我的大學好友阿米達拉最近戀愛了，對象是個弟弟。

怎么形容我的震撼程度呢，上學時阿米達拉和我是抱團取暖的鐵樹，已經放棄有朝一日能開花的幻想。除了間歇性想找人算命算對象外，在（通常意義下）需要伴侶的時刻，她會憧憬一位年長的“男神”——成熟穩重、亦師亦友，能給她指點迷津。

所以，和弟弟在一起，她是打算自己當老師了嗎？

阿米達拉說，自己剛通過老板介紹得知該男生的基礎信息時，也是這個反應，覺得小孩懂個屁。但漸漸相處后，她發現男生雖然還在讀書，但對職場、人生有自己的方法論，而且很會傾聽，從不說教，總能提前察覺到自己的不適，并主動提出解決。

于是，阿米達拉默默地把備注從“弟弟”改成了“小哥哥”。

阿米達拉覺得，很多網絡文學和電視劇把“弟弟”描寫成了寵物，很油膩，最初有點抵觸姐弟戀。

在2021婚姻登記大數據中，安徽省和杭州市登記結婚的“姐弟戀”占兩成左右，超過了同齡人結婚的比例。對00后來說，姐弟戀也正成為更多人的理想戀愛模式；后浪研究所發布的《2022年輕人“理想伴侶”報告》顯示，有近3成的受訪00后男生向往和姐姐談戀愛。

在“男大女小”的主流情感結構下，“女大男小”的姐弟戀模式有什么特別的？女生年紀比男生大，一定意味著女生獨立、強勢，而男生幼稚、需要照顧嗎？都說真愛只與具體的人有關，但年齡差究竟意味著什么呢？

讓我先抑后揚，給你講講幾段真實的姐弟戀故事。

去年剛滿三十的冉子，談過的男生年紀都比她小，差距最大的有一歲半，關系持續時間基本是一兩年。

雖然從數字上看，年齡差沒有超過3歲，不算太“驚世駭俗”，但冉子的經歷很典型：在過往的關系中，她對男方都是“降維打擊”。

冉子和弟弟相處基本是這個套路：談戀愛前幾個月甚至半年，旁人已經看出來男方的幼稚，該勸的也都勸了。但戀愛中的人自帶美好濾鏡，只有相處到后面才“見真身”，甚至能翻舊賬發現對方的不成熟證據。

在冉子的上一段戀愛中，兩人認識14天就在一起了，冉子后來復盤，在這14天里發生了什么讓男生“上頭”呢？她想起了兩段發生在客廳里的事。

當時的冉子在國外讀書，租住在一位60多歲的華人阿姨家中，前男友就是另一位房客。阿姨會時不時請留學生去家里做飯吃飯，無論男女都會幫忙，但冉子的前男友從不會主動上前，總是坐在沙發上玩手機。

第二件事是組裝桌子。在當地買二手家具，運過來的是拆散的部件，需要自己動手組裝。當一群人面對滿地的狼藉一籌莫展時，冉子邏輯清晰地把物件清點歸類，把要買的東西列了個清單，第二天就把桌子安好了。

看出來了嗎？冉子的邏輯思維和動手能力都很強大，能條理清晰地分析場面、分配工作、解決問題，從某個角度看，你永遠不用為她操心，她甚至還會照顧你。也就是經常圍繞姐弟戀的那個迷思——男生會把女生當媽。

《山河故人》中董子健對張艾嘉的傾慕，多少有點“找媽”的成分。

冉子在成長路上，其實一直在和“做女強人不好，沒有女人味”這句根深蒂固的偏見較勁。

小時候，她的媽媽很喜歡一部韓劇，叫《澡堂老板家的男人們》，經常拿劇中的一個情節來教育女兒：一位女性到婆婆家去幫忙通下水道，居家能力特別強，婆婆卻不待見她。“我媽說你看這樣就沒有女人味，她不會撒嬌，什么事兒都想著自己搞定，這樣在男人面前是不行的。”

但冉子不認同。

上小學時，冉子就質疑男生為什么要護著女生，她偏要反著來，女生也要去保護男生。長大后，她堅信男女雙方都是平等的，付出和責任五五開，都可以去保護對方。

但冉子所遇到的男生卻很少有承擔責任的勇氣。前年回國后，冉子有了穩定的工作，前男友在家里待業，零星的收入無法支撐自己的生活，有時甚至需要女方幫忙付生活費。冉子不管多晚下班回家都得張羅著做飯，實打實地從早勞動到晚。她勸男友先找份工作，日后再“曲線救國”，但對方寧愿一直為了飄渺的夢想等待，視責任為無物。

冉子可以預見，如果以后結婚生子，每天回家得面對兩個小孩，“我實在是受不了。”

電視劇里又好氣又好笑的臺詞，放在現實中只有好氣。/《軟飯男》

看清男方的懦弱后，冉子果斷分手，第二天就收拾東西搬家，“覺得好爽，突然少了一份累贅般的責任。”

這是年齡的緣故嗎？冉子覺得，比年齡更重要的，其實是對方的成熟度和自信程度：“如果覺得年長的姐姐 ‘省事兒’，能控制自己的情緒、不用哄，甚至能幫你做事，那對姐姐來說是侮辱。親密關系中肯定有相互支持、給建議、同舟共濟的一面，但前提是互相尊重、認可和擔責任。我有時會想，自己是不是太理性了，不能給男生所謂的成就感。”

在“姐弟戀即女強男弱”的思維定勢里，男性的虛榮心和所謂征服欲確實都面臨著極大挑戰——關鍵這也不是啥好東西，如果一段親密關系的雙方無法平等地互相欣賞，別說長久了，它只會讓人身心俱疲。

冉子當然是明白的：“我每一次分手都干凈利落，很多男方家長都說過一句話，說你根本配不上冉子。”

——這也太解氣了吧！

姐弟戀中的女性是否一定占主導地位，更符合社會對“獨立女性”的想象呢？南婷的答案是——完全沒有。

南婷今年28歲，在上一段感情中，她的男友比她小7歲。經歷了3年的分分合合，在男方父母終于同意男生來到南婷工作的城市時，她主動提出了分手。

“倒不是因為男生幼稚，在很多時候他反而在引導我。但在我目前的感情觀里，穩定和婚姻是最重要的，而他并不是理想的結婚對象。”

南婷覺得，很多姐弟戀題材的影視劇都只描寫了開頭的浪漫部分，接下來的故事很難說。/《經常請吃飯的漂亮姐姐》

南婷和前男友是在雅思班上認識的，男孩剛高中畢業，南婷準備出國讀碩士。

為什么喜歡這個弟弟呢？南婷覺得，首先對方不是大男子主義，尊重女性，不會有油膩的想法和行為。比起年齡，這和家庭教養更加相關：“在男生的家里，媽媽是掙錢更多的那個，所以和女生相處時會帶入相似的模式。”

拋開年齡差，南婷覺得這就是一段正常的戀愛。

小她7歲的男生雖然沒有任何職場經歷，但南婷在工作和生活上的很多問題仍然會向他請教。相識不久后兩人成了跨國戀，每天視頻連線，南婷走到不認識的地方，男友還能隔著屏幕給她指路。寫論文壓力大時，男友能幫忙檢索文件；當南婷焦慮于找工作時，對方還會理智地幫她分析offer：“我不覺得這是一場所謂的姐弟戀，就是一段正常的關系，在很多方面我都很依賴他。”

心里還是希望有人能把自己當寶貝。/《大豆天永久子和三名前夫》

學者張艷霞曾經做過一項統計，根據隨機抽取620份80后征婚廣告進行分析，發現公眾普遍接受男生比女生大10歲，而在女大男小的場景里，這個上限通常只有3歲。

南婷和男友7歲的年齡差就嚇壞了不少關聯人士，男生的媽媽以為南婷是壞人，騙了她家小孩，甚至鬧到了雅思學校；南婷的爸爸平時性格溫和，聽說這件事后少見地罵出了口。勸分不成，就冷嘲熱諷地表示，如果這個“娃娃”就比她小個3歲之內都能得到祝福，不至于搞得如此難堪。

“我一聽血壓就上來了，腦袋里那一套女性主義理論開始運作，已經在心里起好了稿子準備懟回去。我甚至想說不要依靠爸媽了，我要自立！”

“姐弟戀”位列不被父母支持的愛情之一。

這段不被看好的戀情剛開始時，南婷覺得年齡不重要；對方年紀雖小，但見過一些世面，能擔起責任，在處理一些問題上比較成熟。但當她從校園走進社會后卻漸漸發覺，年齡差距就是最大的問題：“他畢竟還沒經歷過社會的錘打，在量的積累不夠的情況下，在職場、婚姻等人生規劃方面會有一些過于理想化的想法。”

南婷對姐弟戀態度的關鍵轉變發生在一次家庭變故之后。幾年前，南婷的媽媽生了一場大病，手術期間爸爸一直在忙前忙后地照顧。一對一起走過大半輩子的夫妻，雖然愛情的成分已寥寥無幾，但在關鍵時刻還能提供基本的生活保障。

“我意識到婚姻是一個必需品，這時候我就會思考，和他結婚到底是不是穩妥的選擇？答案是不。我不覺得所謂的激情和愛會一直持續下去，婚姻關系需要靠利益和責任心去約束的。舉一個很俗的假想，如果我到了35歲，有了小孩，他才20多歲，正值盛年。他如果想分開，他會有更好的選擇，而我卻沒有能力去和他離婚，老年生活也不能得到保障。”

南婷認為，婚姻關系需要責任心去約束，不再像愛情一樣只有浪漫。/《四重奏》

南婷不是沒有和男友交流過，男友認為南婷在放大焦慮情緒，第一反應是帶她去做心理治療。他也經常找一些講述姐弟戀故事的電影，希望能讓南婷更有信心。雖然一個階段的焦慮過去，兩人復合，但年齡差距終究擺在那里，“有些障礙不是通過努力就可以消除的。我甚至會想，如果他和我年齡相仿，也許我們現在都有孩子了呢？”

南婷也知道，遇到問題時把原因歸結為年齡，其實有一點推卸責任的嫌疑：“都說不缺愛情的人才能遇到真正的愛情，好的感情是你不應該指望從對方身上能索取什么，去填補你的空缺。你得把自己的狀態經營好，伴侶遇到問題時你才能去給他提供一些情緒價值，你本身得是一個不會被輕易打垮的人。

比如我剛分手那會兒自己裝修房子，遇到裝修味道的問題，會在潛意識中抱怨為什么身邊沒有人幫我，而不是真正去解決它。其實關鍵是，我能不能依靠自己的能力把生活過好。”

雖然但是，誰不想呼叫小田切讓來幫你裝紗窗呢？/《大豆田永久子和三名前夫》

回想過去3年的跌宕起伏，南婷覺得這也是和現實妥協的必經之路。“我們都需要對某件事脫敏才能邁向下一個階段，否則這個癮一直會在心里。”

思維層級和人生經歷的落差，大概是一些姐弟戀難以圓滿的主要原因。但別喪氣，甜甜的戀愛總是有的。我們的老朋友，住在大理的，就是一對已經結婚4年，取得了“階段性勝利”的姐弟戀組合。

7年前兩人在北京初相遇時，女孩小福27歲，男孩曉宇22歲；女孩搭男孩的順風車上班，沒想到不久后就成了一艘船上的人。

從北京到大理，他們一起辭過職、創過業、開著皮卡在塔克拉瑪干沙漠和西藏冰川上流浪過。我問他倆，有特別感覺到在談“姐弟戀”嗎？小福和曉宇表示，別說年齡了，兩人最初心動時，連對方真名都不知道。

“直到我帶曉宇見了我媽，我媽很喜歡他，這才讓我去問曉宇的年紀。”

——和真實具體的人相比，年齡是個太無趣的信息點了。

小福和曉宇雙雙從北京公司辭職后，踏上了100天的流浪之旅。/受訪者提供

和曉宇認識時，小福剛剛辭去大廠的銷售工作。見多了名利場上的勾心斗角，這時面前突然出現一個人，很陽光、很直給，說話不繞彎，相處起來非常輕松。“他會盡可能為你做一些事，但不會把自己包裝成多體貼，你不用去琢磨人際關系的經營，這種交往很真實。”

而對于曉宇來說，小福則像是新世界的使者，身體力行地邀請他嘗試人生的不同可能性：“我成長的環境比較傳統，以前的觀念就是找份穩定的工作，努力掙錢、升職加薪，然后買房買車生孩子。但小福會玩、會浪、會規劃旅行，我才發現人生其實有很多種活法，不一定得按部就班地在城市里生活。有一句話說得特別對，選擇一個人其實就是選擇一種生活，小福就這樣改變了我全部的生活軌跡。”

旅行堪稱小福和曉宇感情升溫的主要推手。在順風車上認識不久后，小福辭去工作，兩人不再順路，躺在了彼此的通訊錄里。后來，曉宇因為工作上的團建到麗江，發現小福也在麗江旅行，于是悄咪咪地溜出大部隊，和心心念念的姑娘在云南結伴旅行了15天。

“在一起旅行時我們沒有討論任何實際問題，例如做什么工作的、月收入多少、家庭情況怎樣，只是非常享受當下的旅程。”曉宇說道

用現在流行的話說，兩人都是行走的“松弛感”代言人，不疾不徐，明白自己想要的是什么，而對方正好能給予，甚至能一起創造更多更好的可能性。

現在的小福和曉宇在大理居住，隨時準備著出發。

小福在南方長大，小時候的家庭觀念就是女的要做家庭主婦，男的要在外面掙錢養家。然而，在相對懂事的年紀，小福的父親突然出走，面對這樣的家庭變故，她需要在很快的時間內成長，從什么都不知道的懵懂狀態中迅速站起來，去面對家里的經濟和生活問題，還有很多莫名其妙出現在她生命中的人：

“那段時間很緊繃，考大學、大學畢業后找工作，都沒有太多的喘息時間。我一直在嘗試去繃自己的邊界，看看我到底能做成什么樣子。我主動從相對輕松的電視臺工作跳到名利感很強的環境中去，就是想摸索那個邊界。在大廠銷售崗的那份工作讓我賺到了錢，但也讓我付出了比想象中更多的代價。我可能積累了一些所謂的銷售能力和溝通技巧，但我不覺得我需要倚靠這些生活下去。遇到曉宇后，我心寬了許多，性格上銳利的部分減少了，不再經常和媽媽吵架，開心的感覺更加純粹了。”

而對曉宇而言，小福讓他體會到充實又自由的感覺：“站在一個直男的角度，我就想要一個能跟我一起玩，一起生活，又能互相照顧的人，和對方待在一起覺得世界很美好。我和小福總是能很好地配合，比如小福喜歡旅行，所有的出行攻略都是她來做，我就負責開車和跟人打交道。又比如我們剛搬來大理時租房被騙了10萬，擅長文書工作的小福就仔細找合同中的漏洞，而我就發動關系找到合適的律師，很快就把錢要了回來。

想清楚自己要什么，對方能給予，你覺得平衡了，這事兒就成了，對方大我五歲八歲都沒有關系。”

很難說誰在照顧誰，小福和曉宇的相處更像是攜手并肩的搭檔，自己能站穩腳跟，同時也能給對方力量。

小福認為，在一段健康的關系中，兩個人一定要先獨立經營自己、愛自己，走到一起才能組成一個小隊伍，成為彼此的拍檔：“對方脆弱時你能撐住，自己遇到坎時對方也能幫你扛住，互相彌補，才能走得更遠。”

《大豆田永久子和三個前夫》

一起走過7年，小福和曉宇也不是沒有過危機。相識1年后，小福提出過閃婚的建議，曉宇也躍躍欲試，但曉宇的媽媽表示質疑，覺得曉宇還不夠成熟，結婚是沖動之舉。顧慮產生之后，小福立即給出了回應：女朋友可以換，但媽媽不能。如果女朋友和媽媽起沖突，能犧牲的只有女朋友，不可能是媽媽。

那次真的走到了要分手的地步，曉宇把行李都收拾好了，去找小福的媽媽道別。幸好飽嘗人間冷暖的阿姨說了一席話，點透了感情問題的本質，也讓兩個年輕人更緊密地認定了對方。

小福媽媽告訴曉宇，分開沒什么的，兩個人都很成熟了，知道怎么療傷，也還會愛與被愛，她只是覺得很可惜，因為兩個人在一起時很開心。如果對男方來說，結婚的第一準則是要符合自家家長的要求，那就要在談戀愛之初就明確這一點，將來才不會出現同樣的問題。

后來曉宇想了想，還是覺得自己的感受更重要，這次感情危機很快就結束了。兩人沒有馬上去領證（“那不就是較勁了嘛”），而是繼續相處了下去，一同在天南海北浪，做旅行博主，做民宿，到現在合伙在大理開了一家貝果店，雖然還沒舉行婚禮（“想在旅途中完成婚禮，開車開到巴黎鐵塔下！”），但兩人早已成為彼此生命的重要共創者。

曉宇、小福媽媽、小福、狗狗和朋友在新開的貝果店門口。

今年35歲的小福有太多的心得，作為女兒，作為姐弟戀中的“姐姐”，作為女性，作為能夠勇敢去愛的個體，最后我們的談話超越了“姐弟戀”，來到了如何通過親密關系認識自我：

“兩個人能在一起7年真的挺不容易，人都換了一個人了。大家不要把預期值拉得太高，十幾歲的時候就說一定要永遠。一段能處7年的關系一定非常珍貴，在這期間我們共同面對了很多事，賺錢的、賠錢的，家人的、朋友的、兩個人的問題。戀愛和婚姻都是人生中小小的一部分而已，不要把它想得如天大。

兩個人就是搭檔、伴侶、可靠的好兄弟。你要相信兩個人在一起會更好，也要相信，即使沒有在一起，你自己活也差不到哪兒去。不只是姐弟戀，任何一個處在戀愛關系中的女生，首先要明白感情觀一定是建立在人生觀之下的，你的腳跟要踩實在，不要想著去依附任何人。親密關系的對象不是你的全部，你也千萬別告訴對方他是你的全部，人家都要被嚇死了。Ta能給予你什么，你去感恩就好了。

這個世界上沒有白來的好事兒，你得到的一切都要有相應的付出才能平衡。感恩、包容、珍惜，有這三點基本上就能走得很遠了。”

圍繞“姐弟戀”的眾多迷思，例如“男生幼稚”“女生強勢”，其實都將人的處境變成了某種偏見。感情是具體入微的，改造一句具有時代特色的標語，那就是——你自己就是感情的第一責任人。

上面的三個故事告訴我們，其實任何人之間都是能相愛的，無關年齡，重點就在于，你是否能接受人的流動性，是否有勇氣和對方一起在摩擦和共鳴中，奔向一份共同的愿景。

所以，親愛的朋友們，大膽去心動、去戀愛吧！

撰稿 桑榆

編輯 阿基拉魚

校對 楊潮

排版 Yuki