話說，一旦你發覺父母對待你的方式，阻礙你發展健全的人格，那就說明，TA們的行為并非發自于愛，而是以愛為名的控制。

承認父母不愛自己是困難的，但只有這樣做才能真正踏上拯救自己的路。

2、構建屬于自己的“避難所”

父母的控制會不斷壓縮我們的“生存空間”，讓我們極度缺乏安全感，這個時候我們可以嘗試構建一個屬于自己的“避難所”。

這個“避難所”，可以是一個讓你感覺到安全的角落，可以是閱讀，可以是社交平臺上為自己開辟的一片寧靜之地，也可以是一種運動.......

所有讓你感受到自己的方式、地點，都可以成為“避難所”。

而它的意義就是給你自己一個機會、一個絕對安全的心理空間，去消化自己的情緒和想法，認清自己的需求和界限。

3、識別和接納情緒

在我們的傳統觀念里，總是不允許負面情緒的流動。似乎只有開朗、樂觀、積極向上才能被稱之為是一個好孩子。

可無論是哪種情緒出現，都是很正常的，限制負面情緒流動反而容易導致更大的問題。

心理學家喬尼絲·韋伯博士曾指出：

情緒是生存的必需品，他告訴我們何時處于危險，何時該逃跑，何時該去戰斗，值得為什么拼搏。情緒身體和我們的溝通方式，驅使我們行動起來。

與其逃避、壓抑情緒，不如試著識別和接納情緒，在與情緒溝通的過程中，找尋合適的應對方式，從而解決那些曾被我們隱藏起來的問題。

如果條件允許的話，建議大家尋找專業心理咨詢師的幫助，這樣可以更好、更快地重新建立起健康的心理架構。

如果你是“子涵式父母”：

1、審視并改變自己的內在模式

心理學家金尚在《重啟人生》中曾提到：

每個人的人生經歷不同，但內在模式卻大同小異，例如悲觀模式、內耗模式、痛苦模式、指責模式、受害者模式、恐懼模式、焦慮模式......

一個人只有看到了自己的心理模式，才能做出改變。

現代客體關系心理學認為：我們所有的人際關系，本質上是由我們的內在模式決定的。

內在模式可以簡單理解成“我們對待關系的潛意識習慣”。

例如，小時候你的父母總喜歡打擊你、對你說話陰陽怪氣，在沒有主觀變更的情況下，你多半還會延續這樣的模式去對待你的孩子，這也是我們所說的代際相傳。

或許，每一個“子涵式父母”曾經也是那個傷痕累累的“子涵”，想要在我們這一代終結“子涵魔咒”，就要試著審視并改變自己錯誤的內在模式，并養成健康的內在模式。

在變更內在模式的過程中，你可能還會不自覺沿用過去的模式與孩子相處，請你不要氣餒！改變內在模式本身就不是一件容易的事，但當你有意識地去改變它的時候，你就已經踏出了變好的第一步。

2、變更錯誤的情緒習慣

韓國精神科醫生樸用喆在《情緒習慣，決定你的一生》書中提出：

人的情緒，也有習慣性。比方說有個人從小在孤單的情況下長大，即便TA不是很喜歡孤單寂寞，但也會習慣性地把自己的生活情景變得孤單和寂寞。

我們的情緒習慣，很大程度上決定了我們面對問題的態度、性格，乃至人生觀。

學習清理自己的負面情緒，變更錯誤的情緒習慣，才能為美好留出空間，避免孩子成為我們的情緒垃圾桶。

3、承認孩子是一個獨立的個體

紀伯倫在《論孩子》中寫道：

你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想，因為他們有自己的思想。好的家庭教育，建立在彼此尊重的基礎上。

孩子是因我們而來到這個世界上，但不單純是為我們而來。TA們有權利做自己想做的事，成為自己想要成為的人。

父母要做的是承認孩子的獨立性，并幫助孩子完成自己的獨立，這樣做才是真正的“為孩子好”。

過度娛樂化的“子涵梗”，模糊掉了隱藏在其背后的核心問題，卻也給了我們一個審視和改變的契機。

讓每一個“子涵”都能認識到自己所受的傷害，讓每一個“子涵式父母”都能意識到自己行為背后的荒誕，或許才是“子涵梗”最大的社會價值。

家長們少一點控制，“子涵”們才能多一點快樂。

真心希望每一個“子涵”，都能成為“子涵”，并且只做“子涵”。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

部分參考資料：

1、喬尼絲·韋布 /克里斯蒂娜·穆塞洛：《被忽視的孩子》

2、斯蒂芬妮·斯蒂爾：《突圍原生家庭》

3、金尚：《重啟人生》

4、人物：《涉過憤怒的海》，憤怒之后有什么？

5、vista看世界：都罵她“癲”，也不看看是誰逼的

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