控制不了自己的情緒，那一定控制不住自己的人生。

很多人都會有情緒崩潰的時候，他們也因此做了很多后悔莫及的事情：

明明深愛著伴侶，卻大聲辱罵對方；明明很在乎工作，卻和同事領導吵架。

難道我們真的沒辦法把控自己的情緒，只能任由情緒裹挾著我們，做著各種不理智的事情？

當然不是了。

今天，我想給大家介紹一本書，名字叫《情緒自救：掌控日常情緒的教練思維模式》，作者盧子慧是多倫多大學心理學博士、資深心理咨詢師，她將會告訴我們，如何用恰當的方法，快速走出情緒困擾。

面對情緒困擾，這本書一定能夠幫到你。

#01

只有半杯水 or

還有半杯水

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想要保持情緒穩定，我們首先要弄清楚：為什么我們會情緒失控？

很多人都會歸因于自己倒霉，總是遇到糟心的事情，盧子慧博士卻說，這個觀念是不對的。

所謂“情緒”，指的是我們對于某一件事情的情緒反應，但同樣一件事，不同的人會有不同的情緒反應。

也就是說，我們之所以會情緒失控，和發生了什么事情，往往沒什么關系，真正關鍵的是，我們到底是如何解讀這件事的？

這就是盧子慧博士在《情緒自救》一書中，所介紹的“自我教練模型”。

所謂“自我教練模型”，包括五個部分，分別是事件、想法、情緒、行為和結果。

它們的關系是——客觀事件帶來想法，想法觸動情緒，情緒引發行為，行為產生結果。

舉個例子，比如說“男朋友20分鐘沒回你微信”。

“男朋友20分鐘沒回微信”是一個客觀存在的事實，你有什么樣的情緒，取決于你是如何解讀這件事的。

如果你覺得，男朋友只是在忙，不是故意的，那你大概率不會有啥反應；

但如果你解讀成男朋友是故意不理你，那你大概率就會情緒崩潰。

這時候壓垮你的，并不是“男朋友20分鐘沒回你”，而是你對這件事的解讀，“男朋友故意不理我，這是不愛我了”。

當你腦補出來如此嚴重的結果，那你的內心就等同于被壓上千斤重擔，想不崩潰都難了。

在綜藝《圓桌派》中，竇文濤曾說，自己曾遇到過特別艱難的時刻，他坐立不安，覺得這件事情實在過不去了。

但睡醒一覺，他自己一琢磨，又覺得這件事情沒啥大不了。

其實事情還是那件事，并沒有發生變化，發生變化的是他對這件事情的解讀。

正如他說的那樣：

“我現在慢慢覺得，好像等它情緒過去，也許那個事沒有那么泰山壓頂，只是因為我現在把它想得特別重。”

所以說，那些容易情緒失控的人，并不是真的脾氣糟糕，也不是他們運氣不好，總是遇到挫折。

而是他們習慣從最負面的角度去解讀他們遇到的所有事情。

很多事情其實都是中性的，并沒有好壞之分，但在他們的負面解讀之下，就變成了最痛苦的存在。

同樣是半杯水，他們可以解讀成“還有半杯水”，也可以解讀成“只有半杯水”。

當他們習慣性地把一切事情都解讀成“只有半杯水”，情緒又能好到哪里去？

這就是盧子慧博士所強調的，想要改變情緒，就要改變自己的思維模式，改變自己解讀世界的方式。

你怎么看待這個世界，這個世界就怎么看待你。

#02

錯誤的思維方式

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有這樣一個笑話：

有個人感覺身體不舒服，但又不知道具體哪里不舒服，就用手按身體，想找出痛處；

他用手按按胸，覺得胸疼；他用手按按腿，覺得腿疼；他用手按按肚子，覺得肚子也很疼。

他哭著跑到醫生那里，說自己得了絕癥，全身上下哪里都疼，醫生幫他檢查了一下，然后說：

“你沒啥事，就是手傷了，不是你的身體疼，是你的手在疼?！?/p>

這個笑話，其實就說明了思維模式對于情緒穩定的重要性。

當你發現，你一而再再而三地做出同樣的選擇，犯同樣的錯誤，不管再怎么努力都在一次次經歷痛苦，那就說明你的思維模式出了問題。

你要做的，就是更新自己的思維模式。

可惜的是，不少人卻被錯誤的思維模式所困擾，他們所看到的世界，被蒙上一層灰色的濾鏡，一點光亮都沒有，那他們的情緒自然沒辦法平穩了。

那么，有哪些錯誤的思維模式？除了上面說的“消極想象”，盧子慧博士還在《情緒自救》一書中介紹了幾點。

1、受害者心態

很多人總覺得，如果自己遇到什么挫折，要不就是自己運氣不好，要不就是別人犯了錯，反正自己是受害者，肯定沒做錯什么。

這么想固然可以自我安慰，但更大的壞處是，會讓自己失去自我療愈的力量。

你想想，當你把自己看作一個完全的受害者，那你自然就會覺得自己無需改變，只有別人需要改變。

最后的結果就是，你會一直在等——等別人改變，等事情好轉，你就相當于把主動權拱手讓人，自己什么都不做，只能被動地接受別人安排的命運。

2、試圖掌控自己無法掌控的事情

很多人總會覺得，只要自己足夠努力，做對所有事情，就可以得到自己想要的一切。

于是，當他們面對挫折的時候，他們就會陷入深深的自責：難道是我還不夠好嗎？

其實，并不是他們不夠好，而是他們陷入了“控制幻覺”之中。

他們會有一種幻覺，覺得他們可以控制一切事情，但他們并不是神，沒辦法控制別人的想法，沒辦法控制環境的變化，他們就只能控制他們自己。

當他們試圖掌控他們沒辦法掌控的事情，那他們就一定會陷入痛苦之中。

#03

情緒日記

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可以說，不少人之所以經常情緒失控，就是因為他們陷入種種錯誤的思維模式，導致看待世界的方式出現了偏差。

幸運的是，大腦是具備可塑性的，當我們下意識地用新的思維模式去取代舊的思維模式，假以時日，我們的大腦就會習慣新的思維方式，從而獲得更積極的體驗。

或許有朋友會說，道理我也懂，但是情緒一上來了，就什么都忘記了，這可怎么辦？

《情緒自救》一書最貼心的一點，就是作者也考慮到了這一種情況，因此為大家提供了一個很有用的方法——“情緒日記”。

很多人之所以一直維持舊的思維模式，是因為他們從不復盤，不知道自己為什么發脾氣，也不知道觸動自己情緒的點到底是什么。

什么都不知道，懵懵懂懂地過日子，改變也就無從談起。

“情緒日記”，就是通過記錄情緒、梳理情緒的方式，看到自己的情感走向，從而達到自我改變的目的。

情緒日記，分為5欄，分別是：

1、事件；

2、想法；

3、情緒、行為和結果；

4、新的想法；

5、新的情緒、行為和結果。

我們每天可以根據這5個類別，對自己當天發生的情緒進行梳理。

比如你今天走在街上，和好朋友小白打招呼，小白沒理你，那你可以在情緒日記中寫下：

事件：我和小白打招呼，小白沒理我；

想法：小白不在乎我；

情緒行為和結果：我覺得很受傷，再也不理小白了，結果我和小白的關系沒以前好了。

這時候，你就要靜下心來，評估自己想法的合理性。

小白沒理你，真的是因為不在乎你嗎，有沒有別的一些可能性？

你要有意識地，用積極的解釋風格，去重新看待這件事。

比如在“新的想法”一層寫上：

她有可能只是剛好沒看到。

自然而然的，你就可以在“新的情緒、行為和結果”寫上：

我不再生氣了，后面還找小白聊天，我們的關系還是那么好。

通過梳理自己的情緒，我們可以去反思引發自己情緒的想法是否合理，進而用更積極的態度去看到這件事，我們的情緒也會有所好轉，思維模式也會得到更新。

除了以上這些內容，《情緒自救》一書還列舉了在不同場景下，你情緒出現問題時到底應該怎么處理——

總覺得自己不夠好，怎么辦？

害怕一個人獨處，怎么辦？

覺得同事都比自己強，應該如何處理？

沒有安全感，總擔心伴侶出軌怎么辦？

可以說，它就像一本情緒自救說明書，當你情緒崩潰的時候，這本書一定會有你急需的自救方法。

控制情緒，真的不是容易的事情，但作為成熟的成年人，我們都應該學會不讓情緒摧毀自己。

心理學家費斯汀格法說過：

生活中的10%，是由發生在你身上的事情組成；而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。

如果總因一些小事而大發雷霆，你不僅痛苦，還要花費能量平復心情，那本來就寶貴的人生，就會被消耗得所剩無幾。

做自己情緒的主人，不讓壞情緒控制你的生活，不管情況多糟糕，你也并不是無能為力，因為你的情緒只由你自己決定。

你的人生很寶貴，不要再被自己的負面情緒白白消耗了。

原標題：《武漢男孩被母親當眾扇耳光跳樓，一年后母親也自殺了》

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