這一次，我們讀的是經典暢銷書《被討厭的勇氣》，本書用“青年與哲人的對話”這一故事形式總結了與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學三大巨頭”的阿德勒心理學的精華。阿德勒心理學對于“人如何能夠獲得幸福”這個哲學問題給出了極其簡單而又具體的答案。讓我們一起閱讀這本書，擁有被討厭的勇氣和真正幸福的可能。

昨天我們了解到的是：共同體感覺。阿德勒心理學認為，共同體感覺是人際關系的最終目標。

每個人既是自己人生中的主角，也是共同體的一部分，把別人看成伙伴，學會關心他人，積極主動地參與到共同體當中，才能獲得歸屬感。不拘泥于眼前的小共同體，到更廣闊的的天地中尋求位置，才能為人際關系的問題找到出路。

作為共同體的一員，究竟怎樣與人相處才能帶來良好的人際關系？怎樣做，才有可能改變生活方式？

讓我們開始今天的共讀吧。

不批評，也不表揚

哲人說，人應該既要擁有共同體，又要選擇自由。活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是一種為他人而活并且沒有自由的生活方式。

而青年認為，哲人沒有說到關鍵問題，也就是從課題分離到共同體感覺的發展路線。

青年：如何從課題分離中建立人際關系，最終形成“可以在這里”的共同體感覺呢？阿德勒心理學認為該如何完成工作、交友、愛之類的人生課題？

這些問題，您只是用抽象的語言蒙混過去。

哲人：重點就在這里——分離課題如何帶來良好的關系。這里需要提到“橫向關系”和“縱向關系”這對概念。

青年：什么意思？

哲人：讓我們舉例說明。在教育孩子或培養部下時，一般認為有批評教育法和表揚教育法，你認為應該選哪一種？

青年：當然是表揚教育法，人在表揚下做事會更加積極。

哲人：我要說明一下阿德勒心理學的立場。關于以育兒活動為代表一切與他人的交流，阿德勒心理學都采取一個立場：不批評，也不表揚。

青年：為什么呢？

哲人：請試想一下，聽到“不錯嘛，你做得很好”這種話，不覺得有些別扭嗎？

青年：的確會感覺不愉悅。

哲人：為什么呢？

青年：這種話中包含俯視般的語感。

哲人：表揚行為含有有能力者對無能力者做出評價的特點。“你真了不起”“做得很好”之類的話，讓父母和孩子無意中營造了一種上下級的關系。表揚的實質是操縱。

阿德勒心理學之所以否定賞罰教育，就因為它是為了操縱孩子。

青年：可是，對孩子來說，被父母表揚是無上的喜悅吧，也會因為得到表揚而努力學習。

哲人：希望被別表揚或者想要去表揚別人，這是一種把一切關系理解為縱向關系的證明。你就是因為生活在縱向關系中，才希望得到表揚。

阿德勒心理學反對一切縱向關系，提倡把所有的人際關系都看作橫向關系。這是阿德勒心理學的基本原理。

青年：這可以理解為“雖不同但平等”嗎？

哲人：是的，平等即橫向關系。有些男人罵家庭主婦“又不掙錢”“是誰養著你呀”之類的話，他們不明白公司職員和家庭主婦只是勞動場所和任務不同，完全是雖不同但平等。

青年：的確如此。

哲人：他們把人際關系看成縱向關系，害怕被女性瞧不起，也就是在掩飾自己的自卑感。

青年：也就是想要夸耀自己能力的優越情結？

哲人：是的。自卑感就是從縱向關系在產生。如果能對所有人建立起雖不同但平等的橫向關系，就不會產生自卑情結。

杜絕縱向關系，建立橫向關系

哲人：之前講課題分離時說過“干涉”這個詞。人為何會干涉別人呢？背后其實是一種縱向關系。

正因為把人際關系看成縱向關系，把對方看得比自己低，才會進行干涉。這其實就是操縱。

例如，命令孩子好好學習的父母，就是干涉的典型例子。也許本人出于善意，結果卻是妄加干涉，本質上是想按照自己意愿去操縱對方。

青年：如果建立橫向關系，就不會再有干涉嗎？

哲人：是的。

青年：如果面對一個非常苦惱的人，總不能置之不理吧？難道是說一句“我若插手那就是干涉”，于是什么也不做？

哲人：請分清干涉和援助是兩回事。干涉，就是對別人的課題妄加干預；而援助的前提是課題分離和橫向關系。

在理解了學習是孩子的課題這個基礎上，再去考慮能做的事情，不是居高臨下地命令孩子學習，而是幫助孩子建立自信和獨立應對課題的能力。

青年：這種作用不是強制的吧？

哲人：是的。援助就像把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。既不表揚，也不批評，阿德勒心理學將這種基于橫向關系的援助稱為鼓勵。

人之所以害怕面對課題，并不是因為沒有能力，純粹是缺乏直面課題的勇氣。

青年：結果不還得表揚嗎？人在得到表揚時才能體會到自己有能力，繼而找回勇氣。

哲人：不對。人越得到表揚就越會形成一種自己沒有能力的信念。假如你因為得到表揚而喜悅，那就等于從屬縱向關系，承認自己沒有能力，最終會選擇迎合他人價值觀的生活方式。

青年：這讓人難以接受！既不能表揚，也不能批評，那該如何鼓勵呢？

哲人：最重要的是不評價他人，因為評價性的語言基于縱向關系。“謝謝”“我很高興”“幫了大忙了”這樣的話就是基于橫向關系的鼓勵法。

青年：被別人評價“很好”的時候，不也能感覺到自己有所貢獻嗎？

哲人：的確，阿德勒心理學認為“貢獻”一詞很沉重。

青年：什么意思？

哲人：人怎樣才能獲得勇氣？阿德勒心理學認為，人只有在感覺到自己有價值的時候，才會獲得勇氣。

對別人寄予關心、建立橫向關系、使用鼓勵法，這些做法都能帶來給自己“我對別人有用”的感受，增加生活的勇氣。

用存在標準，看待別人

不表揚，不批評。

評價別人的話屬于縱向關系，我們必須建立橫向關系。

只有感覺自己對別人有用時，才能體會到自己的價值。

由這些討論內容，青年想起了自己的祖父。

青年：先生，您也許沒有注意到您剛才說了非常荒唐的話，很可能是否定一切的謬論。

哲人：是什么呢？

青年：您說只有對別人有用，才能體會到自己的價值。反之，對別人沒用，就沒有價值。如果這樣的話，剛出生的嬰兒和臥床不起的老人，活著的價值就沒有了。

就像我祖父，現在在養老院臥病在床，因為認知障礙連孫兒都不認識了，如果沒人照顧根本活不下去。按照您的理論，我祖父這樣的人就沒有活著的資格。

哲人：我明確否定這一點。

你現在是用行為標準來看待他人，以此標準考慮的話，臥病在床的老人看上去似乎是沒有什么用。因此，不要用行為標準，而是用存在標準去看待他人，對其存在本身表示喜悅和感謝。

青年：什么意思？

哲人：如果按照存在標準考慮，我們僅僅存在于這里，就已經對他人有價值了。

例如，假設您母親遇到交通事故，有生命危險，這時候你根本不會考慮她做了什么之類的問題，你會感到只要她活下來就無比高興。

青年：那是當然！但這是極端狀態，日常生活完全不同！

哲人：不，也一樣。我們看待他人時，往往會先虛構一個理想形象，然后以此形象做評價。

父母都希望孩子學習樣樣滿分，上好學校，進大公司。如果跟這種理想的孩子形象相比，就會對自己的孩子產生諸多不滿。

應該將孩子看作他自己，對他的存在心懷喜悅和感激。如果能這樣，就是對存在本身表示感謝。

青年：我活在這里，卻感覺不到自己的價值。

從孩子時代到現在，父母常常把我說成是沒出息的弟弟，從不認可我。我在圖書館做的分類歸架之類的事情，誰都能做。

這種狀態下，能感覺到自己有價值嗎？

哲人：從阿德勒心理學來看，答案很簡單，首先與他人建立橫向關系。也就是建立起真正意義上的平等關系，生活方式才能發生重大轉變。

請注意，并不是說將任何人都像朋友那樣對待，重要的是意識上的平等，以及堅持自己的主張。

結 語

今天，我們了解到的是如何帶來良好的人際關系。阿德勒心理學給出的答案是：不批評，不表揚；杜絕縱向的人際關系，建立橫向的人際關系；不用行為標準，而是用存在標準看待別人。

這次辯論的主題關于人際關系。阿德勒心理學提出了共同體感覺這一重要主張。既然在人際關系中，共同體感覺是最終目標，那該如何建立呢？

圖片源于《被討厭的勇氣》劇照。

原標題：《《被討厭的勇氣》⑧ | 既要又要，說的就是你》

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