原創 無盡夏 三明治

聲明：本文為作者個人經歷，并非專業健康指導，僅供參考

21天不吃東西，人會不會死？

我知道不會，因為我試過。那三周我沒有任何進食，只喝少量的水，瘦了25斤，身心輕如燕。我每天照常開車上下班，早晚做飯給兒子吃，除了做家務，還每天做養身操，出一點微汗，聽音樂側臥打坐?？傊眢w里充盈著能量，五感靈敏。

朋友們聽說后都不相信，下巴直直墜落恨不得落到地板上的表情：“換成我，三天不死也昏死過去了！”其實我一開始也不相信，可是世界上總有很多東西超出你的認知。也可能它們原本就在那兒，一直存在著，但是你不想看見，或者，不愿相信。

我第一聽說辟谷大約是在十年前。同學聚會，有一個同學就什么都不吃，說在辟谷，至少21天不吃水以外的任何東西。那時候我也是下巴墜落地上的人之一，因為不相信，也就沒有太多的刨根問底。而十年后，我竟然嘗試了辟谷。

那是2020年的下半年，我陷入了一個無聊泥潭。書不想看，劇也不想刷，甚至對療愈我急躁心靈的小花園也疏于照料，下班回家就在購物網站和購物群里看看看，買買買，然后又痛恨自己虛度了光陰。家里多了一堆可有可無甚至永遠不會用到的東西，和穿了一次就不想穿的衣服。這些讓我更加煩躁，但我還是靜不下心來閱讀，也不愿意在電視劇中被動娛樂，我停不住地瀏覽各種商品頁面，麻木揮霍著時間和精力。我媽媽也經常在某多多上買一堆便宜的玉石手串和掛件，但是她很享受這個過程，還很開心自己省錢了、賺到了，而我完全不能從中得到享受的感覺，我純粹就是不想讓自己停下來，不想讓自己的腦子有思考的空隙，就機械地重復瀏覽、下單、付款的動作。

我曾經看到一個心理治療師寫：“當一個人下班回家只會打開電視看到深夜，一點都不享受還把自己搞得很累，對其他事情失去興趣，卻控制不住地重復做一件事，明知不好、不對、甚至很不愿意自己那樣做，但就是忍不住，那他絕對有問題。”。我這樣一邊煩惱自己為什么只知道買買買，一邊討厭家里東西太多，一邊卻又控制不住自己的，確定有問題無疑了。

就這樣時間月復一月過去，半年下來我越來越無法忍受自己的各種行為，卻絲毫沒能做出改變。我覺得自己身體臃腫，全身都裝滿了各種垃圾，不論精神還是肉體，都像我越塞越滿的家一樣，擁擠不堪，讓人窒息。突然某一天，我就想起了同學之前提到的辟谷：我要清空我的五臟六腑，重啟我的身體機制，從此和過去的自己斷舍離！

我撥通同學的電話，問她我該怎樣進入辟谷狀態，直接不吃不喝嗎？她給我推薦了她十年前的老師，說參加兩至三天的課程就直接啟動辟谷了。我很懷疑：什么課程？難道老師傳氣功給我？同學笑了：不會傳功，老師就給你講故事。她說：“我是相信能量場的存在的，老師就是有能量場的人?！蔽业膬刃谋硎静荒芾斫?，但急切想要改變現狀的我還是想試一試。

我在2021年的元旦報名參加了子敬老師的課，開啟了我的第一次辟谷。

到達會場后，我驚訝地發現居然有一百來個“同修”，其中甚至有頭發花白的老人。我在靠后的椅子上坐下，打量著四周。不遠處那兩人，顯然是兩夫妻，中年厭倦期還能攜手來參加辟谷，讓我有點羨慕。坐前面的“積極分子”里，有個老太太和一個中年女子，應該是母女。他們都是因為什么原因來到這里呢？我想起剛才簽到的時候，我是簽在新學員的本子上，那本子上大約也就二三十人，看來是老學員占了大多數，看來老師的忠粉很多啊。我不禁想起了同學的話，老師是有能量場的人，我愈發好奇了。

課程開始了，先由志愿者帶我們一起做養身操，這個操有打太極拳的感覺。隨著音樂和指導音，我承接了“天陽”“地陰”之力，全身舒展開來。但或許或許因為沒吃早餐，我做了一遍十五分鐘就覺得累了，而前面的幾位老人，卻認認真真做了兩遍。我又開始嫌棄自己：每次都是這樣，想做的事情卻有各種不能堅持的理由，所以混到今天這個田地……這時候志愿者的聲音響起：“感覺到累就不要勉強，用你最舒服的姿勢，站著或者坐著，帶墊子的同修也可以躺著?！?/p>

我想起來我也帶了瑜伽墊，因為志愿者說睡眠不好的人可以帶墊子，方便鋪地上睡覺。我覺得不可思議，且不說我肯定睡不著，這上課睡覺，真的好嗎？因為難為情，所以我進門時把墊子卷著放在側邊角落，先選了椅子坐。這會，后面和側面的地上已經有很多人都鋪了墊子盤膝而坐，而我卷立著的墊子邊，卻自動留出了一片空地，剛好夠鋪我角落里的墊子。我有點出神，感覺自己被默默地關照了。這種關照帶著一種團體感，默契感，莫名就給人力量。

正走神著，感覺到身邊空氣流動起來，原來是老師來了。很瘦，但很有神。衣著樸素。老師和認識的一些人打招呼，挨個握住伸向他的手。我也伸出了手，被有力的握住了一下，那幾秒鐘，我接收到了老師眼里的慈愛，不同于媽媽的慈愛。后來我才悟到，這就是大愛，無關親情愛情，是愛天地宇宙萬物，是能量的流轉和傳遞。

老師開始講課，不用麥克風卻聲音洪亮：食物并不是維系我們生命的必要因素，天地自然有能量……人的身體是個精妙的構成，當沒有食物能量的干擾時，它會啟動內部調整修復……辟谷的原理簡單講完后，就開始講“大道理”——朋友們經常好奇辟谷課上講什么，我跟他們說：六個字，愛國愛人愛己！

時間流逝，沒吃早餐的我竟然一點不覺得饑餓。斜后方的一個胖同修頭仰在椅背上睡著了，鼾聲如雷，我覺得有點尬。老師卻說，曾經有學員聽課兩天一直在睡，晚上也睡，因為他幾十年都沒有那么香那么踏實的睡過覺了，所以，想睡覺的都可以睡，放心睡。我猶豫了下，還是沒好意思去鋪我的瑜伽墊。

下午有幾位老學員當場分享前面幾次辟谷的情況，之前看到的那對夫妻也分享了他們的經歷。原來是妻子先參加辟谷，發現不但身體輕盈了，脾氣也好了很多。丈夫發現妻子的改變，于是這次就一起來參加。我心里嘖嘖稱奇，想著：如果早點來辟谷把脾氣變好，那些因為吼娃的爭吵和懊悔，是不是就可以抹去了？

那會是2014年，兒子上小學，我帶著高期望值義無反顧地加入了雞娃大軍，卻發現兒子的慢性子變成了不能繞過的大缺點。課堂作業來不及做，放學后被留堂，接孫子的外婆在校門口一等就是一個小時；家庭作業更是雞飛狗跳，盯著做要忍不住催罵，不盯著做就各種走神一直到睡覺時間還做不玩。每次吼完，我都很抓狂，覺得自己簡直是巫婆，可還是繼續煩躁，繼續焦心，繼續吼。爸爸每每看不下去，就會說我幾句，于是又演變成夫妻吵架。逼仄的學區房里，經常上演“琴聲罵聲爭吵聲，聲聲入耳”，這里沒有兒子的哭聲，那個幼兒園公認的暖寶寶，只會無助地默默流淚。有時候他會哭喊著說：“爸爸你別管我，爸爸你不要說媽媽……”

我無法再回憶下去了，那段時間的我實在太失敗，任由焦慮控制自己，把情緒發泄到兒子身上，我配不上兒子對我的愛。

我強行拉回思緒，以免人前失態，這時聽見那對母女在分享她們的經歷。她們居然是六十多歲的老太太先參加了第一次辟谷，然后帶了40多歲的女兒一起第二次辟谷。我想起我的媽媽，她是老家親友圈里出了名的寵女兒。從小到大，她都給我做七天不一樣的早飯，她會花掉半個月的工資給我買一雙居家穿的小狗棉鞋當做兒童節禮物，她會很費周折去訂當時小縣城都沒人知道的畫報雜志。就算現在，她也還是要給我寄自己包的粽子，和各色老家的小吃?？墒?，我而今已經奔40的人了，她還是想著來給我燒飯，搞衛生，她覺得她多干點，女兒就省心省力些，甚至生病了也不吭聲硬抗。

我氣極了就說她：別把自己搞得女傭人都不如！你女兒已經30多歲了，不是3歲！但是，我媽還是完全不改，偷偷干，被發現了就囁嚅著說自己閑得慌。她為什么就不能頤養天年為自己好好過一下呢？但我隨即又轉而批判自己：以前我總是想把兒子捏成我想要的樣子，現在我又想把媽媽變成我心中的樣子，難道不正是因為我的無能，才讓媽媽這么操心嗎？

我沒有如媽媽對待我一樣對待兒子，也是因為我不認同自己。我時常覺得如果小時候媽媽能高標準地要求我，我就可以成長為更好的我，而不是現在這樣，讀了并不愛的計算機系，然后在并不適合的體制內混著。所以我雖然如媽媽當年對我那樣一心撲在兒子身上，但又對兒子寄予很高的期望值，導致了那段無法直視的過去。而今，我希望媽媽可以更愛自己，更享受生活，不要那么節約，不要總想著來照顧女兒外孫——這何嘗又不是我兒子的心愿呢？他必定也希望我可以更愛我自己。

神游十萬八千里后回到辟谷會場，我發現我的老腰已經讓我坐不住椅子，于是我鋪好瑜伽墊盤腿坐上去。那位鼾聲君的主旋律之外，又多了幾縷或輕或重的呼吸聲伴奏，那些椅背上的腦袋們，在這呼嚕交響樂中，緩慢跌落，抬起，滑落，擺正……而我又漸漸因為腿酸由坐改躺，然后就不可抵擋地，加入了睡覺的樂隊。

我做了一個夢。黑暗中有人給我開了一扇窗，陽光從小小的窗欞照射進來照在我心口，微塵在那束光里翻飛，像過往回憶里許許多多的細節。我以為它們還會刺痛我的肺，讓我無法呼吸，所以本能地就想隱入黑暗。這時候我聽見了呼吸交響樂，簡直天籟一樣悠揚。我發現自己不但可以呼吸，甚至可以稱得上是小呼呼了，多么美好的睡眠協奏曲！可是還有一絲意識抽打著我，失眠的我居然在一個這么嘈雜的環境中，當眾、躺地上睡著了！我一個激靈睜開眼睛，有點慌亂地瞟了下四周，壓根沒人注意我。

老師的聲音依然洪亮：“不要覺得自己做不到，很多事情都是你覺得這樣，但實際上卻并不是這樣。你覺得不吃東西會低血糖，會暈過去，但我這十年，學員都上萬了，還沒有聽說誰直接昏過去的。反倒是學員們都更加信任我，信任自己，有的走出了抑郁，有的抵抗了癌癥，有的擺脫了260斤的肥胖軀體，還有的，喏，怎么都睡不好的，在這里睡得噴香！”沒睡著的人都笑了起來，睡著的繼續呼著。我的心情也跟著輕松起來：確實，有些事情，不做的時候左右顧慮，各種設想的困難，做了才發現，沒啥大不了，甚至還會發現，原來我也可以做，我也能做到！就這樣，我在第一次辟谷中，并不自知地邁出了愛自己的第一步——相信并接納自己。

我們經常陷于自己的牢籠，因為不接納自己，所以才把各種歸因都歸到自己身上，后路被過去的種種情緒堵死，前路又充滿自己設定的種種困難，于是，就看不到繞出來的路。

有一個讓我印象深刻的動畫片：一個人在一個鐵柵欄后面，瘋狂的搖著鐵欄桿：“讓我出去！我要出去！”然后鏡頭拉遠，這個鐵柵欄其實只有幾米寬，這個人完全可以繞過鐵柵欄走到這一邊。但是這個人就是在那里抓狂，吶喊……在他的主觀意識世界里，他以為自己被囚禁了，他覺得自己沒有辦法逃脫。而其實，辦法就在那里，繞一下而已，但是他看不到。

而我，是時候去看見柵欄旁邊另外的出路，掙脫自己給自己的牢籠了。

五年前，那是2017年，我因為卵巢長了一個巨大的瘤，在剖腹產的刀疤上，被第二次剖開了肚子。我深切感受到，沒有健康的身體，一切期望都是泡沫。先生也實在看不下去家里母子“相愛相殺”隨即全家“硝煙四起”的場面。于是，兒子轉學到了一個小城的國際學校，先生繼續留在城市里工作。這個學校不但接納兒子的慢性子，還充滿鼓勵和溫暖，從此兒子就像鳥兒被插上了翅膀，恣意尋找著他喜歡的那片云彩。而我原本繁忙的工作也因為換到小城而清閑許多，在工作之余我學習了心理學課程，擺脫了可怕的盲目焦慮，再也不需要徘徊在吼娃和自責之間。我經常什么都不想，專注于在小花園里施肥、修剪，沉浸在每一個萌芽的生命力中。因為周末夫妻，加上爸爸工作忙碌，所以吵架也鮮有發生，一切似乎都很歲月靜好，我也自以為已經治愈自己。

但是，2020年疫情開始，先生變得越來越忙碌，因為各種原因分居兩地的我們經常一個月都見不上一面，就算見面也是相對無言，不知從何聊起，甚至兒子都不能成為話題，因為兒子很好很優秀沒有啥問題。兩個人越來越沒有親密感，也沒有柴米油鹽的煙火氣，這也是我參加第一次辟谷的原因之一，我覺得生活要有一些新鮮感來改變一下。而在辟谷結束后，我也很滿意自己的身材，有了一絲久違的認同感。

其實減肥只是辟谷的一個附帶作用，真正的辟谷，是心靈上的凈化。我們斷絕的，不僅僅是食物，也是我們的貪念和欲念。大道至簡，大道至純。當時辟谷的時候，我還沒有如此深刻的體會，直到那一次休克急救。

我一直是個被大姨媽綁架的人，2017年切除卵巢瘤的時候醫生就問我還打不打算要二胎，如果不要二胎，他可以控制我的月經出血量。雖然那時候我還處在兒子學業的焦慮中完全不想要二胎，但我存在貪念，我告訴醫生或許未來會想要。辟谷前我的月經很不正常，出血量巨大，經期時間長，還周期很短，甚至導致一個月來兩次例假。我也幻想著辟谷可以讓我氣沖病灶，解決這個問題。

辟谷確實幫我短暫擺脫了這個煩惱，21天辟谷期間都沒來例假。但辟谷結束后兩個月，例假來了，照樣洶涌，好像要補回過去少流的血似的。終于在來例假第14天的時候，我體內供血不足，在家里手腳麻木，倒地不起。孩子爸不知道在哪里出差，兒子強忍慌亂打120，又拿我手機打同學媽媽的電話。我被拖上擔架，抬進救護車，那時13歲的兒子坐在我旁邊握著我的手。我突然好怕就這樣昏迷過去醒不來，我可以不愛自己，但是我愛我的兒子，我也愛這個世界。世界少了我照常運轉，兒子沒了我，人生軌跡將會完全改變。當然，還有我的媽媽，她如此愛我超過愛自己，我又如何能撇下她？

有一本書寫道：“如果你覺得你過去犯了很多愚蠢的錯誤，那你想必也因為意識到錯誤而懺悔了很久，就像自己給自己刑罰一樣。但是，你得給自己的錯誤準確量刑，不管什么錯誤，總要有個刑滿釋放的時間。而很多抑郁的人，都選擇了無期徒刑。”

是時候在自己心里把自己刑滿釋放了。

那一夜，急診室里各種聲音，喝醉酒罵人的，被車撞了呻吟的，當然還有護士的說話聲儀器的嗶嗶聲。我一個人靜靜躺著，看著生理鹽水一滴一滴墜落下來，流進我的血管，卻又從我眼角流出來，流過太陽穴，有些滑進發鬢，有些流進耳廓，我抬不起手擦。我意識到第一次的焦慮是通過兒子轉學這個半逃避式的方法迂回緩解了，但本質并沒有改變，我最希望得到認同的，是心里的那個“超我”。它審視著我，嫌棄著我，盡管我從別人那里得到認同，我也很難得到它的認同。在“超我”的高標準壓制下，自我變得越來越卑微，卑微到想要不被看見。但另一方面自我不自覺地把這些高標準用于要求身邊的親人，比如兒子，比如媽媽，比如丈夫，隨后又陷于自省和自責之中，如此，來回拉鋸。

第二天中午，當我看到爸媽一起奔波200公里風塵仆仆出現在醫院，我的心哽咽了。媽媽的頭發好久沒染了，靠近頭頂那截像頂了個白盤子，下面一截黑灰的顏色，像燒焦的麥稈一般，在風中顫顫巍巍。爸爸的眼鏡蒙上了一層灰，反射著啞光，看不清楚眼睛。我在一瞬間脆弱到不堪一擊。我沒有資格厭惡和放棄自己，因為不論如何，我都是爸媽心里最棒的那個女兒，他們為我可以付出一切。我能做到21天不吃不喝，為什么就不能接納這個雖然到處是問題但一直在努力探索改進的自己呢？

知道我辟谷的朋友無一例外都把這次意外歸咎于辟谷，但是我知道不是。這是辟谷前的所有癥狀之一而已。不管辟谷有沒有讓我的身體修復，但它已經讓我受到了凈化，讓我至少喜歡自己身體輕盈的感覺。

從第一次辟谷后，我對食物的貪念就減弱很少，我不會再暴飲暴食，也斷絕了胡亂的買買買，我又開始閱讀，第一本書就是《斷舍離》。而我做出的第一個斷舍離決定，就是斷掉可能會想要二胎的貪戀。這五年來，感情已淡泊如此，還要二胎作甚？二胎并不能拯救什么，能拯救我的，只有我自己。我在我的子宮里放了一個緩釋環，可以控制我的經期出血量，我不用再擔心因為大姨媽而被送去急救。不瞻前顧后，把握當下，做對自己來說最好的決定。我好了，愛我的人自然會好，不愛我的人，我又為什么要去考慮和在乎呢？

扯遠了。時間線拉回辟谷的第二天，老師繼續講課，我繼續聽一會，睡一會。最神奇的是，我一點都不餓。就像一個缺角的圓，找到失落的那一角，充盈了，完整了。我理解為這個能量場里，不僅僅有老師的能量，還有身邊百來位同修的能量。是的，一天的時間，我已經相信世界上是真的有能量場的。這個能量，可以是五谷糧食的卡路里，也可以是天陽地陰的生機正氣。老師說：要學會觀照自己，觀看的觀，照亮的照。你覺得你想吃東西，是因為饞，還是因為餓？是想吃，還是需要吃？后來的一周里，我既不想吃，也不需要吃。我第一次感受到天地萬物都有能量，吐納之間就有補給。再后來的第二周，我慢慢覺察到了饞，但是我知道那不是餓，我的身體可以不需要食物。老師可以辟谷一年，大師兄可以辟谷半年，他們不但活得好好地，還更加地身體健康。我同樣不知道，我其實已經走出了第二步，重新認識自己。

我們往往會看不清自己，所以往往低估自己的能力。一個人走完一生，可能都不會完全接納自己，但如果他能看清自己，他就能找到真愛的目標，越挫越勇。

2022年春天的那兩個月，我又開始了頻繁的失眠。身體叫囂著要休息，可眼睛閉上，回憶就如潮水般涌來，有的讓人懷念，有的讓人懊悔。有時候我什么都不想，有時候我運動，做整理，故意把自己弄得很累，我也嘗試聽音樂聽有聲書，但還是入睡困難。每一個不眠之夜，我躺在床上，就感覺有莫大的悲哀襲來，過去種種又來糾纏，又似乎一切都已不復存在，只余下一個巨大的黑洞。

我想念當時辟谷的第一天晚上，我入睡特別快，即使已經睡了幾乎一整個下午。整晚無夢，特別寧靜的感覺。在后來的21天里，我最享受的也是高質量的睡眠。第一次辟谷結束后我的心理狀態一直很好，直到這次突如其來的低谷。我嘗試著看清自己，或許這次莫名其妙的低谷也有中年危機的原因，人生過半，很容易再一次陷入自我懷疑，看著孩子長大充滿未來，開始迷茫自己的未來。即將面對空巢、后半生不可避免的孤獨、容貌和體力衰退，這些都會帶來恐懼和焦慮。

老師曾說：不要期望一次辟谷就解決你的問題。人的身體，人的心靈，都會蒙上灰塵，所以我們要勤于內觀，勤于擦拭這些灰塵。我從來不認為辟谷可以治療什么，辟谷只是打開一個通道，能量的吸收、運轉、儲存，都要靠你自己，你才是自己的主宰者。

我決定再辟谷一次。

2022年中，老師通過網絡又給我們上了一次課，讓我們不要恐懼和害怕，疫情終將過去，要從天地宇宙萬物中，找尋正能量。老師說：“如果你把辟谷當成一個目標，想著要熬過不吃不喝的21天，21天到了你覺得你解放了，那你只是身體辟谷重啟。我希望你們都能把辟谷提高到心靈的層次，用大愛給自己源源不斷的能量，相信自己，不要給自己設限。或許21天到了，你會發現，哎呀這么快，我還沒享受夠呢。如果這樣，那你才真是進入了辟谷的高級境界。49天，180天，365天，都隨你的心意。你終將獲得大圓滿。”

第一次辟谷讓我從過去跳出來，相信自己、看清自己、接納自己、愛自己。讓我清楚地知道自己想要什么，不想要什么。正當地追求想要的，但不強求自己做不想做的，萬事不違背本心。而第二次辟谷我開始真正用大愛的眼光看待身邊的人和物，去感受他們的愛。我不僅真心地傾聽他人，也認真傾聽自己。我盡可能地幫助別人，因為這也是自我幫助：當你助人的時候，不管有沒反饋，都是你的內心在收獲正向的能量，也是你收獲了自我認同感。當然，我也勇敢地求助他人，感恩每一個幫助我的人，能量是循環流動的，相信天地自有善報。

現在是2023年2月，在寫下這些文字的同時，我開啟了我的第三次辟谷。我再一次杜絕了食物的“干擾”，開啟靈敏的五感，去感受身邊一切的能量，去觀照自己身體的每一個器官。每一個細胞的重生都伴隨著毀滅，但是，不破不立，我相信我可以迎接更好的自己，雖然永遠不會是完美的自己。

你遭遇的所有痛苦，其實都是你開始覺察自己的機會。因為足夠痛，才會不得不去開辟另一條路，這就是覺醒之路。

辟谷，開啟了我生命的另一個谷道，我將在這條路上不斷修行，前路漫漫，或許還有很多低谷甚至磨難在等著我，但我已無所畏懼。

正如沒想到自己能21天不吃不喝一樣，同樣也沒想到自己能在10天左右的時間里寫出這個故事。很早就知道三明治，卻一直沒有勇敢踏出嘗試的第一步，感謝童言老師一直給我鼓勵，在思緒混亂的初期放任我記流水賬，然后到收尾再來調整總結。這次寫作的過程也讓我重新復盤了這幾年的心理成長，收獲良多。我想繼續往前走，因為每個轉角都有新的世界。

*本故事來自三明治“短故事學院”

原標題：《21天不吃東西，人會怎么樣？| 三明治》

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