原創 叉少 往事叉燒

上個世紀末，陳升曾開了場叫“明年你還愛我嗎”的演唱會，他提前一年預售門票，情侶購買半價，但必須戀人雙方把票合在一起才能入場。

到了第二年，臺下的情侶席位空出不少。陳升很失落，那次演唱會結尾他唱了首《把悲傷留給自己》。

疫情三年。我們的愛情經歷了很多考驗，有人像故事中的戀人一樣沒了消息；有人經歷了異地、欺騙甚至是背叛；但也有人三年后穿上婚紗，步入婚姻的殿堂。

前幾天我發的“疫情三年愛情故事”征集下面，不少讀者留下了自己的經歷，今天我們一起看看這些故事。

@做一個小太陽

2019年過年的時候提了分手，緊接著疫情來臨，斷斷續續分分合合的感情，支離破碎。

最終只在分手的時候見了最后一面，六年的感情就這樣結束在2021年秋天。

異地本就不容易，疫情讓見面成為不可能，如果能見一面，溝通一下，擁抱一下，是不是一切都會不一樣呢？

現如今只留下滿身傷痕，幾次懷念，一場抑郁。

或許再過幾年，風一吹，就什么也沒有了。

▲ 圖源｜《逃避雖可恥但有用》

@spice

2020年底的時候，我們在一起了。

還沒在一起的時候，有一次我們站在貓咖門口，湊在手機前研究要去哪里吃飯。路過的兩個女孩子小聲議論：“這是剛在一起吧”“嗚哇好青澀啊。”

我倆都聽見了。那時正是下午，陽光很好，我有些不好意思地抬頭，看到他的臉也微微泛紅了。

在一起后，我們彼此很合拍，基本每天都在一起卻不覺得膩。我們也吵架，但每次都不會吵很久，最晚也會在睡前和好。他會默默將我說的事放在心上，然后獨自計劃好一切。

因為疫情，這幾年的假期很少都能出省旅游，碰到緊張的時候連出市都不能。我們見縫插針地短途游了幾次，跟很多人比，我們已是非常幸運。

我雖然是個普通人，所經歷的事也都很普通，但我卻很理想主義，似乎總是期待著精彩刺激、波瀾壯闊的故事發生在自己身上，像是葉公好龍一樣。

我常常惋惜我們沒有相識在前疫情時代。那時候，我們可以隨意出國旅行，像《午夜巴黎》的角色們一樣在街頭漫步、醉酒、游戲。我很惋惜那樣的黃金時代我們沒有在一起，甚至根本不認識。還有，我總遺憾我們之間一點也不戲劇性。他不是個那么浪漫的人，他不會回頭看，專注于當下的生活，我很滿足，但心底總有小小的遺憾。

我依舊很清晰地記得去年4月的一個晚上，工作所在地發生疫情，我和他都接到通知要回單位待命，需要一個小時內到。

那時全國疫情非常嚴重，上海、鄭州等很多城市都封了城。我們都知道接下來一段日子的“戰斗”會很忙，且不知道何時結束。雖然都篤定不會真正發生什么事情，但我卻仍然有種悵然若失的情緒，抱了他好一會兒才出發。

那一刻，我感到非常孤獨，不想在這時候跟他分開。好像整個城市是一座座孤島，而原本一直一起的我們要乘不同的船了。

所幸的是當地疫情很快控制住，我們又再見了，仍舊在同一條船上，且離彼此更近了些。

▲ 圖源｜《狗狗心事》

在一起很久后，我們曾一起去玩密室逃脫，沒看仔細選了黑追模式的，只能狂跑。我體力很差，他一直拉著我，有幾次我居然可恥地平地摔了，在黑暗中我們抱在一起，逃避著“鬼”的追逐。

那個時候，我突然有種很奇異的感覺，心跳得飛快，覺得似乎這本該在曖昧期營造吊橋效應的項目，卻對穩定期時不時深感遺憾的我有奇效。

回家的路上，我坐在電動車后座，頭發被風吹得張牙舞爪，后視鏡上映出一張笑得很開心的臉，我把這一幕拍了下來。

這是我的神奇的體驗，也算是彌補了我小小的遺憾。

現在的我依舊和他同行在江海之上，飄飄蕩蕩，不知道船只會把我們帶去哪里。只是盼望同舟的時間能夠久些、再久些。

@stone

疫情成就了我和她。

是的，我說的不是這次的三年疫情，我說的是2003年的非典！

彼時，我們異地，異地戀，自是痛并快樂。伊在巴蜀，我處中原，若在古時，當是異國。

五一節，我去看她，然后，非典來了。數天的假期，延長成了數月。也就是在那些被隔離在一起的日子，讓我們有了再不分開的決心。

次年，我接了她，她不告而別，舍去體制內的工作，瞞著家人，跟我一起到中原去。這算是奮不顧身的私奔吧？！

此刻，她在我身邊，巧笑嫣然。近二十年過去了，想到這些，宛如昨日！

丫頭，謝謝你，謝謝你的義無反顧，謝謝你的奮不顧身！

我愛你，一如二十年前！更甚二十年前！

@王力武

我和她是同學。

2021年，她在青島，我在非洲，聊各自生活工作；

2022年，她在青島，我在非洲，聊各自相親對象；

2023年，她在青島，我在非洲，聊我們的小孩兒。

▲ 圖源｜《劇場》

@一隅觀塵

15年過去了，我心里始終住著一個想打擾又不敢打擾的人，每年春節是我唯一一次覺得可以打擾的機會。

疫情那年，我們終于見了面，表面談笑風生眼里卻沒有了愛情。

人就是這樣，不見想見，見了徒增遺憾。看到他已經徹底放下了，我心里說不上來的滋味，我想，這次也該輪到我（放下）了。

可我做不到。

去年又因為疫情原因，鬼使神差我又發了一條擔心式短信，知道等不到回復，但還是發了。果真沒有回復。

以前自欺欺人，不是說念念不忘必有回響嗎，那一刻我才明白，以后每年的春節問候短信也沒必要發了。對已經不愛的人，哪怕一個標點符號都是打擾。

放開了，春節了，我沒再拜年……以后也沒有借口了。

▲ 圖源｜《重版出來》

@同學們好

三年前我生日那天，英國男友飛來上海見面。

他背著黑膠唱片機飛了大幾千公里，包里還裝著他爸媽給我買的瑪莎巧克力餅干。那時我們非常充實且快樂，他一直在學中文，準備放棄在英國的金融工作來中國教英語；我則拼命找可以外派去歐洲的工作，計劃著我們未來幾年的旅居生活。

1月份疫情來了，他回了國，我留在國內，本以為疫情幾個月就能過去，沒想到封了國門。那段時間過得慌張又焦慮，我結識了很多異國戀的女生，大家建了個群叫“2021什么時候開國門”。他也繼續在學中文，收到了兩家教英文老師工作的offer，準備辦簽證。

2020年11月，我收到了大廠的offer，公司畫餅可以出差外派去歐洲，我于是義無反顧換城市，而他的簽證卻因疫情暫緩辦理。

上海到深圳，生活無聊透頂，朋友屈指可數，工作也沒有真的條件可以外派到歐洲。我總覺得自己熬不住了，需要身邊真實的人一起前行。給他打視頻，話還沒開始說，他就知道我要說什么，兩個人泣不成聲，無力又心疼。

不久我27歲生日，收到了他送的花，還有歷時三個月寄到的生日卡片、圣誕卡片和情人節卡片，上面用蹩腳的中文祝我節日快樂。他總是強調我們都讓彼此變成了更好的人，希望我能找到真正讓我自己開心的東西，他會為我更開心。我看后淚流滿面。

我們偶爾聯系，他的頭像也換了，每年生日都會收到他送的生日卡片，內容不多，但每次都會直擊內心，讓我流淚。

▲ 圖源｜《重版出來》

兩年過去了，我認識了很疼我的新男生，他想要辭職去越南教英語被上司挽留，升職加薪，暫時妥協。他買了輛小面包車，準備自己改造成房車， 我開玩笑說你不會要從歐亞大陸開過來吧？問他有沒有新的dating對象，他笑著說現在沒有心思。

今年終于要打開國門了，可卻沒有想象的那么激動。看著馬上要過期的護照和已經過期的簽證，反而沒有立馬去辦簽證，而是有點害怕再次見到他。在哪里見？以什么樣的形式？我都不敢想。

以前想給他看我的新房子，新發型，現在都不合適了。給他準備的牙刷，衣服，還有沒用完的剃須泡沫，總是舍不得扔。三年搬了四次家，每次都拿起要扔又放下。

也不能把他全部定義為愛情，也不算是親情，如果非要定義，那可能已經是份特殊的感情，是回憶，是懂我，可以讓我平靜的港灣吧。

PS：“2020什么時候開國門”的群變成了“2021什么時候開國門”“ 2022什么時候開國門“ 和“2023開門大吉”。

群里的人少了一半， 剩下的一半中大多數已經團聚，有的通過留學，有的通過結婚。剩下的人我想也是和我一樣，堅持不住但又無法放棄，一直在等一個答案。

@洛陽

2022年9月25號，我和他的孩子出生了，確切的說應該是第二個孩子，三年前我的大寶流掉了，我給他取名叫諾諾，我永遠記得他。

經歷了一天一夜的努力，孩子還是順不下來，宮內缺氧，沒得選只能刨腹產，萬幸的是手術很成功，我的肉團子出生了。

麻藥過了以后，肚子特別地疼，每一個傷口都在叫囂著。可能因為我對疼痛很敏感，晚上每次只睡一會就會被疼醒，周而復始。而那個女人（他的媽媽，我現在只想這么稱呼她）得知我生了女兒后，卻特意強調生女兒是是要被人瞧不起的。

▲ 圖源｜《坡道上的家》

第三天，那個女人因夫妻吵架打電話給我丈夫，一邊打一邊哭。他安撫好他媽，給他爸打電話大聲訓斥著他爸，我病床邊就是我剛睡著的小團子，被嚇得哇哇大哭。

第五天，我出院了，那個女人被她兒子逼著來照顧我月子，我的噩夢開始了。聽到小團子哭的時候，她跟我說，她兒子（我老公的哥哥）小時候哭的時候，她都是給喂安眠藥，喂了就可乖了。

我一聽立馬想起了之前看的一個新聞，保姆為了自己睡覺給嬰兒喂安眠藥，我細思極恐，不敢讓她幫我照顧團子。當天晚上我媽給團子洗澡，讓她幫忙，她又用力擠團子的胸，擠的又紅又腫，從此不敢讓她再碰孩子。

我產后身子虛，醫生囑托要吃清淡避免大油。那個女人趁機整我，她給我做了三天飯，只放油不放鹽。后來我媽看不下去了，讓她去買菜，自己攬過了做飯的活。五個成年人吃飯，可她每次只買一斤豆角，不夠分，我又不想讓我媽花錢，只能自己在網上買菜讓她出去拿。

她只照顧了我三天就要走，我說你跟你兒子說下，我老公不讓她走，她就把冰箱里的十二個月餅都吃光了（之前多次讓她吃她不吃），然后跟我媽說，這么好的月餅早怎么不給我吃。我媽聽出她語氣不對，說，可能是你兒子忘了拿給你了。但那女人聽后哼了一聲：

“家里都是兒媳婦當家！”

▲ 圖源｜《坡道上的家》

第四天她大哭了一頓，說想家了，第六天說天冷了，沒有衣服穿，最后我忍無可忍，讓她滾出了我家。

關于那個女人對我所做的一切，我老公都知道，但從沒出面為我爭取。

我最幸福的時候在我21歲，那時候還沒有疫情，我們會牽著手在鬧市閑逛，他會在我試鞋的時候給我換上，我們會買情侶衛衣。

我的愛情停留在初識他時了。

結尾：

三年過去，不少人的感情生活都經歷了大大小小的變動。但不管我們經歷了怎么的事情，遇見了怎樣的人，身份如何轉變，愛情的價值永遠不變。

2023，祝大家都能收獲甜蜜、持久的愛情。

*圖片來源：電影《逃避雖可恥但有用》《坡道上的家》《重版出來》《甜蜜蜜》劇照及網絡

原標題：《婆婆喂女兒安眠藥，我的愛情死在21歲那年》

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