最近，網上有個很火的話題#長大后，把自己重新養一遍#，引起無數人共鳴。

很多人表示，自己一直為原生家庭所困：

有的人從小被父母否定打壓抨擊，自卑且缺少關愛；

有的人父母有很強的控制欲，他從不敢有任何主見；

也有的人局限在父母的認知里，小心翼翼、寸步難行.....

我們都知道，一個人的心理適應性，主要受童年親子關系、家庭教養方式，以及父母的眼界等因素影響。

那些成長過程中所缺失的部分，往往會在成年后拼命找回，給工作、生活甚至親密關系帶來困擾。

但是，盡管原生家庭的影響根深蒂固，但我們并非無能為力。

每個人長大后，都可以逃離原生家庭三次，重新撫養自己。

心理學上有個概念叫“強迫性重復”。

說的是，人在成年后，會不自覺地重復童年時的關系模式。

一個人的親子和婚姻關系，很大程度是我們與父母互動模式的再現。

豆瓣網友@天涯客的母親是個情緒化的人，動不動就發脾氣。

他丟了東西要挨罵，考試不好要挨打，就連多說一句話，也會被母親暴揍一頓。

母親經常說的話就是：

“你是豬腦子嗎？怎么這么笨！”

“你看看你這個樣子，丟不丟人？”

“當初真不該生你！”

他每天繃緊了神經，極度恐懼敏感，為了逃避母親，居然會在外邊躲一天。

成年后，他對自己一直很苛刻，告訴自己不能快樂，不然就是背叛了父母。

即使事業有成，他仍然每天努力加班，很難放松下來。

在家里，有時還會無緣無故地沖妻子大吼大叫。

每當想起兒時的種種，仍然會淚流滿面。

原生家庭中長期的貶低，就像一道無法愈合的傷疤，讓人隱隱作痛，難以獲得安全感和配得感。

更可怕的是，它還會對情緒和自我認知造成毀滅性的打擊：

別人一生氣，就把責任歸咎到自己身上；

動不動就朝身邊人發脾氣，事后又是滿滿的自責和愧疚；

不管多努力，都覺得自己不配擁有幸福……

作家蘇珊說：“我們最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人，往往對我們殺傷力最大。”

原生家庭里，藏著一個人的性格和后半生的命運。

只有治愈原生家庭的創傷，才能走出陰霾。

1. 正視原生家庭傷害

家庭造成的困擾不是我們自己的問題，不要把原生家庭的傷害歸咎于自身。

告訴自己是可以逃離、選擇、改變的，自己是可以對自己負責的。

2. 關注內心感受

冷靜下來抱抱自己，跟心里“內在的小孩”對話，安撫自己的情緒：

“你受委屈了”“我能幫你做些什么”“你做得已經很好了”……

父母沒有給的關懷，你可以重新給到自己。

3. 表達自己的訴求

克服心理的恐懼情緒，不再壓抑自己。

積極面對父母，勇敢地表達自己的感受，讓父母理解你作為孩子的需求和期待。

網上曾有人問：“有個控制欲極強的父母，是一種什么體驗？”

有個回答一語中的：“不尊重子女的意愿，總是干涉子女的生活，不給孩子選擇的權利。”

在獨白劇《聽見她說》中，小雨是個單親家庭下長大的孩子。

媽媽近乎把所有的恨愛，全部壓在她身上：

經常偷看她的日記；去哪都要過問；小雨學校里“最好的朋友”，是媽媽安排的眼線……

為了擺脫媽媽的控制，小雨努力學習，高考全校第一，選擇了最遠的大學。

可媽媽并沒有放過她。

從大學到工作，媽媽的電話從沒間斷過。如果小雨不接，就打給她身邊的人，直到接為止。

小雨沒有戀愛打算時，媽媽逼著她談戀愛；但知道小雨戀愛后，媽媽又火速找到那個男孩，告訴他配不上小雨，讓他離遠點。

近乎變態的控制讓小雨徹底崩潰，她給媽媽錄下一段視頻哭訴：

“有時候我特別想，像電影里的主角一樣擁有一種超能力，這樣我就可以回到26年前，殺死我自己。”

很多父母以愛之名，用權威逼迫孩子按照他們的意愿成長，實際上只是把孩子當作實現自己目標的工具人。

而那些被情感勒索的孩子，感受到的只有窒息。

發揮不了主動性，對人際關系產生懷疑。

在困難面前畏手畏腳，很難培養解決問題的能力，也就失去了生活的信心與希望。

久而久之，只能把負面情緒轉向攻擊自己。

任何關系都是共謀出來的，孩子過度給予和忍耐，父母就會更加強勢，親子關系就會失衡。

但如果你不接受他們的干涉，他們就不敢輕易越界。

1. 表明自己的態度

先從小事開始，就事論事，說明自己的觀點，慢慢讓父母體會到你的主見和成長。

從心理上與父母分離，把主動利收回到自己手中。

2. 學會課題分離

樹立邊界感，讓父母明白你已經成為獨立的個體，不再需要大人“攙扶”。

雙方各歸各位，擁有各自的空間和生活。

3. 為父母尋找新的生活重心

鼓勵父母擴大自己的交際圈，培養更多的興趣愛好。

不要把過多精力投入在子女身上，他們自己的人生也要豐富多彩。

聽過一句話：“一個人的思維方式和才能，歸根結底是受原生家庭的影響。”

有的父母，帶你走出家門，去看最廣闊的天地；有的父母，拘泥于眼前，不惜折斷你的羽翼。

父母的認知，是孩子人生的起跑線。

知乎用戶@菜頭的父母以前總是一個勁兒地勸說他考公，因為工作穩定。

后來他考上了，父母又說，你看誰誰誰打個工月薪兩萬多，房子買了好幾套了。

他心理壓力非常大。

去年偷偷辭掉了體制內的工作去考研，結果失敗了，到現在都不敢跟家里人說。

生活中，大部分父母無時無刻不想讓他出人頭地，可對于未來的規劃，又一概不知。

當你試圖改變現狀時，他們就會提出各種質疑和反對。

一味聽之任之，到最后往往很難掙脫父母的牽絆，也很難跳出固有階層。

相對而言，紀錄片《出路》中的主人公徐佳是幸運的。

他出生在湖北的農村家庭，父母在大城市打過工，吃過很多苦，也見過世界。

他的父親過早去世，母親含辛茹苦地把他拉扯大，但母親認定“即使是打工，也肯定要文憑高的。”

徐佳高考兩次失利，背負著家人的希望，選擇了第三次刻苦復讀，考上了湖北工業大學。

畢業后經過幾年打拼，他終于在武漢定居，晉升為中產階級。

每個人都受原生家庭底層牽引力的拉扯，父輩的思想潛移默化地影響著我們的認知。

這個力量會影響自己的選擇、決策和人生軌跡，把我們拉向舒適和倒退的狀態。

我們能做的，就是切斷原生家庭的拖拽，學會為自己的人生作主。

1. 認清底層牽引力

看清底層牽引力在自己身上的作用方式，調整、改變自己的陳舊觀念和行為習慣。

不要讓家人干擾你的決定，尤其是工作方面。

2. 提升看問題的高度

跳出原生家庭，多去接觸更高層次的人群，學習他們的洞察能力和決策能力。

提升自己的思維和認知，尋找解決問題的方法和途徑。

3. 為自己的決定負責

與父母平等溝通，避免正面沖突。

用“我選擇，我負責”的果斷，擔當起工作、生活和家庭的責任。

心理學家薩提亞說過：“不是每個創傷都是災難，除非你允許這個災難發生。”

原生家庭塑造了我們的過去，所以，不能再讓它禁錮我們的未來。

這世界上沒有完美的原生家庭，但我們可以永遠是自己最好的“父母”。

作者 | 徐小栩

主編 | 阿醫

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創意

原標題：《人這一生，要逃離原生家庭三次》

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