令人窒息的關系是什么樣的？

正在熱映的綜藝《再見愛人2》里，就有一個活標本。

節目里，妻子張婉婷一再打壓丈夫宋寧峰，說他是拖油瓶，是罪人，是四十歲的二婚老男人。

在她看來，兩人之間所有的沖突，罪魁禍首都是宋寧峰；

她自己控制不了情緒，言語攻擊其他嘉賓，也都是因為宋寧峰在聊天時，沒有站在她這邊。

面對連珠炮般的控訴，宋寧峰完全插不進去話，嘴巴張張合合，最后只能化為無聲的淚水。

（圖片來源于網絡，侵刪）

他努力站在妻子的角度找理由，將她的失控解釋為“愛我，愛孩子，勝過愛她自己”。

她的打壓，則是因為她“預判到了未來的問題，不想讓我失去這個家”。

即便他也意識到了這是PUA，可他卻離不開，放不下，舍不得。

非但不想離婚，還想著怎么給自己來個“變形記”，來滿足她的訴求。

眾多網友看了后都大呼，自己也在經歷著這種關系，明明感覺很痛苦，卻離不開。

為什么一段關系如此讓人窒息，可身處其中的人，卻不愿割舍；

甚至還發展出了斯德哥爾摩情結，反過來幫助對方，PUA自己呢？

我們可以從三個層面來解釋這種現象。

卡夫卡說：“愛就是，我覺得你是一把刀子，我用它來攪動我的心。”

這句話揭示了虐戀的隱蔽獲益——在窒息的關系里，雙方都會有一種“既痛且快”的感覺。

作為操控的一方，張婉婷在宋寧峰一次次的服從和退讓中，獲得安全感和控制感，確認自己是被愛的。

而作為被操控的一方，宋寧峰能在張婉婷的指令里，獲得秩序感和安全感。

從她的失控里感受到強烈的愛，并且還能獲得圍觀群眾的同情，以及清白無辜的自我認同。

人是趨利避害的物種，任何糟糕的習慣、模式、關系能繼續下去，都是因為它背后蘊藏著某些“不足為外人道”的快感。

中國有句歇后語，叫“周瑜打黃蓋——一個愿打，一個愿挨”。

羅賓·斯特恩在《煤氣燈效應》一書中，也闡釋了精神操控（gaslighting）的本質：這是雙方共同打造的一種關系。

操縱者播種困惑和懷疑，被操縱者為了讓關系繼續，不惜質疑自己。

精神操縱，從來不是一個人的獨舞，而是兩個人的共舞。

是你的風刀霜劍，恰好契合了我的千瘡百孔。

在互相折磨中，越纏越緊，越痛越愛。

甚至以痛苦的程度，來衡量愛的深淺。

如經典電影《苦月亮》中，男主角車禍受傷，女主角借機將其拖下病床，讓其下半身癱瘓，然后對其不離不棄，百般折磨。

在女人病態的掌控欲下，男主感覺到了熾烈的愛，決定與她結婚，雙方因此獲得了一種扭曲而牢固的安全感。

（圖片來源于網絡，侵刪）

遺憾的是，能缺口互補，實現病態平衡的伴侶，是極少數。

大多數虐戀的結局，是耗盡精力，分崩離析。

然后在內心空洞的驅使下，進入下一個戀愛循環。

豆瓣里有很多療傷小組，很多人分享自己在親密關系中總是遇到渣男（女）、總是因為同樣的小事爆發激烈爭吵、總是要求且試圖改正對方......

一遍又一遍的重走糟糕的婚戀過程，妄圖在新的關系里獲得平衡，卻不自覺重復著第一段關系的“行為模式”，最終還是傷己傷人。

有毒關系難以擺脫的第二重原因，就是現實需求。

很多人即便意識到了自己正身處毒關系，也有分開的想法，可是出于現實的考量。

比如哪方賺錢多、孩子成長、養老問題、房子歸屬等，還是會一而再、再而三地忍下去。

現實的捆綁是如此有力，以至于無愛的夫妻，只要還依賴彼此的剩余價值，也能茍下去。

在假性親密關系里，維持一種劣質的花好月圓，包裝出“擁有完整家庭”的社會形象。

在《假性親密》一書中，也揭露了這種關系的本質：

一遍一遍地和愿意成為伴侶的人，演同樣的戲，硬挺著把令人失望的日子，一天天過下去。

只要角色還在，雙方的需求還在，哪怕不愛，也能勉強過下去。

湯唯的電影《分手的決心》里，男主角海俊和妻子一直處在不咸不淡的婚姻里，相敬如賓。

可實際上，兩人都懷揣著各自的謊言。

妻子把出軌的對象包裝成閨蜜；海俊把心動的女嫌疑人，包裝成喪妻的老男人。

即便不愛海俊，妻子卻能微笑著說：“保持夫妻關系對心臟病和高血壓都有幫助，即使互相討厭。”

兩個人都從未以真面目對待彼此，但又很有默契，不約而同地掩蓋掉了自身不道德的痕跡，來維系這段“正常的婚姻”。

可是對于真實自我的壓抑，終究會爆發。

如果不趁早調整，積極溝通，互相接納，建立起真正親密的關系，那么結果只有兩種。

一種是忍無可忍，撕破面具，走向無法挽回的決裂；

一種是與面具融為一體，一對好演員，用一生的時間，演完這場互相折磨、不離不棄的戲。

有毒關系讓人著迷的第三重原因，是個體內在的空洞。

英國心理學家溫尼科特提出了一個概念，叫“虛假自我”。

擁有真自我的人，是圍繞自己轉的，有自主性，有自驅力。

他們能滿足自己的需求，也能原諒自己做不到的事，內心自洽、松弛、穩定。

而虛假自我的人，幼年的感受都圍繞著媽媽的要求而建立。

媽媽的一舉一動，時刻左右著他們的情緒。

長大后，他們會無意識地繞著別人轉，為別人而活，用討好和索取他人，來填補自己內心的空洞。

因此在他們的親密關系里，往往包含著情感依附和病態共生。

電影《我想和你好好的》里，就還原了這一類關系：

女主角喵喵用查崗、查銀行卡、查手機、裝監控的方式，試圖將男友與自己緊緊地捆綁在一起，獲得安全感。

男友感到窒息，想要離開，喵喵就卑微地把所有的錢都拿出來給他，祈求他不要走，最后甚至以死相逼。

在這種病態的關系里，愛人的任何風吹草動，都能激起依附者心中的潑天巨浪。

而這種激烈的情緒起伏，背后也有著隱秘的獲益：

一、在跌宕起伏的情緒里，他們回到了早年與母親之間熟悉的模式。不管有毒沒毒，熟悉的情感模式，總能給人安全感。

二、能獲得道德上的優勢地位：我是清白的好人，我所做的一切都是為了對方著想，為他付出了這么多。

三、情感上的痛苦，讓他們感覺到“自己”的存在，即便這個“自己”，是對他人自我的錯認。

借由虐戀的痛，他們加強了虛假自我，以此來獲得病態的安全感。

簡單來說，就是：我痛，故我存在。

奈何不是自己的東西，用起來總是不稱手。虛假自我最大的問題，就是不穩定。

就像王菲歌里唱的：“我像是一顆棋子，來去全不由自己。舉手無悔你不曾猶豫，我卻掌控在你手心。”

寄托于他人的愛，沒有穩定的內核，沒有主心骨，最后只能賭。

賭自己所愛之人是個經得起索取，扛得住審視的好人。

可遺憾的是，一旦將自身的幸福寄托于一場情感豪賭，結局往往是滿盤皆輸。

復旦教授梁永安說：

真正擁有長久親密關系的人，是他有能力一個人在這世上生活。

只有這樣的人，他才有能力輻射溫暖，既不會成為別人的壓力和負擔，也不會因失去關系就終日惶惶。

想要擁有健康的親密關系，就要學會重建自我，恢復對自己人生的掌控感。

在《如何不喜歡一個人》一書中，提到了重建自我的四個方法：

一、了解自己的弱點，培養真正的自尊。

只有知道自己是什么性格，有什么樣的弱點，才能對癥下藥；也只有接納了自己的弱點，才能學會不卑不亢地與人相處。

二、學會獨處。

在獨處中，面對最真實和赤裸的自己，培養一些能取悅自己的愛好。

三、簽訂一份“健康親密關系保證書”。

保證自己不會在親密關系里低三下四、奉承討好，更不會接受那些居高臨下，尖酸刻薄的伴侶。

四、找到自己的恒定量。

找到那些真正支持你、關心你的人和使你感到快樂的事物。

作家廖一梅說過：“ 我堅信，人應該有力量，揪著自己的頭發把自己從泥地里拔出來。”

同樣的，一個能在關系里保持獨立成長的人，才能通過愛人而愛已，從而愛這個世界，這是獲得自身安全感的最大來源。

原標題：《《再見愛人》刷爆熱搜：別讓“有毒關系”，拖垮你的人生》

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