本文來自微信公眾號“塔門”（ID:DT-Tamen）

作   者 | 鐘宛彤

編   輯  王朝靖

設   計  張   燦

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1923 年，離現在將近 100 年，北大哲學系教授張競生在《晨報副刊》發表了自己的愛情四項定則，引發了一場愛情觀的大討論：

一、愛情是有條件的。這些條件包括感情、人格、才能、名譽、財產等項。條件愈完全，愛情愈濃厚。

二、愛情是可比較的。愛情既是有條件的，所以同時就是可比較的東西。以組合愛情條件的多少和濃薄作為擇偶標準，是人類心理中的必然定則。

三、愛情是可以變遷的。有比較自然有選擇，有選擇自然希望善益求善，所以愛情是變遷的，不是凝固不變的。

四、夫妻為朋友的一種。夫妻的關系與朋友的交好有相似的性質，不同之處是夫妻比密切的朋友更加密切，所以夫妻的愛情應比濃厚的友情更加濃厚，夫妻若無濃厚的愛情，就不免于離散。

后來加入這場討論的魯迅認為，張競生的觀點恐怕要在25世紀才能得以實現。

事實上，愛情觀可能變化得比魯迅所預計的更快。

出于想要了解2021年中國年輕人對愛情的態度，現在的他們需要什么樣的親密的關系，為什么現在人們的愛情觀是這樣的，塔門在 11 月初開展了一次調查。

調查共收回了 2628 份問卷。其中女性占了七成，六成年輕人目前處于單身，大多擁有本科及以上的學歷，住在一線/新一線城市。90 后、95 后、00 后占了樣本數的 92.3% 。

下面是我們的一些發現：

不只是恐婚，年輕人開始質疑婚姻制度

——婚姻不再是一個人生必選項，不到四分之一的女性認為自己適合婚姻

這次調查再一次證明，人們正在對婚姻失去興趣。尤其是女性。

超過一半的人（54.2%）對待婚姻制度的態度是：「不支持、不反對」。

每二十個人里就有一個人認為「現在的婚姻制度已經過時，不適用維系親密關系」。

在效率至上的時代，婚姻越來越只是一種合作關系和社會契約。

女性尤其意識到，自己進入婚姻的機會成本更高。

在女性中，不到四分之一（23%）的人認為自己適合結婚，而男性卻有 35%。但在對戀愛態度的調查中，沒有發現這種性別差異。這說明在婚姻這件事上，女性更加謹慎。

原因在于，愛情面對的是情感邏輯，而婚姻面對的是現實、制度邏輯。而這種本意為保障支持的制度設計，現在卻可能讓以結婚為目的的愛情看起來危險。日本女性主義學者上野千鶴子認為：浪漫愛情也許可以將女兒從「父親的權力」中解放出來，而另一方面卻會使其落入「丈夫的權力」中。

許多家庭內部的角色，生孩子、養孩子、贍養年邁的父母、做家務，都隨著結婚被打包在一起，但這種「捆綁銷售」的對象依然是妻子。一項新研究表明，「和妻子一起做家務」依然是男性表達愛意的方式，而做家務對多數女性來說只是職責。

在婚姻制度的邏輯下，男性看起來更像是集體得利者。在塔門的調查中，接近一半的男性支持婚姻制度，比女性多出近兩成。而女性的結婚意愿明顯低于男性。每 6 個不到的女性，就有一個恐婚，擔心婚姻會傷害自己。如今，擁有經濟自主權的女性也更勇于提出退出關系。根據最高人民法院的數據，在全國離婚案件中，有  73.4% 都由女性提出。

每  20  個人里，就有  1  個認為：

現在的婚姻制度已經過時，不適用維系親密關系

在塔門的調查中，只有三分之一的年輕人支持婚姻制度，對婚姻更多的情緒，是審慎、消極，甚至敵對，也就是說，現如今，婚姻對愛情的霸權已經被消解。中國社科院和社科文獻出版社聯合發布的《 2008 年中國社會形勢分析與預測》報告發現，超過半數的人認為「恐婚」已經是一個平常的社會現象。2020 年末，一篇《我是如何成為反婚主義者的？》大范圍傳播，作者是一名哥大博士，認為婚姻體制的本質是剝削和壓榨女性，并希望女性應該更多理解這一點，再基于此做出更清醒的選擇。

對婚姻的恐懼，一定程度和社交媒體、大眾文化和負面事件有關。在恐婚人群中，愛情觀受到名人家暴/出軌/ PUA 等新聞影響的比例，要比總體高出 15% ，而受到「性別問題的討論，女權意識」、以及「社交媒體，情感大V、豆瓣小組」影響的人，也多了 11% 和 7% 。

年輕人不愿意結婚，那戀愛呢？

年輕人并沒有對愛情失望，

只是對自己的愛情，充滿悲觀

塔門的調查發現，在年輕人描述愛情的 30 個詞里，排名靠前的全部是積極正面的詞，陪伴（80.4%）、信任（76.8%）、成長（73.7%），以及責任（72.4%）、親密（64.1%）快樂（63.9%）等。

而忍耐、麻煩、消耗、矯情，這些負面的詞即便經常在現實關系里發生，但是在整個排名里，全部墊底，只占 23.5%、 11.9%、11.0%、5.5% 。

也就是說，年輕人并非不需要愛情，也不認為愛情是糟糕的，反而對愛情充滿積極的想象。

然而調查也發現，只有一半不到的人認為自己可以找到真愛。超過五分之一的人認為自己不適合進入戀愛關系。

人們對愛情的看法普遍正面，但多數人對自己能找到真愛的看法是：懸。

是什么在阻礙年輕人開始一段愛情

——當代年輕人愛情開始的條件

開始一段戀愛前，年輕人會在什么情況下勸退自己？

塔門的調查中，這個問題的前四名是：

直覺認為不合適

兩個人在一起還沒單身有意思

難以接受對方的政治立場和性別觀念

沒時間，事業/學業要投入較多精力

這可以對應阻礙當代愛情的四座大山：自我至上、社交網絡、性別和社畜文化。

自我至上是當下年輕人的時代邏輯。當前流行的時尚是只為自己活著。在以前的愛情劇本里，「我愛你」這句話充滿了承諾式的獻祭，「愛」第一，「你」第二，「我」是放在為愛情犧牲奉獻、為對方茶飯不思飛蛾撲火的第三位。而現在愛情次于「我」。我第一，愛情第二，ta 第三（原本的你，如今碎片化成諸多的 ta 者）。

而社交網絡又讓年輕人即便身處底層，也共享著跟上流社會、大 V 富豪們相同的消費觀、生活方式、同款的包鞋襪電子產品。年輕人無時無刻不在對比的焦慮中。另一方面，社交網絡和互聯網娛樂分攤了許多以前只能從親密關系里獲取的需求，花時間精力和錢談戀愛，不如玩手機。強大的娛樂產業常常讓人覺得，「兩個人在一起還不如單身快樂」。

加上女性權利思潮興盛，性別隔閡加重，對男性家暴、PUA 的恐懼，對男性說教、男權反思的普及，讓女性對男性的信任度走低。輿論從以前的「擔心自己成為大齡剩女」，到現在「單身主義」「專心搞錢搞事業」「為女明星離婚歡呼」，女性「將多余感情看作拖累」的轉變十分堅決。

于是，女性對關系必要度的質疑更敏感。在最近一段戀愛或婚姻關系中，每三個女性就有一位（29%）會覺得：現在的這段關系沒什么必要，這比男性多了 9% 。

在「你愿意為了一段關系，在哪些方面作出讓步？」的調查中，女性在所有選項的比例里都比男性更低，也就是說，女性更注重保留自我，更不愿意為關系付出過多。

如今的女性能夠在戀愛中保持「選擇強勢」，因為相對于婚姻來說，愛情更尊重女性。

比起男性，女性更不愿意進入一段「還湊合」的關系。在所有的「開始一段戀愛前，你在什么情況下會勸退自己？」選項中，女性會因為某個原因選擇不進入戀愛的比例，全部都高于男性。除了兩個例外：「窮」和「認為自己配不上對方」。

男性更多的憂慮在于，自己的經濟基礎不足以進入或維系戀愛關系。相對于女性，他們傾向于把財務穩定視作愛情的先決條件，將近一半（48.9%）的男性會因為「窮」而不敢開始戀愛。而愿意為對象付出一半以上金錢的男性，比女性多出三成。

你幾乎能在所有討論愛情的留言中，看到這一代年輕人的生存壓力。

現代人的一天：早：被鬧鐘叫醒，坐地鐵，途中玩手機，或睡覺，發呆，絕不與身旁的人說話，認識的除外，但一同上班的必為同性。上班期間：完成KPI ，業績壓力，無論是否有男女同事，不可能有愛情趨向的交流。下班途中，重復上班路上過程，只是方向相反。回家后，繼續玩手機或睡覺。這種生活方式，有愛情才怪。

這是塔門此前一篇推文中點贊最高的留言。「社畜、韭菜、996、內卷、打工人、房價」，年輕人的生存困境對愛情的影響是真切又具體的。生活已經那么艱難，不努力自我提升就會被拋下，像以前那樣奮不顧身、不求回報地對人好，已經過于奢侈。

社交網絡上長期流行的「談什么戀愛，搞錢才是正經事」，盡管看起來只是一句抱著開玩笑心情說出的口號，但在潛移默化中依然會貶損愛情，讓本真的情感受到嘲諷、壓抑。在效率至上的如今，為情所困是不得體、不理智、有缺陷的。「戀愛腦」和「舔狗」都成為用來自嘲的貶義詞。

2021 年，自媒體的風向從「搞錢，不搞戀愛」的狂歡，變成了「不要攻擊戀愛腦」，但另一方面，正是因為現實太難了，人們才會批判戀愛腦，認為不該因為一段關系失去理性、自我，不顧現實。

也就是說，年輕人對愛情的悲觀，很大程度上是對自己未來的悲觀。

是什么在加快愛情的完蛋

——當代年輕人的愛情分手底線

在社交媒體上，關于親密關系的討論，存在一個非常簡單、單一的標準：「忠誠」。愛情模式變得更開放和多元，但是愛情關系的定義近乎縮減到了只剩唯一的一個：「忠誠」。一旦偏離這個標準，就會被勸「分」。年輕人對「出軌、小三、無縫戀愛」更是同仇敵愾的。每每有公眾人物出現相關事件，就會掀起陣營一致的集體憤怒和道德宣判。

毫無意外地，「不專一」是超過八成以上的年輕人的分手線，遠高于其他理由。人們已經能接受三四十歲的晚婚、離婚女性、不婚主義、丁克，甚至開始嘗試開放式關系，對愛情的開放程度似乎更高，但對于「不忠誠」的態度，只比以往更加嚴苛。

比利時的心理治療師埃絲特·佩瑞爾（Esther Perel）對世界范圍內的人們都無法容忍出軌但都頻繁出軌的現象給出了一個解釋（刊登在經濟學人旗下1843雜志的采訪，以下引用自利維坦翻譯）：她認為出軌很少是出于性欲，甚至與出軌對象也幾乎無關。其實出軌意味著重獲「與某人一起生活時那種活著的真實感，那些活潑的、好奇的、任性的感覺」——這些恰恰是在世俗的婚姻日常中被慢慢消磨掉的東西。佩瑞爾認為，當我們出軌，「與其說我們在尋找另一個伴侶，不如說我們是在尋找另一個自我。」

「人們尋找人生中那些終極答案的地方，從來不是自己的私生活領域。人類曾經在宗教中尋找答案，也曾經在群體中尋找，曾經幾代人居住在一起。但是今天我們希望在自己和伴侶、孩子之間的關系中就能找到歸屬感、認同感，以及所有人生中重大問題的答案。」本質上，當伴侶逐漸成為我們在現代生活的洪流中自保的壁壘，出軌行為變得更具破壞性這一點也就說得通了。

人類學學者閻云翔表達了類似的觀點：現代社會的個體不再愿意為了集體的利益和擴展家庭的綿延不絕而犧牲自己；相反，他們都通過家庭的運作來尋求自己的利益和快樂。

這種「不愿意為關系付出，但迫切地需要從關系里獲得排他性關注」的狀態，跟塔門的調查結果也一致。

也就是說，當代愛情的內核不再是關于對方，而是無時不刻地不指向自己。在整代人都越來越關注自我的如今，我們也能發現，社交網絡里大量的「情感求助提問」，絕大多數的高贊回答都是在「勸分」。在勸分的情感討論里，經常能看到一種說法，「 ta 只是不夠愛你」、「一切皆因不夠愛」。不是你不夠好，而是沒有遇到對的人。請嫁給愛情。

這種嫁給愛情的說法非常普遍，里面隱藏著兩層含義，1. 不是你的錯，2. 不是愛情的錯。

那是誰的錯呢？不重要。重要的是不論是進入一段關系還是從一段關系里抽離出來，人們需要的都是一個「可以保有自己」的自洽理由。讓人很容易有理由退出或不進入愛情。

因此，這些分手理由常常顯得非常雞毛蒜皮，對方說了句網絡流行語、英語發音不標準、刷了兩小時抖音、對服務員態度不好、不合時宜地哈哈哈哈哈哈哈、對你的朋友工作父母有微詞、用了句「拳師」，都可能讓你退出這段關系。

另一種有欺騙性的理由是把責任歸結于自己，來不斷逃離關系。愛情不順利，不是我不夠好，而是沒有遇到對的人。于是，愛情也越來越像試錯游戲，年輕人流行著一種「逃跑」文化，「不行就分、不好就換、不合就離」。由此衍生出諸多逃避的借口，「是我不配」「我愛無能」「我可能不適合戀愛」來讓自己自洽。這種自責看似自謙，最后放大的還是自我。

當代愛情里的雙標

——想要從一而終的愛情，但做不到

如今年輕人流行的愛情模式是「絕對擁有，相對獨立」。

這句話沒說全。年輕人想要的是絕對擁有對方，不想被對方絕對擁有。

一種常見的說法是長期的一對一關系違背了生物本能。理查德·道金斯《自私的基因》的豆瓣條目下有一條短評寫道：新人結婚時，不應該手搭著圣經說不論貧窮富貴健康疾病至死陪伴，應該把手放在《進化心理學》和這本書之上，宣誓：我將違背我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你。這條評論獲得了六千多人點贊。

現代社會流動性高，對于戀愛中的人，喜新厭舊幾乎只是時間問題，而不是道德問題。常常有浪漫想法是普遍的。在塔門的調查中，每五個人里，就有一個（19%）處在戀愛中的人，經常對其他人產生浪漫的念頭或幻想。

而隨著預期壽命越來越長，在 60 年間面對同一個人也將會越來越難。根據皮尤研究中心（Pew）的一項調查，有四成的美國婚姻，其中至少有一方是再婚。中國人民大學性社會學研究所所長黃盈盈，在 2018 年的一次講座中梳理了中國人性、愛、婚姻在 40 年間的變遷，她提到，2000 年到 2015 年的四次全國調查顯示，男性的終生多伴侶比例從 20%增長到近 60% ，女性是從 10% 增長到 30% 。在已婚或有固定伴侶的情況下有過外遇的比例也在上升，男性從 12% 左右上升到 35% ，女性也從 5% 上升到 15% 左右。

當代愛情的一大矛盾在于，人們比以往更迫切地需要被專一對待，又比以往更難做到專一。

佩瑞爾把原因歸結為商業社會對我們的塑造，消費邏輯是不余遺力地刺激我們形成新的需求。這種「想要更新的、更不一樣」的習慣，也滲透到了愛情里：「到底什么是欲望？欲望就是想要，具體要什么不重要，重要的是想要，而且明確是‘我’想要，這也是消費主義的核心。」然而在婚姻中，尷尬的是人們極少對已經獲得的東西繼續產生欲望。「在這樣一個消費主義與權利推崇的時代，我們根本不可能感到滿足。」

學者沈奕斐則認為獨生子女的身份，也在很大程度上導致了年輕人的愛情困難。她認為「愛的本質是對一個人產生好奇心，想要去靠近 ta 、幫助 ta 、獨占 ta ，與 ta 形成聯盟。因此，愛強調給予。然而年輕人從小到大所習慣的愛是被給予，這或許也是今天的愛情這么難的一個原因。」

正在變化中的當代愛情

——「愛情」這個詞，已經不足以來描述現在的親密關系了

因為追求「絕對擁有，相對獨立」的現代愛情，參雜了大量猶疑、進退的空間，也讓關系變得模糊、不確定，隨時會被當事人取消。

現在的戀愛，常常「不那么戀愛」。

對戀愛中的人來說，無法用愛情、友情、親情來界定一段關系的情況不在少數。超過四分之一（26.1%）的人認為，和對象相處起來，感受跟友情、親情沒什么區別。所以，現在的許多戀愛，可能更接近于「親密關系」，或者用「有限的親密關系」、「有浪漫元素的友情」、「親密的合作關系」來描述更合適。

大約三分之一戀愛中的年輕人想過，「覺得現在的這段關系沒什么必要」。約四成的人不確定對方想不想和自己交往。

這種「不那么像戀愛」的關系在世界范圍內都在發生。

在美國，USA TODAY 刊登的一項調查顯示， 69% 的人不確定他們正在約會的對象，是不是正和自己在交往。另一項針對女性的調查也表明，73% 的女性說她們「經常不能確定自己是否是在與某人交往」，19% 的女性則認為自己「從來沒有真正跟人交往過」。越來越多的人處于一種「沒有明確定義的情感狀態」。

在日本，マンダム公司的調查也顯示，將近七成日本男青年（67.9%）有女閨蜜（關系要好的女性好友），雖說是朋友，但有超過 1/3 受訪者表示兩人會一起逛街購物，超過 1/6 會一起投宿旅行，1/6 的人會在同一房間里睡覺。且將近三分之一（27.4%）的人表示并不想要女朋友。不少當代日本年輕人更希望處于「穩定的不確定」狀態中。

在中國，以快速為特點的「crush 文化」也開始盛行，豆瓣上，自 2020 年 9 月建立的「我今天遇到一個 crush」小組，已經聚集了 15 萬組員。每天都有大量的人分享自己的 crush，也就是「短暫、熱烈但又羞澀的愛戀」。從「上頭」到「下頭」也許只需要一天。此外，不少交友軟件也在推廣「48 小時戀愛」、「7 天戀愛」的模式。

塔門的調查也顯示，超過十分之一的人談過短期愛情（每段戀愛只持續比較短的時間，例如 7 天、一個月）。15.9% 的人愿意主動嘗試，超過五分之一（21.1%）的人如果對象提出短期戀愛，也愿意接受。短暫、模糊、曖昧的「弱連接」方式，正在當代男女之間頻繁地發生。

心理學家 Paulette Sherman 在 2020 年把不確定的浪漫關系狀態稱為情境關系（situationship），關系在這個階段中沒有承諾，也沒有標簽和定義。

戀愛與單身的界限變得越來越不明顯。

當代愛情的出路

——更多的相處模式正在發生

現如今，當代愛情正處于緩慢但劇烈的變革中，新舊愛情腳本混雜。年輕人解決愛情問題流行三種方式：

1. 私轉公，讓輿論介入

如今豆瓣、知乎談論愛情，大多是家庭背景、彩禮、利益、觀念沖突，討論的不是愛情本身，而是和愛情有關的生態。

這種對愛情生態的討論，跟討要公民權利的邏輯非常一致，原本私空間的愛情，頻繁地被拿到公共場合讓網友去評理、一起來討伐渣男渣女。把個人愛情問題轉嫁到群體里，分攤責任。

2. 學習愛情理論，補愛情知識

另外，為了讓自己對愛情更有掌控感和主導權，人們似乎史無前例地需要愛情訓練。68.9% 的受訪者說，自己的愛情觀來自于諸如「原生家庭、親密關系」的理論。在流行計算「投入產出比」的當下，愛情被當做一種需要用特定技巧去經營的政治。臺灣大學、復旦大學、華師大、天津大學、武漢大學都開了愛情相關的課程，愛情理論的巨著、文章也層出不窮。為了愛情上課是很自然的事。每個人都自動習得了一套戀愛技術，全方位地學習愛情符號、模版。怎么判斷對方愛不愛你，怎么讓對方更喜歡你，情人節送什么禮物，日常怎么互動。這一切都是在說：開展現代愛情，更需要學習指南，只靠自然的情感是不夠的。

3. 嘗試新關系

可以認為，強綁定的關系并不適用于很多現代人。

即使是現在冠以戀愛名義的戀愛，現在看起來沿用的也不是慣常對于浪漫愛的定義——完全同頻共振。塔門的調查中，六成的人能夠心無芥蒂地接受，「兩人在一起經常各做各的事，不想被打擾也不需要對方」。

在相處模式上，越來越多新方式被了解和接受。不同于同居婚姻的關系，它們也許更適用于需要「親密有間」的現代人：

1. 分居婚、周末婚姻、分居式共同生活（living apart together）

新垣結衣進行分居婚的消息，讓分居的正當性被廣泛討論。

在以往，夫妻分居常常被認為是因為「感情出現了問題」，親密關系里的兩人住在一起被視為理所當然。但如今，變化已經在發生。

在塔門的調查中，只有不到三成的伴侶住在一起。平時不住在一起，只在周末見面的超過兩成，有10%的夫妻是周末夫妻。平時各自生活，想見面再見面的人占15.4%。高達三分之一的人都經歷過，和對象見面時非常親密，不見面的時候又覺得自己是單身。

分居作為一種現代情侶生活方式開始被推崇。兩人可以保持先前的個人空間、安排和社交圈，把親密度控制在一個舒適的范圍，不至于隱私大幅縮水，女性甚至可以避開傳統的家庭勞動分工。此前的調查表明，西歐、美國、加拿大、新西蘭和澳大利亞，約 10%的成年人分居，而在英國，統計學上被定義為「單身」的人中，有四分之一實際上擁有一個親密伴侶——他們只是住在別的地方。

在中國可能也有類似的情況。房價高企，出于經濟理由或人生階段的考慮，不少年輕情侶分別「寄居」在父母家，也有因為工作地點不同的，或是主動選擇不住在一起的。

2. 不婚同居

承諾程度小于婚姻的同居是新趨勢。

荷蘭在1998年就允許兩個人注冊同居關系，這種關系降低了愛情的風險，因為比婚姻彈性更大，解除也沒有那么麻煩。冰島的人口統計學家阿里·克朗格·瓊森（Ari Kl?ngur Jónsson）在他的一項名為《私生子之國》（2019年）的報告中澄清道，冰島絕大多數非婚生育并非來自單身母親，這些婚外生育大多來自于未婚同居的情侶們。

3. 「陪伴式愛情」到「個人化婚姻」

美國社會學家 Andrew J. Cherlin 指出，美國婚姻意義的變化主要經歷了三個階段：在第一個階段，1850 年代以前，是制度化婚姻為主。人們在結了婚之后才可以發生性行為、生育，婚外性行為或者未婚生育都是不被認可的。

從 1850 年代開始，婚姻逐漸變成變成陪伴式的關系。這個時候，人們強調的是夫妻雙方不僅要是彼此的戀人，也應該是彼此最好的朋友。人們對婚姻的這種期待在以前制度化的關系下是不存在的。

近幾十年來，這種陪伴式的婚姻在美國也逐漸式微。人們更關注自己在婚姻里有沒有成長，有沒有發展出一個令自己滿意的自我。婚姻也就成為個人化婚姻。

這種「個人化婚姻」的趨勢在國內也成立。

而基于伴侶數量、相處時間、空間、財產等愛情要素的不同，又能分出開放式關系、無性戀愛、契約式愛情等不同于傳統婚姻模式的新關系。

仍然混沌一片的出口

大眾對這些新關系的接受程度仍舊很低，在塔門的調查中，七成的人（71.9%）不能接受開放式關系、83.1% 不接受多邊關系。

但塔門的調查中，如果有機會，超過三成的年輕人，想要或已經嘗試過 「開放式關系」。將近五分之一的人想要或嘗試過「多邊關系」。

（需要申明的是，無論是開放式關系還是多邊戀，都需要在知情同意的前提下。純粹的性開放和性欺騙不在討論中。）

關于開放式關系的質疑：許多人認為這只是「渣男渣女」的概念包裝。一種說法認為，這是自戀時代一種不負責任的逃避，并不能建立深刻的關系連接。另一種說法是它是社交網絡時代里對人的「信任」的不信任，人們在互聯網上有無限的自由選擇，只會讓人頻繁地陷入疲憊的空虛里。

支持的人，則認為「當代人的情感需求，已經無法長時間被一同個人滿足」，新關系是擺脫「落后的，已經不合時宜的愛情模式」的必然探索。

而另一個被探索的出口，是技術：人工智能、不需要真人參與的陪伴/速食關系。

一方面，擺出條件的交友模式逐漸受到年輕人的歡迎。「軟件交友」本質上和包辦婚姻、相親類似，都是按照條件檢索、配對，一個媒介是媒人，一個是互聯網平臺。2020 年 12 月，日本政府宣布，已從年度預算中撥出 20 億日元，支持地方政府在婚姻活動中使用 AI，在日本政府看來，AI 能更高效地匹配戀人，從而促進結婚率及出生率。

另一部分年輕人不愿意和真人慢慢談戀愛了。和紙片人談戀愛、追星戀愛、在淘寶上購買虛擬戀人服務、在交友軟件上找約會對象，都成為和真人戀愛的「平替」。Tidio AI 在 2021 年的一項調研發現，超過四成的受訪者能夠接受把機器人當作自己的伴侶，48% 的男性和 33%的女性表示，接受「和機器人發生浪漫關系」。這些方式把談戀愛當作應對孤獨的解決方案，而不是為了愛慕對象甘愿磨合、冒險、忍受痛苦的過程，本質上，和餓了就打開外賣軟件沒有區別。

塔門「當代愛情光譜生成計劃」是Yiyouth「WAVE WAVE ? 浪潮&浪潮」青年季IP大事件的一部分。從今年10月起，「WAVE WAVE ? 浪潮&浪潮」青年季活動全面開啟，聚合跨媒介潮流藝術展、三大青年IP事件、兩份年度青年消費榜單，連接青年與浪潮。我們想要成為一個支點，通過持續迭代輸出新銳智趣的多形態內容，撐住你，也撬動點什么。