你知道為什么不同的人處理相同的麻煩，最終的結果卻大相徑庭嗎？

你知道為什么不同的人面對相同的壓力，有的避之不及，有的卻興奮不已嗎？

有人說，這是源于性格的不同。

曾經我也認為這是天生注定的，無法改變。

但讀過《終身成長》之后，我改變了想法：這其實是每個人思維模式不同所導致的。

三毛曾說：“苦難可以是一種功課，你好好地利用了它，就是聰明。”

而這種聰明，正是作者卡羅爾所說的成長型思維。

朋友若楠，在公司做了七年的會計，一直認真負責、兢兢業業。

財務經理退休前，考慮到她一貫表現不錯，且聰明好學，便向管理層提議由她來接任，同事也都很支持。

和總監面試后，她信心滿滿地等待任命通知。

但意外的是，公司不僅沒選擇她，還平白空降了一個領導。

這個突如其來的“噩耗”，讓她既羞愧又憤怒，忍不住開始懷疑自己：

“是我有什么問題嗎？水平不夠？不會經營關系？還是說我真的就沒做這行的天賦？”

就在她決定辭職時，突然冒出的一個念頭讓她冷靜了下來：

沒能得到那個崗位，僅僅是我遇到過眾多挫折中的一個而已，它并不能說明我很失敗。

如果我因此消沉、從此不再成長，這才是真正的失敗。

當她想通之后，就不再自怨自艾，轉而將精力用在提升自我上面。

后來，她用一年考下了中級會計師職稱，工作中取得的一些成績也逐漸得到管理層的賞識。

直到現在，她都無比慶幸：那時的她，竟無意間開啟了成長型思維模式。

就像卡羅爾說的：

“固定型思維的人會把發生的事情當成一個衡量自己的能力和價值的直接標尺。

成長型思維的人則不會給自己貼上各種標簽，或是對自己失去信心。”

（視頻節選自樊登老師解讀《終身成長》）

他們明白，人生不如意事十之八九：

也許是不公平的待遇、也許是工作的挫敗、也許是命運的捉弄。

與其浪費時間怨天尤人，不如用來解決問題、提升能力。

當你能力足夠強、實力足夠硬，所有的不如意都是過眼云煙。

前陣子，同學小C怒不可遏地說她要離婚。

讓我想想這是第幾次了，算了，數不清了。

她之前的戀愛，每次都是從“一見鐘情”開始，以“三觀不合”結束。

這次讓小C無法忍受的是，出差回來的她掀開臟衣簍，里面竟然還存著丈夫3天前的衣服。

我問她有沒有好好溝通過，她搖了搖頭：“沒什么好溝通的，他總這么邋遢，我們三觀不合，我為什么要委屈自己。”

她還像從前一樣，一心想要“完美伴侶”。

卡羅爾在書中寫道：

“固定型思維模式者總認為，最理想的情況是即刻的、完美的、永恒的和諧相處。”

可惜生活不是童話，這個世界上并沒有絕對完美的婚姻。

電影《愛在午夜降臨前》里，主人公杰西希望妻子賽琳能和自己到美國去生活。

而性格獨立的賽琳，卻希望丈夫可以支持她發展事業，并且多花點時間照顧孩子。

他們都想改變對方，卻不能如愿。

幸運的是，倆人沒有一直沉浸在自己固有的思維模式，而是在不斷的磨合和溝通中認識到：

幸福并不會因為結婚就自己出現，夫妻之間必須互相扶持、共同努力才能夠得到它。

因此在婚姻紅燈亮起時，他們開始用愛和耐心包容各自的不完美，然后不斷改變自己、為對方做出妥協。

婚姻里，多的是雞毛蒜皮的爭執：

家務憑什么都是一個人做，另一個人卻能安心當甩手掌柜？

為什么每次用完東西都不放回原處？

周末到底應該聽你的出去吃飯，還是按我的心意在家看電影？

決定我們是否幸福的不是事情本身，而是你選擇用什么樣角度去看待它、解決它。

與其爭執誰對誰錯，不如合力解決問題。

與其執著完美伴侶，不如和對方一起不斷磨合和完善自己。

學會成長型思維，才能擺脫批評和指責，轉向合作，讓夫妻關系持續保鮮。

同事有個非常聰明可愛的兒子。

每次去她家做客，她都會熱情地展示孩子的畫和成績單。

每當孩子取得不錯的成績時，她都會夸獎：“你真聰明！”“你真的很棒！”

可后來孩子升入高年級之后，突然成績一落千丈，為此她常苦惱不已：“明明兒子十分聰明，為什么就不愿用在學習上？”

每天跟我們分享的日常也從“母慈子孝”變成“雞飛狗跳”。

難道是鼓勵式教育失敗了嗎？

實則不然，這只是固定型思維模式在作祟。

它讓孩子們執著于被稱贊的成果本身，卻忽略了過程。

家長們將“聰明”與孩子的“成績”相關聯的弊端就在于：

其一，一旦學業變得困難，意味著很可能無法取得往日的好成績，孩子就會懷疑是自己變笨了。

其二，為了避免大家認為他不再聰明，他會選擇逃避，對學習產生很強的抵觸情緒。

這其實也是現代“傷仲永”產生的主要原因。

卡羅爾在書中提到：

我們應該避免那種對孩子的智力做出評價的贊揚方式，或是讓他們覺得我們并非為了他們付出的努力，而是為他們的智力和才能感到驕傲的贊揚方式。

這并不是說鼓勵式教育是不正確的。

只是為人父母，更應該運用成長型思維模式，去鼓勵孩子注重過程，享受挑戰，并從失敗中獲取教訓。

比如，比起夸孩子聰明，不如夸他勤奮、努力；

比起夸孩子考得好，不如夸他這次在哪一門上又有了進步。

如果孩子表現的不好，那就跟他一起分析利弊、下次不斷改進，繼續努力。

用成長型思維陪孩子一起成長，孩子才會明白，努力的過程比結果更重要。

固定型思維總是輕而易舉地跳出來，而成長型思維則需要我們不斷地學習實踐。

那么該如何踏上通往成長型思維的旅程呢？

不妨看看以下幾點建議：

第一、接受。

戰勝困難的第一步就是面對。

我們首先要做的就是面對這個事實：每個人都會被固定型思維束縛。

但要記住：它既不可恥也不可怕。

第二、觀察。

當你遇到了一個難題，觀察一下自己腦海中是否有這樣的聲音：

“放棄吧，你搞定不了這件事。”“你永遠也成為不了那樣的人。”

這些聲音就是你固定型思維的人格發出來的，你需要觀察他總是在什么時候出現，并找到激發他的原因。

第三、命名。

現在，你需要給那個固定型思維的人格起名字。

可以叫他大壯、小帥或者小美。

每當你遇到困境時，他們總會出來火上澆油。

因此你也可以給他起一個討厭的名字，讓你一旦發現，就提醒自己絕不能成為他。

第四、教育。

最后一步，你需要和這個固定型思維的人格一起踏上成長的旅程。

在他出現時，你要去和他心平氣和地對話：

我知道也許現在我還無法做到這一切，但請你耐心一些，我會找到頭緒，我明白下一步要去做什么。

希望你可以跟我一起嘗試。

當你能夠勇敢面對固定型思維人格，并且讓他加入到自己的成長之路時，就能用更積極的態度去面對那些棘手的問題。

托爾斯泰曾感慨：

“大多數人都想改變這個世界，但沒有人想改變自己。”

人生就是一關過完還有一關，想要改變不滿意的現狀唯有改變自己。

讓自己的思維終身成長，不僅受益終身，還能運用這些技巧去幫助家人和朋友。

原標題：《真正厲害的人，都是成長型思維》

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