原創 書單君 書單 收錄于合集 #社會觀察 25個

前段時間，能和世界杯的熱度相媲美的，估計就只有汪小菲和大S互撕的事情了。

具體細節，書單君也不再贅述了，畢竟相關信息到處都有，我們前幾天也寫過一篇深度文章，，大家也可以參考。

大家忙著吃瓜，不知道有沒有發現一個很值得深思的現象：

汪小菲和大S，曾經也有過非常甜蜜的時刻，為什么離婚之后，就反目成仇，最后弄得一地雞毛？

● 曾經在微博上力挺大S的汪小菲

就像大部分的情侶，愛情開始之后總是非常甜蜜，但關系結束時，肯定伴隨著痛苦——

互刪微信發誓老死不相往來，已經算輕的了；

還有人會在父母朋友圈子，大爆對方的隱私；甚至不惜鬧到對方的單位，希望對方丟掉工作。

歌詞里說，“情人最后難免淪為朋友”，但很多時候是，情人最后會淪為仇人。

有人就調侃：“和平分手”就像鬼，誰都知道它長什么樣，但沒有人真正見過。

為什么在愛情中，“好聚好散”大多數時候是一個偽命題？面對一段親密關系的結束，我們又能做點什么？

今天，書單君就和大家好好聊聊“關于分手的這些事兒”。

#01

汪小菲的行為

早就有人準確預言了

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很多人都說，汪小菲這幾天的行為，簡直是在發瘋，讓人根本猜不透他到底想干嘛。

但事實上，有一個人早就準確“預言”過汪小菲的行為了，他就是美國著名心理學家布魯斯·費希爾博士。

他在自己的著作《分手后，成為更好的自己》一書中，認為在一段親密關系結束后，人們必須要經歷4個階段。

在這之后，人們才會最終接受現實，從過去的親密關系走出來，最后對未來產生希望。

把這4個階段，和汪小菲的所作所為對比一下，你就會發現，一切都完美契合！

● 第一階段：否定期

在這個階段，人們通常不能接受分開的事實，會想盡辦法否認。

有的人會不斷糾纏前任，拒絕承認雙方的關系已經結束，還想和對方繼續在一起。

2021年6月，有媒體曝光汪小菲和大S 離婚， 汪小菲并不承認，還在微博上轉發自己的早期評論表白大S ：

“愛所有的家人，我老婆是第一。”

不過他并沒有得到回應，反而被大S取關了微博。

● 第二階段：憤怒期

否定期之后，就是憤怒，這種憤怒通常包含兩部分。

一部分是無奈接受現實之后的惱羞成怒，這種人一開始是否認關系已經結束的；

但隨著對方的冷漠，他意識到兩個人分開已成定局，他沒辦法接受這一切，很容易就會情緒失控。

另一部分則是推卸責任，覺得兩個人分開完全是對方的錯，是對方讓自己深陷困境，于是把怒火發泄給對方。

2021年11月，汪小菲和大S官宣離婚，在這之后，汪小菲的情緒就不太穩定，時不時鬧騰一下，除了攻擊大S“嗑藥”，還把對方罹患癲癇拿出來說事。

可想而知，這一時期他是有多么的憤怒。

● 第三階段：斤斤計較

在憤怒之下，很多人就會來到第三階段，就是斤斤計較。

出于報復對方的心理，很多人就會拿出賬本，試圖把一切都和對方算個清楚，最常見的表現形式就是，離婚時的財產分割和孩子的撫養權。

哪怕從外人的角度，他們的財產和孩子都已經分割得很清楚，但這些人就是要算，因為算得越清楚，他內心的憤怒才得以釋放——你不是要分開嗎？那我們就徹底算清楚，誰也不要欠誰的！

看到這里，我估計大家免不了會心一笑：這不就是在說汪小菲嗎？

這次因為拖欠撫養費，被大S告上法庭，他連發22條微博怒懟大S ，還列了一個表，細數自己為大S的各項開支。

9萬多的電費、超百萬的床墊……各種名梗也從這里而來。

● 第四階段：抑郁期

在這一階段，人們會產生非常負面的情緒，覺得一切都是自己的錯，并且有很強烈的挫敗感。

同樣的，根據汪小菲現女友張穎穎透露，現在汪小菲的狀態也開始變得消極，整個人精神狀態很差，完全沒了之前的狠勁。

從否認現實到憤怒，從憤怒到斤斤計較，最后瀕臨崩潰，汪小菲離婚后的軌跡，其實就是絕大部分人分手后的心理狀態。

絕大部分人和伴侶分手，不至于像汪小菲那樣，公開矛盾，撕破臉皮，但其實他也是一普通人，面臨離婚，大多人也有類似心路歷程，那種憤怒和失落，是一樣的。

曾經有多甜蜜，分手的時候就有多尷尬，情人分分鐘變仇人，真的不是開玩笑的。

#02

你的自我越堅定

分手的傷害越小

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或許有人會覺得疑惑：

為什么在離婚之后，情緒激動的是汪小菲，而不是大S ，她怎么就不會經歷這4個階段？

這也是很多人在分手時的場景：一個人苦苦挽留，另一個人冷漠不語，形成鮮明對比。

到底是什么因素，導致了兩個人同樣面對分手這件事，卻表現出截然不同的態度？

布魯斯·費希爾博士提到了一個關鍵詞：“自我價值感”。

自我價值感越低的人，分手之后更難走出來，很容易就會沉浸在痛苦中無法自拔；

自我價值感越高的人，受到的影響就更低，哪怕分手這件事很痛苦，內心也不容易崩潰。

這是因為，一個人自我價值感的高低，決定了他到底如何看待一段親密關系。

自我價值感低的人，本質上是沒有自我的人，他們察覺不到自己存在于世界上的意義。

一段親密關系，可以讓他們重新找到自己的價值，因為在關系中，他們能夠感受到被伴侶需要的滋味，在“被需要”中體會自己存在的必要性。

因此，他們會極度渴望一段親密關系，就像藤蔓必須依附于柱子而存在，他們把自己的人生價值，都完全投射在這段關系之中。

也正因為如此，他們很難接受一段親密關系的結束，一旦關系結束，他們就會陷入恐慌之中：伴侶都不要我了，我活著還有什么意義？

于是，他們會使出渾身解數，牢牢抓住伴侶，不希望對方離開。

分手之后的憤怒、偏執、癲狂……無非就是他們發現自己要獨自生活之后，因為恐懼不安而變得歇斯底里。

自我價值感高的人，根本不需要用親密關系來證明自己活在世上的意義。

他們一個人也能活得好好的，哪怕分手后會陷入短暫的痛苦，也能很快復原過來。

用布魯斯·費希爾博士的話來說就是：

“你能感受到多少自我，和你能療愈到何種程度之間是相關的。一個人如果不能獲取、談論自己的感受，那么他適應危機所需要的時間就要比其他人長得多。”

這個理論也解釋了，為什么大S和汪小菲離婚之后，汪小菲一直在發瘋，大S卻能冷靜自如地面對一切。

因為大S本身就是一個自我價值感極高的人。

她父母從小離異，媽媽一個人帶著3個女兒，她作為老二，從小就要承擔養家的重任。

可以說，她就是家里的半個父親，妹妹被欺負，她跑去救妹妹；妹妹生病了，她帶著妹妹去看病。

在這樣的環境成長起來的大S ，內在力量非常強烈，愛一個人可以愛得死去活來，但如果不愛了，決不拖泥帶水。

對她來說，愛情絕對不是她生命的全部，她看得最重的，永遠是自己內心的感受。

雖然結束一段關系，她也覺得很痛苦，但她寧可忍受這種痛苦，也不能忽視自己內心的感受。

當然，這樣強勢的心理狀態，肯定會讓她的伴侶在和她相處時，極其不舒服。

但這也保證了，她并不會因為一段關系的結束而喪失自我，變得郁郁寡歡。

人生就是這樣，有得必有失，大S選擇這樣的路，也就達成了現在的結局。

#03

分手并不可怕

可怕的是自我攻擊

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其實，今天這篇文章，并不是來討論汪小菲和大S 誰對誰錯，畢竟清官難斷家務事，他們兩個人的事情，我們旁觀者又有什么資格去審判他們？

我們只是希望，大家并不能只顧著吃瓜，而是要從別人的故事中，獲得自身的成長。

在這個年代，分手并不可怕，可怕的是每次分手之后，我們都要進行自我攻擊，再把內心的怒火發泄給別人。

這樣既消耗自己的情緒，也傷害了對方的感情，真的沒必要。

我很贊同心理咨詢師曹雪敏在《分手心理學》說的一個觀點：

“分手，不是你不夠好，只是因為你們并不合適。”

很多人在分手之后，總覺得是不是自己不夠好，對方才不要自己的？

甚至在分手之后，發現對方有了新歡，還忍不住和新歡比較，想知道自己輸在哪里。

在這種自我攻擊之下，他們的情緒很容易就會失控。

因此，想要在分手后保持情緒穩定，最關鍵的就是意識到，兩個人的分開，和“你好不好”沒有什么關系。

畢竟每個人的需求并不一樣，很多時候哪怕你足夠好了，你也滿足不了別人。

就像你是長頭發，你的伴侶喜歡短頭發的愛人，因此和你分手，你能說長頭發的你是“不夠好”嗎？那肯定不行。

分手之后，自我攻擊是很正常的事情，畢竟兩個人在一起那么久，相愛的感覺肯定難以割舍。

但最重要的是，決不能把“分手”和“我不夠好，不值得被愛”畫上等號，更不要做出偏激的事情，去攻擊對方。

君子交絕，不出惡言。分手后對前任過于刻薄，其實沒什么必要。

因為貶低對方的同時，其實也是在貶低當年的自己。

把對方說得有多渣，自己就顯得有多蠢，分手就分手了，一別兩寬，各生歡喜，何苦還要繼續糾纏？

最好的分手，應該像傅首爾在《奇葩說》里說的那樣——

“我的前任非常優秀，偶爾看到關于他的消息，才想起來這個閃閃發光的人，我曾經愛過他。這段愛情為我埋下了一顆彩蛋。”

不管大家最后出于什么原因而分手，能夠曾經遇到，本身已經足夠難得。

原標題：《兩性關系奧秘：分手未必見人品，但一定見腦子》

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