原創(chuàng) 此木 果殼

你有沒有經(jīng)歷過自己跟朋友“過度分享”的時(shí)刻？比如和朋友一通聊天，發(fā)現(xiàn)80%的內(nèi)容都是自己在說；認(rèn)識的朋友還沒那么熟，但情緒上來了就直接跟對方交了心。

一旦覺得“啊這個(gè)其實(shí)不該說”，就又會(huì)陷入尷尬和懊悔，恨不得撤回所有說過的話。

無法撤回了，就當(dāng)開玩笑吧！｜微博/追星阿姨李納尼

為什么在分享心里話之后會(huì)覺得后悔呢？在社交過程中，要么一句說都不說封鎖內(nèi)心，要么就掏心掏肺，在這兩者之間反復(fù)橫跳，我們該怎么放平心態(tài)，把握好社交邊界呢？

講完了后不后悔，

聽你分享的人很重要

我們常說，分享快樂會(huì)讓快樂加倍，分享痛苦能讓痛苦減半，然而這條規(guī)律成立的前提是，你分享給了一個(gè)“對”的人。跟別人說完心里話很后悔，很可能是傾聽者并沒有給你很好的反饋。

2015年英國的一項(xiàng)心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，傾聽者的態(tài)度會(huì)影響分享者在言語分享后的感受。研究中，被試們需要對聽眾們訴說自己最近生活事件，按分享愉快事件和不愉快事件分為兩組。聽眾也被分為兩組，一組給予反饋， 一組不給予反饋。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)當(dāng)被試們訴說愉快事件時(shí)，不論是否得到反饋，他們都感到更加愉悅，而訴說不愉快事件的被試，在得到反饋后，負(fù)面情緒確實(shí)會(huì)降低，但如果沒有得到反饋，負(fù)面情緒反而會(huì)增加。

所以，當(dāng)人在分享消極情緒事件時(shí)，傾聽者的反應(yīng)尤為重要，如果一個(gè)人在分享不開心的事情后，得不到有效回應(yīng)，TA反而會(huì)增加一些難過、懊悔、失望的情緒。我們深夜emo時(shí)分享的心里話，如果無法引起對方的同頻共振，就會(huì)讓我們覺得自己像個(gè)小丑。

你我都是大猩猩｜微博/追星阿姨李納尼

作為傾聽者，突然聽到對方分享一些內(nèi)心深層的東西，可能也會(huì)比較尷尬，不知道怎么回復(fù)。有時(shí)候，這種尷尬是因?yàn)槟愀杏X到一種“回報(bào)的壓力”，畢竟對方已經(jīng)告訴了自己秘密，自己是不是該投桃報(bào)李也分享一些心事？這些心事最好跟對方的分享分量相當(dāng)，才能把雙方的自我披露拉回平衡……分寸真是太難把握了！

越有社交焦慮，

越會(huì)覺得自己“過度分享”了

怎么樣的分享才算過度呢？這個(gè)尺度因人而異。比如有的人會(huì)把自己想要追求的夢想和現(xiàn)在的想法大方地告訴別人，而有的人卻羞于說出口，只會(huì)在背后默默努力。你覺得自己過度分享的內(nèi)容，在有一些人看來并不算越界。

社交焦慮更高的人，會(huì)更容易認(rèn)為自己的分享過度了，陷入“這個(gè)其實(shí)不應(yīng)該說”的后悔和尷尬之中。

該說不該說的都說了｜Giphy

2020年的一項(xiàng)研究就證明了這個(gè)結(jié)論。研究者們向被試展示了一系列照片，被試們在看完后，需要聯(lián)想和個(gè)人經(jīng)歷有關(guān)的想法或感受，研究者借此評估他們的自我表露程度，并用量表測量了他們的社交焦慮和希望被他人喜歡的程度。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，社交焦慮的高低會(huì)影響人們的分享策略，當(dāng)人們希望自己被他人喜歡時(shí)，低社交焦慮的個(gè)體更愿意自我表露，而高社交焦慮的個(gè)體恰恰相反，會(huì)減少自我表露。

研究者們進(jìn)一步推論認(rèn)為，當(dāng)個(gè)體處在較高的社交焦慮的水平時(shí)，他們之所以不愿意自我暴露，很可能是一種先發(fā)制人的自我防御，以免自己分享過后得到不好的社交反饋。

而當(dāng)他們在別人面前增加了自我表露，講了掏心掏肺的話之后，就更容易認(rèn)為自己的分享“過度”了，覺得分享過多引起了他人的不適，對此感到后悔和焦慮。下次就告誡自己謹(jǐn)言慎行，將私人感受隱藏起來。只要封鎖內(nèi)心，誰都傷害不到我！

不穩(wěn)定的依戀模式，

讓你陷入怪圈

分享太多，因?yàn)榈貌坏阶銐虻幕貞?yīng)而感到沮喪，之后就封鎖內(nèi)心，不再交心。為什么我們會(huì)在“過度分享”和“封鎖內(nèi)心”之間反復(fù)橫跳呢？

在“過度分享”和“封鎖內(nèi)心”之間反復(fù)橫跳｜微博/追星阿姨李納尼

這背后的根源也許是不穩(wěn)定的依戀模式——既需要他人的情感支持，又害怕自己被他人拒絕，于是形成了這種反復(fù)橫跳的狀態(tài)。其中封鎖內(nèi)心的狀態(tài)，也不是因?yàn)樽约翰恍枰耍恰凹傺b自己不需要”的防御機(jī)制。

在著名人本主義心理學(xué)家馬斯洛的“需要層次理論”中，“愛與歸屬的需要”是每個(gè)人都必需的基礎(chǔ)需要，所以每個(gè)人都渴望情感獲得回應(yīng)，希望自己的情緒感受被他人理解和肯定，分享本身就是一個(gè)表達(dá)情感需要的正常社交行為。

人在社交中最好的狀態(tài)，既不是完全獨(dú)立，也不是過度索取，而是“適度依賴”。那是充滿彈性和安全感的關(guān)系狀態(tài)，既能正常有效地表達(dá)自己的需要，又不會(huì)讓人覺得不適，更不會(huì)因?yàn)樗说姆磻?yīng)而感到自責(zé)。

把人的行為和人本身分開，

建立適度依賴

要達(dá)到適度依賴的穩(wěn)定狀態(tài)，不妨從以下4點(diǎn)入手。

把人的行為和人本身區(qū)分開

首先，需要把人的行為和人本身區(qū)分開。當(dāng)自己需要他人時(shí)，并不是證明自己無能，而是自己正在做的事情需要幫助。同樣，如果別人拒絕了自己的需要，也不是針對自己，而是因?yàn)檫@個(gè)事件或者情境。

依靠他人時(shí)更加積極自信一些

在區(qū)分了行為和人之后，很多人可能依然會(huì)擔(dān)憂自己打擾了別人，不妨想想自己在向他人提供支持后，感受到的往往是幫助他人的喜悅。所以在依靠他人時(shí)，不妨姿態(tài)更加積極自信一些，畢竟人與人就是在互相分享和支持中加深關(guān)系，愿意分享和求助正是對對方的認(rèn)可和信任。

適度依賴，不是讓他人幫自己解決問題

接著要明確，依賴是學(xué)習(xí)成長的手段，而不是目的。適度依賴不是讓他人為自己解決問題，而是幫助自己獲得更好的成長。不論是負(fù)面情緒的傾訴，還是實(shí)際困難的求助，都是為了讓自己下一次能更好地應(yīng)對。

分辨可以分享和需要獨(dú)立處理的事情

最后，還要學(xué)會(huì)分辨哪些是可以分享和求助的，哪些是應(yīng)該自己獨(dú)立處理的，有些事情和想法不是別人不愿意接納，而是實(shí)在是不適合表達(dá)，成年人的世界需要健康的邊界感。

沒有誰能像一座孤島，在大海里獨(dú)踞，每個(gè)人都像一塊小小的泥土，連接成整個(gè)陸地｜Giphy

現(xiàn)代社會(huì)里，人和人的連接變得輕而易舉，人在關(guān)系中的感受變得反復(fù)無常。重要的其實(shí)一直都是自我的穩(wěn)定，正如約翰·鄧恩（John Donne）的詩寫道：“沒有誰能像一座孤島，在大海里獨(dú)踞，每個(gè)人都像一塊小小的泥土，連接成整個(gè)陸地。”

最好的狀態(tài)，是讓自己在穩(wěn)定的自我認(rèn)知和穩(wěn)定的社交關(guān)系里扎根，像泥土般連接成整個(gè)陸地。

參考文獻(xiàn)

[1] Muir K, Brown C, Madill A. The fading affect bias: Effects of social disclosure to an interactive versus non-responsive listener[J]. Memory, 2015, 23(6): 829-847.

[2] Voncken M J, Dijk C, Lange W G, et al. Behavior when socially anxious individuals expect to be (dis) liked: The role of self-disclosure and mimicry in actual likeability[J]. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 2020, 69: 101574.

[3] Bornstein R F, Languirand M A. Healthy dependency[J]. New York: Newmarket, 2003.

作者：此木

編輯：小毛巾、游識猷

一個(gè)AI

別說過度分享了

我連個(gè)分享的人都沒有==

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