在我們的文化語境中，母愛可以用很多褒義的修飾詞來形容，比如無私、圣潔、溫馨的港灣等等，我們也會用「母慈子孝」來形容一家人和諧的氛圍。但這種修飾，是否是絕對的呢？

今天的講述者哈哈姐，出生在南方一個小村莊里，她自幼家境貧寒，父親嗜賭，在她的記憶中，父親基本沒有承擔(dān)太多養(yǎng)家的責(zé)任，所以母親成為了家里的支柱。從哈哈姐記事開始，她的母親事必躬親，含辛茹苦，對一家人的照顧完全可以用盡心盡力來形容。在所有人看來，母親都是非常無私且偉大的。

但是即使這樣，哈哈姐從小就感覺，好像有哪些地方不對勁，在她的頭上，似乎總有一塊無形的天花板壓抑著她，影響著她生活的方方面面。但是當(dāng)時年少懵懂的哈哈姐并不知道，問題究竟出在哪里，直到她遇見了一本書。

我叫哈哈姐。74年出生的，今年已經(jīng)48歲了，祖籍浙江千島湖的，居住在上海20多年了。出生的時候是住在農(nóng)村，然后我上面有個姐姐，比我大兩歲，下面有個弟弟，比我小四歲。

我媽是特別勤勞的一個中國的傳統(tǒng)農(nóng)村婦女，很能吃苦。我記得印象特別深的就是，我媽到隔壁一個村去摘可以炸油的一種東西，我也叫不出什么名字。她每次都要比人家摘得多，人家摘一袋，她就要摘兩大袋的那種，基本上有時候摘到天黑。包括家里養(yǎng)的豬，她都比人家要多養(yǎng)幾頭，然后人家都說，你怎么這么勤勞！在村里我媽是屬于非常有知名度的，因為她本身也是屬于那種外向活潑的人，長得也漂亮，而且生活上她對自己要求特別高。她全部重心都在孩子家庭身上。

她對我們?nèi)齻€都特別嚴(yán)格。最嚴(yán)格的應(yīng)該是我弟弟，因為望子成龍嘛，我弟弟正在準(zhǔn)備中考，但是又喜歡出去玩，然后我媽就把我弟弟拉到一座橋上，就像是要淹死他。我媽的意思是說我就要給你壓力，你才考得好，我記得我弟弟當(dāng)時是蠻求饒的意思，說媽媽我會好好考成績的，反正就不要淹死他，就這樣子。

我姐小時候，從小和她斗。然后我姐愛出去跟人家玩，因為從小我媽是打人的，我媽回來有時候她就會打我姐，我媽打得蠻狠的。在我姐身上最喜歡說的一句話是：我應(yīng)該在肚子的時候就弄死你！那我姐從小就有陰影了，所以她們到現(xiàn)在關(guān)系都非常不好。

我母親屬于典型的這種，情緒很不容易控制的人，就是很容易情緒暴躁，然后控制欲也非常強(qiáng)。

我記得很清楚，當(dāng)時已經(jīng)快高考了，我看一個電視連續(xù)劇叫《八月桂花香》，最后幾集了。我其實很明白高考的重要性，看完我也會很自覺地去學(xué)習(xí)。而且我本身一直也很自覺，這個習(xí)慣不需要讓我父母操心，但我就拼死拼活努力成績都是不好的那種人，我媽本來也知道的。我只是覺得這幾集看完了我就心安，然后我媽就不讓我看，火的不得了，她就拿我的頭撞墻，拼命地往墻上撞。

我記得很清楚，她說：“你要看是吧，你看我就撞死你！你看我就撞死你！你看我就撞死你！”我媽怎么打我我是不動的，哭的死去活來，當(dāng)時很恨很難過，但我就不記仇，睡了個晚上，第二天就好了，照樣開開心心的該干嘛干嘛，媽前媽后的，叫得親的不得了。

因為我覺得我媽也是確實挺苦的，她自己也動不動就說命苦，她喜歡說命苦，為了我們子女確實是嘔心瀝血了一輩子，付出了一輩子，所以我覺得我有義務(wù)有責(zé)任照顧我媽。

我姐不做事，喜歡在外面玩。家務(wù)事都是我來，我?guī)臀野职窒匆路瑤臀覌寢屜匆路瑫垼瑫黾覄?wù)。我印象中我是沒有抱怨的，首先我的衣服都是我媽給我姐買，我姐不穿的才給我穿，我沒有怨言。然后吃的，我媽燒什么我吃什么，我聽話，我媽說東我不西，我媽說南我就不北的。

解說：

在哈哈姐的成長環(huán)境中，小孩子因為頑皮而犯錯，是會受到嚴(yán)重的情緒化責(zé)罰的，而哈哈姐從小就是家里那個最聽話的，幾乎不犯錯的小孩，她一直用積極的眼光去看待他們的家庭關(guān)系。而姐姐和弟弟的頑皮，也讓她很心疼母親，哈哈姐知道，母親確實是一個很不容易的女人，所以自己有義務(wù)幫母親分擔(dān)這份辛苦。

但也正是哈哈姐這種習(xí)慣性的聽話和順從，讓母親對她寄予了厚望。隨著哈哈姐慢慢長大，她感覺到了母親強(qiáng)加在自己身上的巨大壓力，母親開始不停地告訴哈哈姐，希望她成為一個怎樣的人。

因為我從小懂事，母親的希望越來越大，我就覺得我媽把這個她一生沒有完成的愿望都希望發(fā)生在我身上。

一個是讀書。大學(xué)選專業(yè)，她說學(xué)財務(wù)以后小姑娘好找工作，當(dāng)時我是報的營銷，第二個是法律，她說不行，一定要學(xué)這個專業(yè)。反正永遠(yuǎn)就一句話，你就是再反抗再怎么樣，總歸她是對的，她說了算。

那個時候我們家虧損，做生意已經(jīng)虧損的很厲害了，一心一意想把你培養(yǎng)成鳳，反正就是我媽對我的期待那是超乎想象的。

我是97年7月份畢業(yè)的，其實我是不喜歡老家的，我甚至從來都不太想回去，老家沒有任何關(guān)系，沒有任何資源，家里條件也不好。然后我媽讓我考老家的稅務(wù)局，那個時候正好要招一些對外考稅務(wù)局的。我沒考上，她也沒辦法了，我就再到汕頭打工了。

大概一年不到的時間，我就到深圳了。在深圳我做銷售，97年我姐到上海來了，98年跟我姐夫結(jié)婚了，我媽一直在上海，她很喜歡上海，她想呆在上海。

我媽說我年紀(jì)大了要談戀愛了，做銷售不穩(wěn)定的。然后她就經(jīng)常打電話。她說：“你一定要到上海來，首先你得找工作找老公。”語氣很狠的，我媽本來就喜歡威脅的。然后她就是發(fā)狠話了，她說：“你不來上海就脫離母女關(guān)系。”

那當(dāng)時肯定很傷心，我就說我在這里已經(jīng)有一定的社會關(guān)系了，然后業(yè)務(wù)也在做了，本身我就喜歡做銷售的。

那個時候我在廣東有一段有可能發(fā)展成戀愛的關(guān)系，我那個時候就覺得那個男的其實蠻有素養(yǎng)的，他一天給我寫一份情書的。然后他其實蠻有文采的，但人長得丑，加上我媽也反對，所以也就不了了之了。

我99年2月份來上海，經(jīng)人介紹，然后認(rèn)識了我這個現(xiàn)在的老公。99年11月份的最后一天，上海天很冷，我們從七點(diǎn)鐘還是七點(diǎn)半坐在茶室里聊到十一點(diǎn)半。當(dāng)然我這個人是愛說話，他就聽我說。第一面就是這么建立的感情，后面感情就比較順其自然了。他的經(jīng)濟(jì)條件屬于差的，但是他有個穩(wěn)定的工作。我嚴(yán)格來說，我們姐妹三個從小就屬于幾乎是沒有父愛的，那我老公屬于那種體貼溫柔型的，然后是關(guān)心人的。

當(dāng)時我母親的態(tài)度也是很滿意我老公的，因為首先他們家房子不是那種上海的石庫門房子，那種小便大便都是要倒的。那他們家有個獨(dú)立的小公房，獨(dú)立沖水馬桶，雖然只有四十幾個平方，至少有自己的房子。

后面發(fā)生的故事就不滿意了。

2000年悉尼奧運(yùn)會，然后我媽做鐘點(diǎn)工照顧的那個婆婆，她兒子女兒都在澳大利亞，在悉尼，說要把我介紹到澳大利亞去，因為我長相也還可以，然后性格也很好，我媽就很心動了。

然后我媽就干涉我了，讓我和我老公分手， 澳大利亞那家人好有錢，我出去了之后可以帶我媽出去，我可以帶著她去享福，這是原話。我有心動的。我說實話我也想，因為我媽畢竟做保姆做鐘點(diǎn)工，要去五、六個家庭，你可以想象一下，上海那么冷的天，洗衣服都是用冷水，我也想通過這個經(jīng)濟(jì)條件改變命運(yùn)的。

后來因為跟我老公談戀愛也一年多時間了，然后感情也很深。雖然我媽反對，但是就說那個時候到了那個地步，其實是不想分手了，我也堅決地想嫁給我老公了。

她就說你自己要嫁的老公，以后你日子自己過好。

解說：

就這樣，習(xí)慣聽從母親的哈哈姐，做出了人生當(dāng)中第一個自己的選擇，她終于脫離了母親的控制，變成了自己小家庭的主人。但是也正是這個選擇，讓母親認(rèn)為她們錯失了一個改變生活的機(jī)會，從此，她愈發(fā)的對哈哈姐的老公不滿了。

其實在小家庭剛剛建立起來的時候，哈哈姐還是覺得非常幸福的，她和老公兩個人一起經(jīng)營著自己的小生活，雖然日子不是大富大貴，卻也平靜美好，他們還在2001年有了一個自己的女兒。

在女兒開始讀小學(xué)的時候，哈哈姐在上海積累到了一定的人脈，準(zhǔn)備自己創(chuàng)業(yè)，她也愈發(fā)忙碌了起來。這個時候，母親提出，想要住到哈哈姐家中，幫助她照顧女兒。 和哈哈姐小時候一樣，母親這次依然鞠躬盡瘁，吃苦耐勞，不僅承擔(dān)了買菜做飯的責(zé)任，還天天接送外孫女。

但也是從這之后，母親的挑剔和控制欲，就像肆意生長的藤蔓，捅破了哈哈姐原本波瀾不驚的生活。

逢年過節(jié)就是我姐我弟弟，到我們家來吃飯什么的菜都是我媽燒。然后廚房弄得一塌糊涂，比如說燒好一個菜端出去，我老公就會拿個擦布去擦。然后我?guī)覌屵M(jìn)廚房，肯定是看得不舒服了，她覺得我這里還沒做完呢。我媽就屬于，做幾個菜，就攤的一塌糊涂。我老公就覺得你燒一個就弄干凈一點(diǎn)，就是說及時處理的那種，他們完全不在一個頻道上。然后我媽就跟我老公會吵架。

最深刻的一次就是帶她去旅游。我一家三口加上我媽到青島旅游，沒有想到給姐姐買一包蝦皮，跟我吵得天翻地覆，說我老公小氣，其實不是沒想到，就是很多事沒有那么細(xì)膩，就把責(zé)任都推給我老公，就跟我老公吵。

因為她對我老公就是左看右看，反正就也不喜歡，就看不起我老公，一天到晚罵我老公小男人呀，因為我媽也是屬于口無遮攔的，說話從來不顧場地的，在我們小區(qū)，在我們居委會都說我老公怎么不好，我女兒怎么不好。她就到處說，但我也沒跟我媽去計較，甚至說去上海電視臺要評個理，說：“我多苦，嫁了老公也不好，培養(yǎng)這么好的一個女兒，你看嫁給這樣的上海老公，被她老公帶壞了。”但是人家聽下來他說，你女兒女婿不都挺好的嗎？

然后就是因為經(jīng)濟(jì)為了錢產(chǎn)生矛盾了。

我姐本身學(xué)歷低，工作也不好，所以我媽不要我姐的錢，我沒有一句怨言。弟弟因為是男孩子，然后他再加上老婆，能力也差，又比較懶。我媽就覺得，是要弟弟的錢的，但是沒有要我的要得多。她就覺得從小我對你希望最大，我多要你的是理所當(dāng)然的，你也絕對不能反抗的。

記得有一次應(yīng)該也是為了錢，她原來正常比如說1000，她非要2000。我壓力也大，我賺多少錢我都是用在家里的開銷，孩子要撫養(yǎng)，還有公司的人要開銷要養(yǎng)，剛出來創(chuàng)業(yè)是最困難的時候。我當(dāng)時覺得太高了我付不起，我就說我就說我給不出來，我媽說話也口不遮掩的，她說我是畜生，說我白眼狼，她就覺得你是我女兒，你是我身上掉下的肉，你是我培養(yǎng)的，你所有的一切都是我的，她是一直這么說話的。

然后越吵越厲害，我就跟她說：“你到底是不是我親媽，你真的口口聲聲為我好，是為我好嗎？”

吵完，她就突然過來，抽了我一個耳光，好像是左臉。

她就說打死你，那個臉脹得通紅，然后眼睛瞪得很大。她也懵掉了，她也知道自己不對了。我也傷心了，我就跑出去了，我就是覺得很委屈，就覺得怎么會有這么一個媽。

她從來沒問過我想要什么樣的生活。我付出了這么多，怎么永遠(yuǎn)得不到我媽的理解？

反正就覺得委屈這么多年都也習(xí)慣了，但這一點(diǎn)我很好，她打完之后，我一邊哭，然后肚子餓了，吃點(diǎn)東西馬上又好了。

解說：

在和母親一起生活的日子里，她不僅試圖得到這個小家庭的掌控權(quán)，還時不時就用粗暴的語言，諷刺、挖苦、埋怨哈哈姐和她的老公，這樣一地雞毛的生活逐漸讓哈哈姐感到窒息，她感覺，和母親的關(guān)系好像變成了一根讓她疼痛不已，又無法拔除的「刺」，牢牢地扎在了她的心口。

而在哈哈姐從小接受的教育中，她知道好孩子是不應(yīng)該違背父母意愿的，也不能恨媽媽。對于長輩，我們是需要做到的是尊重和順從，如果做不到，在外人的眼里，自己就會被扣上「不孝」的帽子，所以這讓她對自己又多了一份責(zé)備。

就在家里的矛盾一觸即發(fā)的時候，哈哈姐在樊登講書上，聽到了《母愛的羈絆》這本書，作者卡瑞爾·麥克布萊德博士，是位臨床心理學(xué)家，她總結(jié)了自己近30年的臨床經(jīng)驗，結(jié)合了數(shù)百個真實案例和親身經(jīng)歷，寫出了母女之間那種相當(dāng)復(fù)雜的羈絆關(guān)系，這里面有沖突，有矛盾，有曲折的情緒，有不同程度的傷害，甚至還有隱藏的怨恨，這之中的情感完全不是一個“愛”字可以概括的。

讀完這本書后，哈哈姐有一種如釋重負(fù)的感覺，她明白了扎在自己心口的那根刺是什么，那正是母親有些扭曲的愛。而且哈哈姐知道了，不是只有她一個人有這樣的困擾，這種現(xiàn)象其實很普遍。在很多子女的生活里，最大的愛來自母親，而最大的傷害也來自母親。

書中提到了一個關(guān)于「“自戀型”母親」的關(guān)鍵概念，哈哈姐看完之后覺得，這就是自己的母親。而哈哈姐也沒想到，這么一本書，即將成為改變她們母女關(guān)系的關(guān)鍵。

從一五年，我印象中是三月份加入了樊登讀書會，然后就聽到了這個《母愛的羈絆》這本書，應(yīng)該是讀書會里的比較早期的書，現(xiàn)在我印象中應(yīng)該有三百七八十本書了，然后每本書都有每本書的使命吧。

然后很多書反反復(fù)復(fù)聽，但是這一本《母愛的羈絆》是影響對我最大的，

聽到這本書，我就越聽越覺得，我們這個家庭就有典型的“自戀性”母親。就是這里面的情節(jié)、理論都是非常吻合，非常契合的。

比如說這個人群當(dāng)中以她為焦點(diǎn)，然后以她為核心，她的思路你得聽她的，你家里全部要圍繞她轉(zhuǎn)，都很典型。控制我姐，控制我，因為畢竟她一直對我們希望很大。

解說：

在書中，作者試圖告訴我們，母愛并不是「無私」的代名詞，所謂“自戀型”母親，她們最大的特點(diǎn)就是希望別人遵照自己的想法行事，并且通常缺少同情心，不愿了解或認(rèn)同子女的感覺和需要，經(jīng)常表現(xiàn)出傲慢、目中無人的行為或態(tài)度。其實剝?nèi)ツ笎鄣耐庖拢@類母親也有自私的本性，無法為自己的兒女提供無條件的愛和情感支持。

這類母親非常關(guān)心子女的生活，試圖影響、控制孩子生活的方方面面，小到穿著打扮、行為言談、大到重要的人生選擇，她們的孩子幾乎沒有自我成長或發(fā)現(xiàn)自己天性的空間，在許多方面都成了母親的附屬物。

在剖析了「“自戀型”母親」的特質(zhì)之后，這本書還給哈哈姐提供了一些非常有效的方法，讓她可以試著主動改變現(xiàn)狀。

首先，作者告訴哈哈姐，過去的一切并不只是她的錯，當(dāng)她覺得痛苦的時候，是有權(quán)利自私一點(diǎn)，提出反抗的。于是哈哈姐決定，為了自己小家庭做出一些嘗試。

當(dāng)時是我媽摔斷了腳，做手術(shù)，因為一些雞毛蒜皮的事，跟我老公又吵架了。我媽居然把我老公趕走趕出去。

因為這邊是媽血濃于水對不對，我畢竟是她培養(yǎng)的。這邊是老公，那以后要共度余生。

然后這個時候我出來表態(tài)了呀，我說：“老娘，這個是他家，我這里最多有一半，你怎么可以趕他走呢？你不可能不尊重我老公，因為我老公是這里的男主人。”

后來她就特別生氣，但是我堅持了我的想法，我把我的想法表達(dá)出來了，我站在我老公的立場了，以前我沒有的，以前我老公也很傷心很難過，他就覺得我永遠(yuǎn)就被我媽牽著鼻子走。

我是第一次，正兒八經(jīng)跟我媽正面的沖突利害之后站在我老公的立場。

解說：

雖然這一次哈哈姐并沒有得到母親的理解，但是她總算是邁出了反抗的第一步。

在這本書中，除了勇敢表達(dá)自己的想法之外，作者還主張讓子女努力從心理上和物理上，從母親身邊獨(dú)立出來，通過減少接觸，把自己從圍著母親轉(zhuǎn)的狀態(tài)中解脫出來。當(dāng)然，大部分母親是不接受這樣做的，但我們需要用溫和的方式，堅守并重申自己的底線，直到母親弄明白為止。

《母愛的羈絆》里，我印象里最好的有一點(diǎn)就是說跟母親產(chǎn)生距離，不要住在一個屋檐下，有一些小事不按照母親的想法去做。

這么多年，我在外面上班做業(yè)務(wù)，我跟她說跑了哪些客戶，我賣了多少東西，然后賺了多少錢，拿了多少提成，我都要跟我媽說的，外面吃了什么東西，就是我習(xí)慣性地向她說，那養(yǎng)成這個習(xí)慣了，一時半會也改不過來。現(xiàn)在不會了，我逼著自己慢慢在改變。

我就跟我媽說，我說盡量不要住在一起。比如說平時做客，住一個禮拜一個月或者多少時間都問題不大，我媽是不接受的，就為了這事也跟我吵，說我沒良心，良心被狗吃了，反正怎么難聽怎么說吧，說女兒白培養(yǎng)了。

我就根據(jù)書里的方法，首先堅持自己的原則，然后你有問題，不像以前不敢說，不敢表達(dá)。那現(xiàn)在比如說我有想法了，我可以直言不諱地跟我媽說，我要考慮到我的孩子跟我的家庭。

我說：“老娘，我受你的影響還是蠻大的，兩個人在一起，就像刺猬一樣，你刺我刺你，相互傷害得很厲害呀，對我女兒也不好，對我也不好。老娘，你覺得這樣開心嗎？”這個她聽得懂。

后來一零、一五年之后沒待多久，她找了個老頭了，那個老頭是非常喜歡我，他都看在眼里，非常欣賞我，說我很孝順，只是我媽這蒙閉了眼睛看不到我的好，然后他就勸我媽回去。他說畢竟我成家了，我有自己的家，十幾年了也是一直不開心。后來我媽也就回去了，金錢上我是一直在補(bǔ)貼的。

解說：

跟母親分開住后，距離讓哈哈姐和母親的關(guān)系得到了緩和。在冷靜下來以后，哈哈姐開始試圖理解母親，并且接受母親的不完美，這也讓她釋懷了不少。

就像書里說的，即便是心懷好意的母親也有可能做錯事，不經(jīng)意間傷害到一個無辜的孩子，而最有可能影響到母親對待子女態(tài)度的，便是她的原生家庭，哈哈姐想到，她的母親很可能也曾是個不被理解的孩子。

跟我母親分開之后，我就覺得我心里的壓力沒有那么大了。分開住這幾年已經(jīng)越來越覺得這所有的事情都是由我掌控，我的人生完全我自己做主，而且所有的事情都是我喜歡去做的事情，不管是工作，還是生活，還是交朋友，越來越好，狀態(tài)也越來越好。母女之間相處這一塊，我這個羈絆慢慢卸下了，這個就是人家說距離產(chǎn)生美的一個原因。

現(xiàn)在我就會越來越站在她的角度，因為要達(dá)成和解嘛。一旦分開，我更能想到她的好，更能想到她對我的付出，更覺得我媽越來越不容易。

我們是70后，50年代60年代的那樣的父母，好像很普遍挺普遍的。我媽應(yīng)該是受我外公的控制，因為我外婆跟我外公結(jié)婚，大概我媽3歲他們就離婚了。我外公那個時候是在農(nóng)村殺豬的， 條件應(yīng)該是不錯的，但是沒讓我媽讀書，因為我外公也沒文化，我媽很想讀書，所以她從年輕的時候就怨恨我外公。

然后我媽說，我外公就那個時候看著我爸爸，好像就是說長得還可以，然后又有個木匠活，就讓我媽跟我爸在一起。時代的烙印是每一代都有的，外公那個年代對我媽的影響就是包辦婚姻，這個現(xiàn)象是很普遍的，然后我媽當(dāng)時說我爸也挺懶的，我媽意思說我外公就逼著他們在一起，我印象很深，她說：“都是你外公呀！不想跟你爸爸結(jié)婚的！”加上我爸爸確實是個不負(fù)責(zé)任的父親。

然后后來我越來越能理解她了，她也是個受害者。

因為今年上海疫情，封了兩個月，我就突然特別想我媽，然后我就特別想去看我媽。我們?nèi)齻€就開著車回去看了我媽。我就陪她，我?guī)退黾覄?wù)，打掃衛(wèi)生，燒飯。首先她非常開心，在哪里都說我好，和以前相比很明顯的就是我媽也改變了很多。她說話沒有像以前那么說一定要怎么樣，會問你你最近好不好啦，或者問跟我老公的關(guān)系好不好啦？然后就是那種笑容也更多了。

解說：

家長的行為模式會通過耳濡目染傳給下一代。我們的父母，很多又來自一個遭受過多剝奪的時代，他們在成長過程中，內(nèi)心里留下的隱而未察的創(chuàng)傷，會讓他們不自覺地在孩子身上尋求補(bǔ)償，于是扭曲的愛就這樣，成為一種痛苦的遺產(chǎn)，代代相傳。但是當(dāng)我們有了這個自我覺察之后，我們會有更多的選擇，而不是只跟隨著父母的行為模式。

在讀了這本書后，哈哈姐意識到，自己不能再讓女兒承受這種痛苦了，母愛的羈絆，應(yīng)該從她這里結(jié)束。

《母愛的羈絆》這本書就是說，把愛無條件的給到孩子。因為我們的父母，等于說對待兒女是有條件的，那我對我女兒是完全無條件付出的。我?guī)缀踉跊]在我女兒身上言語上說我培養(yǎng)你，你以后要報答我。

有很多媽媽注重的可能是成績漂亮，我是注重她的實際的心理需求。

就是比如說她讀書，她都已經(jīng)在上海能上個二本了，她說想去日本留學(xué)。 OK ，在我自身的經(jīng)濟(jì)條件能允許的前提下，我尊重你。這是你的路，你自己去學(xué)。

送我女兒出去，尤其在東京要花很多錢的，我經(jīng)濟(jì)上也有點(diǎn)捉襟見肘，但是我也在努力地拼命地在賺錢，然后培養(yǎng)她。

我?guī)缀鯖]有想我在我女兒身上付出這么多以后，讓她來回報的，我女兒選這條路，我就希望她自己收獲自己美好的人生。而且這條人生的路都是她自己想要去走的，是她要對她自己負(fù)責(zé)任的路，而不是媽媽給她選的路。