原創 人故小編兒 人間故事鋪

世人之愛武俠，愛的是那份酣暢淋漓的江湖豪氣，大口吃肉，大碗喝酒，肆意灑脫，不拘泥不扭捏。

畢竟，現實里時時都有條條框框將人束縛，人心嬌柔禮法嚴苛，總有一些無奈的退讓和忍耐，埋在心底，最后長成精神大樹的一部分。

當你以為這些都是成長必需的代價，應當悉數全收，卻在視角變換后猛然發現，原來那時的答案不唯一。

不僅可以大聲地表達“我不喜歡”，還能理直氣壯。

我今年恰好30歲了，在感情上依然孑然一身，在工作上選擇了企劃文案。

春節期間，父親聽說我又換工作了，數落完了我以后，隨即給在國企上班的表哥打電話，委婉地表達了給我安排一份工作的想法。如父親所說，雖然是合同工，但工作輕松，勝在穩定。我當即表示拒絕，坦言不喜歡那份工作，更想靠自己的努力闖出一片天地。

30歲了，我不想被別人左右，我應該擁有可以高聲說出“不喜歡”的權利。

每次面試的時候，面試官都會好奇地問我：“你文字功底那么突出，為什么會在大學期間讀了理科？”我掩飾住慍色，敷衍一句：“畢業之后，我才知道原來自己更擅長文科。”

其實我撒謊了，我當年讀理科完全是父親的要求。

高二文理分科，數學成績很爛、語文成績常拿高分的我做好了填報文科的打算，父親知道后，一連給我打了三個電話，好說歹說勸我填報理科，說男孩子讀文科會被人笑話，還說讀理科更容易找工作，還說讀文科的人腦子不靈光，還說我理科底子薄更應該讀理科才對。

我百口莫辯，只能生悶氣，很不情愿地去了理科班，最后勉強上了所二流大專。

選專業，我本想讀漢語言文學，將來從事文字工作。沒想到在父親的干涉下，我選擇了很不喜歡的機電一體化。混了張畢業證，我把所有知識還給了老師。

在工廠里做了幾年技工，我對文字產生了濃厚的興趣，在報刊上發表了幾百篇文章，并做起了圖文類型的自媒體。

我漸漸向文案策劃上轉行，并將這一行作為未來職業規劃上的深耕領域。這一次，我沒聽從父親的安排，我拒絕了他的“為我好”，我想為自己活一次。

我好像沒有什么不喜歡的。

和朋友出去玩，喝什么奶茶好像都可以；父母一定要讓我學二胡，我也絲毫不抗拒；到了分科和選專業這種人生中分歧較大的決定時刻，依舊是“都行”。很多時候，所有人都感嘆著，我是個很好的朋友、女兒、學生，因為我像他們想的那樣乖巧，而我的人生軌跡也非常平穩地向前，無比安穩，卻也十分無趣。

我找不到什么我真正想要的事情。所以無論什么事情，我都不會投入熱情和精力鉆研。更多的只是走個過場，敷衍著所有旁觀者，也敷衍著我自己的人生。

一切的源頭是童年時期的一份年糕，一篇作文。

我實在討厭黏糊糊的年糕湯，吃過第一次就不喜歡。可奶奶當時帶來了滿滿兩桶，家里頓頓都是年糕，我一說不想吃、不喜歡，就被扣上“浪費糧食”的帽子。為了不挨罵，我只能硬逼著自己以最快的速度吃掉。當時，我認認真真地寫完了老師布置的想象作文，老師打了高分，我興沖沖地拿回家分享，父母卻說：“女孩子語文都是讀得好，但讀得再好也沒用，數學考得差，照樣上不了好的學校。”

我不是生來就什么都喜歡，只是我這么多年以來，都被剝奪了表達喜歡和拒絕不喜歡的權利。我曾經有過熱愛的事，只是因為那些指責和貶低的聲音太刺耳。于是，我選擇性地遺忘它們，連帶著我那塊為熱愛而堅持的靈魂碎片。

現在的我當然可以說：“我不喜歡吃年糕。”

可是，對那個拼命忍著嘔吐，吃下整碗年糕的我，于事無補。

我的女兒才三歲，但是每次給她買衣服，我都要帶她一起去，讓她自己挑，也許是彌補小時候的缺憾吧！

我是80后，小時候家里窮，姑媽姨媽來串門的時候，總喜歡拿來一些舊衣服給我穿，其實我很不喜歡，但是礙于面子，我還得裝出一副很喜歡的樣子，當著她們的面穿上給她們看。

那些衣服要么老氣橫秋，要么破爛不堪，要么大得像麻袋，但是我得套在身上，像猴子似的給她們看。

記得高二那年，姑姑拿來一個米色的小西裝，大小真的很合適，款式也新穎，穿著痕跡也不明顯，我真的很喜歡。可是姑姑給我之后就后悔了，又不好意思要回去，所以逢人就說那件衣服是她送給我的，還特意強調那件衣服質量很好，她自己也很喜歡，無奈就是穿不上了云云，臊得我真想脫下來還給她。

后來我掙錢了，做的第一件事就是買了一套寶姿的西裝套裙，告訴所有人，這不是撿別人的，是我自己的。

現在，我每次清衣柜，也會搜羅出一些不常穿的衣服，哪怕質量再好，我也會把放進小區里的回收箱，而不是送給老家的窮親戚。

己所不欲，勿施于人，我淋過的雨，絕不會讓別人再淋，更不會讓我的女兒淋雨。

長大了，三十好幾了，可是有些“不喜歡”還是不敢輕易說出口！

這些日子老師幾次三番打電話跟我投訴孩子不遵守規則，過分活躍。讓我一定要勸他，教育他。不然就是對他不負責任，就是影響他的秩序感和學習意識。還建議我適當懲罰他，或者實在不行就用他喜歡的玩具或者東西來嚇唬拿捏他……我真的非常非常不喜歡！他才3歲多，剛讀幼兒園。他沒打別的小朋友，沒影響別的小朋友，也沒有搞破壞，也沒有不尊重老師……

我一直認為孩子還是不要太壓抑天性，活潑爛漫自由自在才應該是他們的童年，幼兒園而已，快樂地玩耍適當的學習就可以了。可是我又有什么辦法呢？這是周邊最好的幼兒園，千挑萬選定下來的。更何況大環境如此，不管是幼兒園還是初高中，老師們都更喜歡“乖學生”。一個不小心孩子就會被貼上“調皮搗蛋”的標簽。如果我堅決不約束他不提醒他，萬一老師過于嚴厲打擊到他影響到他性格后果更不堪設想。

我家里沒礦，沒資本讓孩子放飛自我，也沒條件逃離這個刻板的大環境。

所以接到這樣的電話我能怎么樣？忍唄？配合唄！

“老師您辛苦了，我一定好好教育他，有什么事情麻煩您及時和我溝通，我這邊一定好好配合。”咬著牙打下這些字回復給老師。

唉！

越是長大，越沒了年少時的肆意，越沒有對親人說“不喜歡”的勇氣。

我喜歡長發，尤其到了小學高年級，極其珍視自己一頭烏黑及腰的長發。

但是我媽卻覺得每天在分秒必爭的早晨梳頭發扎辮子太費時間，更嫌棄洗頭時的麻煩。她軟硬兼施，跟我擺事實講道理，要我把頭發剪掉。

不！我一口拒絕。

于是，我媽也急了：“那以后，你的頭發你自己負責。”

我媽說話算話，再也沒有幫我梳洗過。那時候年紀小，我不會扎辮子，于是每天起來把頭發梳順了，戴個發箍就上學去了。

后來上初中了，跟小學隔壁班的同學成了好朋友，她對我說：“你知道不，我小學時候對你的印象就是你怎么每天都披頭散發就來上學了。”

現在想想，那個時候，我是多么無憂無慮。

是什么時候開始，我不再拒絕父母的要求了呢？哪怕這件事有些為難。

可能是高中快要畢業的時候，有一天，我忽然看到了父親銀黑相間的發根。我才意識到，他們真的老了，就算染發劑把頭發染得再自然，也沒有辦法遮蓋歲月無情流逝的事實。

時光匆匆，求學、工作、結婚，我們能夠在一起的時間少之又少。我越來越難以開口說不，不是不敢，而是不忍。

前一陣子突然收到一個包裹，里面林林總總塞滿了父母給我寄的東西。他們還是這樣，按照他們想法，給我快遞了很多我根本不需要或者不喜歡的東西。

我一件件拿出來，盡量找一些可以夸贊的點。然后跟他們視頻，說東西收到了，心意也收到了。可能是不希望看到他們忙乎半天又被我嫌棄的失望表情吧，我又違心地說了歡喜。

我在想，我還能違心多少年呢？應該珍惜還可以違心的時光吧！

這次的征集，讓我看到了很多充滿不安與壓抑的童年往事。

和成人后的忍耐相比，年少時的沉默往往背后只有一層一層的委曲求全，毫無其他出口。

很多人都選擇以這些過往記憶為鏡，努力為自己孩子的當下撐開傘，擋去那些不必要的風雨。

但說“不喜歡”的意義并不僅僅在于對他人，更重要的是對自己。

當那些不被尊重、不被禮貌對待的情況襲來時，你是否可以不慌不忙游刃有余地迎擊回去？

你學會照顧好現在的自己了嗎？

愿現在的你，能為自己撐開傘。

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題圖 | 素材來自freepik

配圖 | 文中配圖均來源網絡

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原標題：《大聲說“我不喜歡”有多爽？》

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