網上看到一句話：

有的婚姻像橘子，剝開哪一瓣都是甜的；

有的婚姻像椰子，挺大的殼原來里邊沒有多大甜頭。

也許，每一個向往愛情的人，都曾對婚姻有過幻想，幻想它是甜美的，是幸福的。

可等真正步入婚姻后才發現：

愛情似寶，婚姻如舟。

有人囿于雞毛蒜皮的瑣碎中，失了航向；有人困在永無止境的爭吵里，中途觸礁。

并不是所有人都可以在婚姻這座圍城中過得幸福，有的伴侶反而越過越沒有快樂可言。

他們在婚姻中，消磨著彼此的歲月，既感到精疲力盡，卻又面對現實無計可施。

而這種相互內耗，往往是毀掉一段婚姻最快的方式。

01

生疏與冷漠型內耗婚姻，在距離與沉默中把婚姻拖向死胡同，而這個問題，也同樣出現在了小敏的婚姻中。

小敏與老公是經朋友介紹相識的，在一起相處一段時間后，覺得對方還不錯就結婚了。可是，自打孩子出生后，她與老公的感情一落千丈。

孩子出生后小敏全職在家帶娃，老公負責賺錢養家，他每天早出晚歸，回家以后不是打游戲就是刷手機、睡覺，對家里的事一概不管，孩子哭了他甚至不愿意抱起來哄一哄，用完的碗筷他從來想不起要收拾。

甚至，當小敏在家務與孩子之間不能更好平衡而感到委屈后，想要老公給一些陪伴和安慰，可是對方就像一臺冰冷的機器，毫無反應，再糾纏下去，也只能得到敷衍的回應。

“嗯”“好”“忙”...這些又短又冰冷的詞，從老公嘴里出來，就像刺一樣扎在小敏心里，讓她非常難受。

時間久了，她的失望和委屈越攢越多，也越來越心寒，最終變得和老公無話可說，甚至還心懷厭惡，看見老公就煩。

一對本該幸福甜蜜的夫妻，現在卻成了彼此的“仇人”，關系變得冷漠。

在這類內耗型婚姻中，“無話可說”只是表象。

更深層次的原因，可能源自：

夫妻雙方都抱有很高的期待，希望對方能看見自己的情緒和需求，卻忽略了對方的情緒和需求；

一旦自己得不到滿足，就從心底感到失望，進而不愿意去處理在關系里的矛盾和問題，最終，只能活在對彼此的消磨中。

就像小敏，她一個人帶孩子、做家務很辛苦，渴望得到丈夫的心疼與關愛；

而丈夫為了讓家庭生活更好，努力工作，身心都非常疲憊，他渴望得到妻子的理解與體貼。

如果他們都能走出自己的世界，去看到對方的需求，相信他們就不會用“無話可說”來逃避對婚姻的不滿了。

逃避，只會帶來疏離，而疏離的結果，必定是長久的冷漠。

這是感情再深厚的婚姻也無法經受的，最終只能走向破裂的邊緣。

有人說，好的親密關系，應該能滋養出能量，而不是過度消耗能量。如果一段關系，已無法帶給你新的能量，而只是在消耗你的生命和情感。

那這樣的婚姻，大概率也走不了多遠。

要知道，好的婚姻，一定是反內耗的。

而我們要做的是，去愛一個能帶給你動力的人，而不是讓你精疲力盡的人。

02

不久前，我接待過一位當事人李女士，找到我們時，她哭著說自己的丈夫出軌了，要和他馬上離婚。

原來，丈夫自從退休后就迷上了跳舞，為了避免妻子追問，他特意將舞伴的電話備注成了“快遞員”，但不巧，妻子還是無意中撞破了真相，二人為此大吵一架。

李女士認為丈夫必定是和舞伴有染，所以才會故作隱瞞；可是丈夫卻說，就是怕妻子知道后有過激反應，為了避免不必要的爭吵，才會更改備注。

這對夫妻遇到矛盾時，丈夫的第一反應是離開或逃避，希望雙方能有冷靜的空間，減少矛盾的激化。

可在妻子眼里就成了‘心里有鬼’，便更加地窮追不舍。

生活中，其實也不乏這樣的場景：

明明能敞開心扉清楚的事，卻偏要暗自揣測對方的心意，用自認為對對方好的方式來解決問題。

到頭來，非但沒能解決問題，反而讓夫妻間的矛盾日益加劇。

這便是一種典型的“婚姻內耗”。

夫妻之道，貴在坦誠，沒有坦誠的交流，就不會有相互的理解。

洞悉不到彼此的需求，日子又怎會過得順遂如意？

你給得再好，對方也未必想要；你付出得再多，也不過是徒勞。

婚姻中最可怕的，莫過于：所給非所要，所要求不得，從而怨氣生。

內耗像是一劑慢性的毒藥，一點點蠶食著夫妻間的感情，周而復始地讓人傷心、寒心，最后摧毀婚姻。

03

這世間，從沒有一樁婚姻是十全十美的，卻總有人能在平淡的時光里白頭偕老。

并非是因為幸運，而是他們懂得用一顆積極的心去經營婚姻。

積極的心態，是抵御負面情緒的最好的武器。

愿意積極地溝通交流，才能更好地理解伴侶的需求，減少無謂的內耗；

愿意主動地換位思考，方能以心換心，把日子過得長情。

最后，祝每一位步入婚姻的人，都能獲得真摯、長久的感情。

如果遇到不能解決的婚姻困擾、家事糾紛，歡迎隨時找我聊聊。