作者 | 帆書 · 山那邊

如果你總是好脾氣，害怕與人沖突，那你真應(yīng)該聽聽著名心理學(xué)教授喬丹·彼得森一段演講詞：

世界上的人大致分為兩種，高盡責(zé)型和高宜人型。

而高宜人者一定要注意自己別被人剝削。

因?yàn)橛H和的人非常討厭起沖突，他們喜歡風(fēng)平浪靜。

但同時(shí)生理或情感上又容易受到傷害。

這種社交上為避免沖突的行為會(huì)引起不同程度的內(nèi)耗，時(shí)間久了積累的痛苦會(huì)徹底拖垮一個(gè)人。

就如另一位心理學(xué)家說過：“生活里時(shí)刻都有挑戰(zhàn)，挑戰(zhàn)本身不會(huì)帶來痛苦，自我斗爭引發(fā)的內(nèi)耗，才是痛苦的根源。”

你是否有過類似經(jīng)歷：

本來開開心心出門，突然接到閨蜜打電話給自己倒苦水，抱怨老公的種種不是。你聽完和閨蜜一樣憤慨。但掛了電話，你的好心情好像消失了；

來到公司，心情本來還算順暢，旁邊同事上來就一頓抱怨自己的遭遇，哭訴自己最近如何不順利。這種負(fù)面情緒，會(huì)影響自己一天的工作狀態(tài)。

《共情陷阱》這本書的作者說：人與人之間的情緒會(huì)相互傳染。

當(dāng)我們聽到別人不好的遭遇，感受到別人低落的情緒，我們也很容易被情緒傳染，心生痛苦。

書里有一個(gè)真實(shí)故事：

作者（克里斯朵夫·阿格）有一次和朋友聚餐。

朋友在吃飯間講起自己遭遇的一次不幸——頸動(dòng)脈裂傷。

聽著朋友講當(dāng)時(shí)的場景，當(dāng)說到血管、靜脈、動(dòng)脈時(shí)，作者腦海中馬上出現(xiàn)血淋淋的畫面。

這種聯(lián)想讓他很焦慮，甚至發(fā)現(xiàn)呼吸開始急促。

聚餐結(jié)束之后，作者問同桌的其他朋友是否也有不舒服的感覺，他們都一一給了肯定的答案。

這個(gè)過程就是情緒傳染，作者和當(dāng)事人產(chǎn)生了情緒共鳴，假想不幸也發(fā)生在自己身上，進(jìn)而導(dǎo)致全身緊張。

易被他人情緒影響的人，通常是共情型體質(zhì)。

嚴(yán)重時(shí)，情緒影響還會(huì)進(jìn)階成情緒綁架，會(huì)因?yàn)閯e人的情緒而改變自己的行為。

在豆瓣讀過一個(gè)咨詢師的真實(shí)故事。

一位朋友想讓他在某活動(dòng)上撐撐場面，起初聊得挺好，但當(dāng)咨詢師表達(dá)出在商言商，即使是朋友也應(yīng)該遵守職業(yè)規(guī)則。

這位朋友臉上瞬間不愉快了，想辦法給自己找理由開脫“我現(xiàn)在不怎么賺錢”“你還是我的朋友嗎”……

咨詢師心想，繼續(xù)堅(jiān)持下去很可能失去這位朋友，就勉強(qiáng)答應(yīng)了下來，但往后幾天內(nèi)心就像吃了啞巴虧一樣不爽。

而想擺脫這種情緒綁架，可以試試下面2個(gè)方法：

1、學(xué)會(huì)課題分離。

弄清楚什么需要自己負(fù)責(zé)，什么是對(duì)方的責(zé)任。

不把他人的課題，歸在自己的身上。

2、搭建個(gè)人邊界。

和自己對(duì)話，邊界以外的事情不占用精力。

每個(gè)人都是自己情緒的第一責(zé)任人。

拒絕情緒綁架，不綁架他人情緒，是成年人的頂級(jí)自律。

法國哲學(xué)家讓-保羅·薩特在他的戲劇作品《禁閉》中提出一個(gè)觀點(diǎn)：他人即地獄。

當(dāng)我們對(duì)他人抱有過高期待，而他人又無法滿足我們的期待時(shí)，“他人”就成了我們的“地獄”。

因?yàn)橐坏┢诖幢粷M足，我們的自我價(jià)值感和判斷力就會(huì)受損，而產(chǎn)生痛苦。

這種對(duì)外界寄托過高期待的表現(xiàn)，生活中處處都有。

翻開一本書，期待讀完之后，就能解決自己的人生難題；

對(duì)別人好10分，期待對(duì)方也會(huì)對(duì)自己好10分，甚至更高；

自己努力工作，期待老板早日看到，給自己升職加薪……

擁有期待不是壞事，但希望自己的期待被100%滿足，會(huì)是不幸的開始。

朋友最近抱怨一件事，說他有個(gè)老同學(xué)半年前因老家找不到工作，來上海投奔他。

老同學(xué)來了之后，朋友很熱情。

不僅推薦他來自己公司上班，還手把手教他。

老同學(xué)也算努力，不到半年，就從一個(gè)小白變成部門的中堅(jiān)力量。

而最近朋友遇到了難處，張口向他這位老同學(xué)求助。

第一次，他的同學(xué)沒有拒絕，但第二次就開始面露難色，甚至出口奚落朋友。

我的這位朋友非常失落，喃喃說道：

“我之前那么幫他，我以為自己在他心里很重要。

這次我遇到困難了，我滿心期待地以為他會(huì)滴水之恩，涌泉相報(bào)，結(jié)果他不報(bào)答我，還奚落我。”

你在別人心中的實(shí)際位置，永遠(yuǎn)比你認(rèn)為在別人心中的位置低的多。

別抬高期待，不然失望時(shí)你會(huì)摔得很慘。

如何避免這種痛苦？2個(gè)小提示：

1、刻意降低對(duì)他人的期待。

“期待”本就受不確定性因素影響。

天時(shí)地利人和，期待或許被滿足，一旦缺了哪個(gè)因素，期望就容易成失望。

2、回歸自身，專注提升自己。

三毛說過：“我們不肯探索自己本身的價(jià)值，我們過分看重他人在自己生命里的參與。于是，孤獨(dú)不再美好，失去他人，我們惶恐不安。”

期待放在他人身上，我們?nèi)菀嘴欢ǎ?/p>

期待放在自己身上，才有堅(jiān)硬的安全壁壘。

當(dāng)你無論是物質(zhì)還是精神都能自給自足，面對(duì)任何事，你會(huì)泰然處之，心平氣和。

大家聽過“文字討好癥”嗎？

這是一種線上溝通時(shí)，為了讓對(duì)方“感到更舒服”的聊天技巧。

比如在一句話結(jié)尾加上“哈、啦、滴、波浪線（~）”，還比如把“好的”改為“好滴、好嘞”等。

雖然有人不同意“文字討好”這種說法，認(rèn)為運(yùn)用一些技巧只是為了彌補(bǔ)線上溝通沒有肢體和神態(tài)語言的缺陷。

但這種以“別人是否舒服”為做事前提，跟在生活中的討好型人格確實(shí)有相似之處。

討好別人，就會(huì)委屈自己。

電視劇《風(fēng)平浪靜的閑暇》中，大島是公司的小透明。

為了融入大家，大島拼命討好身邊人，會(huì)注意每個(gè)人的臉色。

領(lǐng)導(dǎo)發(fā)問宣傳冊(cè)上的錯(cuò)誤是誰導(dǎo)致的。

大島觀察了同事的眼神，之后竟承認(rèn)自己來修改這個(gè)錯(cuò)誤，即使那一頁不是自己在負(fù)責(zé)。

遇到同事的“求助”，大島像一個(gè)工具人干這干那，全程面露微笑。

她以為這樣同事就會(huì)記著她的好，直到她無意間看到同事的聊天記錄，才發(fā)現(xiàn)自己在同事那里就像一個(gè)“笑話”。

(圖源網(wǎng)絡(luò)，侵刪）

她們根本沒有感恩大島的付出，還把她的行為當(dāng)作理所當(dāng)然。

大島徹底明白了：凡事以別人的感受為先，不一定換來真誠相待。

作家劉同坦白自己曾經(jīng)也是討好型人格。

那段時(shí)期是他人生中最痛苦的時(shí)期。

討好是變色龍中的變色，無法讓自己真正成為人群中的龍。

想擺脫“討好型人格”，首先要肯定自我價(jià)值。

討好型人格的人的自我價(jià)值來源于他人評(píng)價(jià)，而非自我肯定。

把價(jià)值感的決定權(quán)放在別人手中，這本身是一個(gè)危險(xiǎn)的做法。

任何時(shí)候只有自己認(rèn)為自己行，自己才會(huì)真的行。

之后，遠(yuǎn)離接受你討好的人，靠近能滋養(yǎng)你的人。

在健康的人際關(guān)系中，明辨真善虛偽。

任何讓你不舒服的關(guān)系，都是錯(cuò)的。

只有自在不委屈的交往，才會(huì)真正長久。

不易察覺的事情最可怕，因?yàn)槲覀儾恢酪⒎烙?/p>

社交內(nèi)耗就是如此，它會(huì)在你發(fā)現(xiàn)之前，把你拖進(jìn)深淵。

《反內(nèi)耗》一書中指出：

“知道卻做不到的背后，是無止境的自我戰(zhàn)斗。當(dāng)身心資源全部用于自我戰(zhàn)斗式時(shí)，我們無力應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)，也無力做出任何有意義的改變。”

走出讓你內(nèi)耗的關(guān)系吧，我們不欠任何人，我們最應(yīng)該照顧好的是自己。

做好內(nèi)心自我隔離，找到適合自己的滋養(yǎng)源，活得自洽又滿足。

作者 | 山那邊

主編 | 阿醫(yī)

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

原標(biāo)題：《內(nèi)耗式社交，正在拖垮你的人生》

閱讀原文