原創 奕斐 奕斐有話說

大家好，我是沈奕斐。

今天我還是想跟大家聊聊《小敏家》這部電視劇。

之前，我覺得這部劇的故事發生了很多，但情感線一直很穩定，我看的時候一直很心平氣和，覺得好像情緒太穩定了。

但是，當我看到二十、三十集以后，我發現我錯了，我的情緒一直起起伏伏，一點都沒有平穩。

真的很想把編劇拉出來問問，為什么你會這么寫？看得真的氣死了。

因為我前面的判斷錯了，所以一定向大家澄清一下。

考慮到很多朋友不喜歡劇透，可能還有很多朋友也只看到了前面一部分，所以我就不再展開說哪部分讓我覺得很生氣了。

但我覺得這部劇里有一條愛情線是對大家有幫助的，非常值得拿出來說一說。

我覺得，這部劇中劉小捷跟徐正之間的愛情是非常典型的，我在《社會學愛情思維課》也講到的，消耗捆綁型的愛情。

怎么去避免那些可能控制我們的人？這一對其實給了大家很多的啟示，所以，我今天想把這一對拿出來跟大家聊一聊。

劉小捷是主角劉小敏的妹妹，長得非常的漂亮，是個編輯，之前經歷了閃婚又閃離，所以她的媽媽也很擔心她。

在離婚以后，有一段時間劉小捷跟一位認識十年的老同學錢峰關系很好，錢峰也是會對她噓寒問暖的類型，他們是很多年的好朋友。

其實錢峰一直是喜歡劉小捷的，可是錢峰不太敢表達，而劉小捷也一直沒有意識到錢峰其實是喜歡她的。

這個時候，我就發現了一個非常有意思的點：錢峰對她非常好，但是錢峰沒有表白。

其實很多好男人都會不愿意表白或者不敢表白，所以為什么渣男老是能得手，因為渣男敢于表白，但這是另外一個話題。

在這部劇里錢峰是一個非常好的男性，我就發現，他們兩個的交往是沒有邊界感的，劉小捷對邊界感一直沒有敏銳的感覺。

比如說，你跟錢峰是非常好的朋友關系，可是錢峰會拿東西過來給你舀湯，一桌人吃飯的時候，錢峰還會幫你剝蝦。

請記得，這種行為其實不是所謂普通朋友的行為。

如果你跟一個人是好朋友，不是愛情關系，這樣的行為就已經過界了。

如果你享受這種關系，覺得很正常，就說明你在關系里的邊界感其實沒有處理好，或者你沒有這個意識。

我在《社會學愛情思維課》里說過：現代愛情是兩個獨立個體的連接，在這中間，處理“你”、“我”和“我們”的關系是非常重要的。

如果你沒有邊界意識，你會很容易就看不到問題的實質。

其實錢峰是一直喜歡劉小捷的，如果劉小捷稍微有心一點點就會知道，男性幫她剝好蝦這件事已經是過界了，這已經說明我們的關系不再是普通的友誼了。

但如果你說“他就是很關心我啊，他就對我很好啊”，說明你在愛情里面對于邊界感的認識，少了根筋。

所以，我也提醒你，如果你覺得你跟男性朋友就是很好，卻從來不知道他喜歡你，你一定要問：他有沒有做了過界的事情，我卻認為是理所當然的。

而在這個片子里劉小捷顯然是沒有這個意識。

之后，劉小捷遇到了徐正，徐正對她非常好、長得很帥、是個律師，而且他們還經常偶遇。

后來徐正就向她坦誠：其實是我在跟蹤你，因為我特別喜歡你，所以我就跟蹤你，來制造這些偶遇。

這又是個邊界感的問題，我們希望跟別人偶遇，可是你是不是喜歡這種跟蹤的方式？

還是說，我希望正大光明地跟你接近，因為我也有你的微信，是不是可以約你出來，這背后又是一個邊界感的概念。

在此時此刻，劉小捷依然沒有意識到，這個男性的邊界感是有問題的，她還很感動，叫住了徐正，最后他們兩個人終于確定在一起了。

在這個過程中，你就會發現徐正一開始是對劉小捷是非常好的，但是他們兩個人沒有經過雙方父母的同意就直接領證了，所以劉小捷的媽媽就非常的生氣。

也就是說，我們是獨立的“你”、“我”和“我們”，可是當我們建立“我們”的時候，其實跟別的人也是有連接的。

所以，什么時候應該告訴自己的父母，這也是個邊界感的問題。

因為如果你不做這件事情，媽媽和姐姐就會很受傷，會覺得我跟你之間的“我們”的鏈接沒有了，你把我們之間豎了道墻。

當媽媽說“我跟姐姐才是你最親的人”，劉小捷把這句話講給自己的已經領證的丈夫徐正聽的時候，徐正也是不舒服的。

實際上，劉小捷沒有意識到，我跟另外一個人建立“我們”的時候，還要處理跟其他人的“我們”，怎么去尊重其他人，因為個體能和很多人形成不同的“我們”的關系。

然后你會發現，徐正特別喜歡吃醋，當他看見同學聚會合照，錢峰把胳膊搭在劉小捷的肩膀的時候，他就很生氣，最后撞了車。

而劉小捷完全沒有覺得這是一個大的問題，只是說“你太愛吃醋了”，然后徐正隨之加劇了。

劉小捷是個編輯，需要和男性作者聯系，可是徐正很不喜歡劉小捷跟男性作者之間的連接，所以讓她跟這些事情都切斷，不能去找男性的作者。

甚至故事發展到最后的時候，徐正就把劉小捷給關起來了，甚至還用刀來威脅她。

在整個故事里， 我們怎么判斷一個人可能未來是個控制型，甚至有家庭暴力的人？

很重要的一步不是看他有沒有暴力的舉動，因為當我們關系不穩定、他沒有完全控制你的時候，他是不會快速對你施加暴力的。

我之前反復講過：家庭暴力是個決策，它不是個情緒。

他一定是覺得，我打你的時候，你的反抗或者你可以采取的措施不會達到我不能承受的范圍，所以才做這個決策。在我沒有完全控制你之前，我肯定是不會這么做的。

所以你會發現，徐正做了第一步的控制，讓劉小捷跟錢峰這樣的同學保持距離，你們不能來往，所以他們一年多沒有來往。

同時，要求劉小捷和姐姐、媽媽的關系保持一定距離，即使他承諾過，我們結婚會讓家人知道，但一定是兩個人趕快結婚，不告訴媽媽和姐姐。

通過這種方式，既形成了你和我之間的緊密關系，又把你跟他人的鏈接給切斷了。

然后再在工作里通過吃醋行為，使你跟其他異性都保持距離。當我完成這些控制的時候，我才會覺得我擁有了你。

如果你遇到的這種人，你需要很小心，TA可是是具有暴力傾向的，這種關系也可能變成《社會學愛情思維課》里講過的捆綁消耗型。

因為你會發現，當你跟他形成“我們”的鏈接的時候，你獨立的“我”不見了，你已經不再有完全的能力或者權利，讓自己和其他人保持正常的鏈接。

你會吃錢峰的醋我還能理解，但是當你做出撞車行為的時候，已經是失控了。當你不能接受我跟男作者正常交往的時候，這一定是觸犯底線的。

因為我的權利、我的邊界并不會因為我跟你結婚就消失掉。我們要嚴肅地把這個問題解決掉，而不能任由你吃醋，我就去讓步。

這個時候，電視劇里呈現了一個細節：徐正一方面吃醋很厲害、控制欲很強，但另外一方面他會真的對你很好。

比如說他在你下班的時候來接你，送你鮮花，讓大家很羨慕，還會帶你去好吃的、說各種的甜言蜜語。

我們研究里發現真的是這樣，一個控制欲很強的人在早期的時候是對你非常好的。

送你鮮花、或者很多特別的、浪漫行為，其實背后也是這樣一種想要影響你、控制你的理念在的。

兩部分的力量一糅合，軟的硬的兩手一起抓，最后你就變成了被甕中捉鱉的狀態，已經被控制起來了。

所以我覺得，這一條線是可以給大家啟發的。

有朋友私信我說，看了我之前的視頻，又看了這部片子以后，她開始反思：

“我是不是那個徐正，我也不希望我的先生出去跟別人交往，就希望他待在我身邊，更不能任何異性朋友在一起，如果他有這些行為我就會發作?！?/p>

她可能不是打自己的先生，但是她可能是用各種方式發作的。

實際上，我覺得這種反思是非常重要的。當你有強烈的控制對方的欲望的時候，你就會把他個人本來應該擁有的權利打掉了。

所以，我就覺得如果你看這個片子的時候有這樣的反思，或者能看到這個線我覺得這是非常有幫助的。

但是，我覺得這部片子里面比較遺憾的一點是：它沒有呈現為什么劉小捷會這么遵從。

如果沒有說清楚這一點的話，很多人都會擔心：“如果對方對我很好，也對我很浪漫，但他容易吃醋，是不是他一定是控制的？”

好像這樣一來，這些對我的吃醋和對我愛的表現都變成了控制，那我就沒辦法談戀愛了，因為愛情里本來就會有點小小的吃醋。

實際上在真實的生活里，控制還會有第二個特征：他會貶低你，不會只是控制你。

如果在劉小捷身上，就會體現為“你是離婚婦女，如果你再離一次婚，你就會被別人評頭論足”。

我要貶低你，使你覺得自己非常的弱，覺得自己不得不這么做。

所以，如果你在生活中發現一個人一方面會為你吃醋、對你很好，但同時又伴隨著非常強的貶低行為，說你哪里不好，什么地方不行，離開我你根本活不下去。

這兩個因素放在一起，才是真正的消耗捆綁型。

如果只是對你很好，又不希望你跟異性走得很近，還是會有正常的愛情的，我們可以堅定地說“不”，你是會有反抗的力量的。

當第二個特征同時出現，他同時還在貶低你，讓你覺得自己很弱的時候，消耗捆綁型才會出現。

我覺得《小敏家》里劉小捷的故事線，其實呈現了一半的邏輯體系，但也能給你啟示。

但如果你要判斷自己是不是處于一段消耗捆綁型的關系，你要把兩條邏輯放在一起，它必須同時成立。

如果你是好的關系，這段關系一定會讓你的世界變大，你的職業發展得更好，你會更有自信。

如果這個關系讓你覺得自己越來越糟糕，跟他人的鏈接越來越小，請記得你要及時止損，至少要去調整關系，跟對方說這樣的關系是我不喜歡的。

我希望能給到大家比較全面的視角，怎么去看這種不好的關系，怎么去預防我們的生活走到會被威脅的情況，怎么學會及時止損。

所以，我覺得小敏家的這條故事線值得再聊一聊，因為我在日常生活中看到很多這樣的疑慮，我希望這樣的邏輯體系能夠幫到你。

我在《社會學愛情思維課》里反復講到：“你”、“我”、“我們”這三條線的建立是我們現代愛情非常重要的一個邏輯體系。

只有把“你”、“我”、“我們”的邊界劃清楚了，同時建一個“我們”，這樣的愛情關系才能長久。

請記得，好的愛情關系一定是讓你變得更好的，雖然中間可能有沖突、有矛盾、會有痛苦，但它整體是讓你的世界變得更大，讓你變得更好的。

這才是我們要進入的好的婚姻和好的愛情關系。

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