近日，張靚穎母親的公開信成為了公眾焦點。女兒要結婚，媽媽竟然不知道；知道后，媽媽認為那個男人根本不會給女兒帶去幸福，所以訴說了那男人的七宗罪。

通篇公開信，媽媽看似是在說女兒的未婚夫不好，表達對女兒的擔心，且自己勢必要為女兒出頭，關愛女兒將來的幸福等。確實，信上通篇有理有據，甚至細節也是可以推敲的。這樣一個保護女兒并被傷害的母親就進入了公眾的視線。

隨著事情的發展，人們似乎并沒有太領這位媽媽的情，反而開始質疑這位母親。我相信，這位母親絕對沒有想到事情會是這樣的走向，她的內心一定是焦慮加焦慮，甚至是憤怒的。

我只能說，現在的網友越來越智慧，越來越有探索真相的興趣了。同時，也要感謝我們的心理學同行做的努力，越來越多的人會用“心理學頭腦”去看待問題了。

我內心中的夢想就是希望心理學可以讓每個人受益。如此看來是指日可待了。

母親發表此公開信后，張靚穎在發布會上談及此事淚流滿面。母親的這封信確實讓女兒很難過。

第一，她羞辱了自己的女兒。

中國人講究家丑不外揚，況且女兒是公眾人物，女兒的前程過往，都會激發起大眾的好奇心。在網絡暴力如此盛行的時代，把女兒扔進輿論風暴的中心，這并不是愛護女兒的方式。

且整篇公開信表達的是：女兒遇人不淑，而且不理智，作為媽媽很擔心。并且因為女兒遇到的人不好，我也受到傷害了。

其實直接表達女兒不好，而這不好是因為不聽自己的話，讓自己受委屈了，豈不是更好？

我來說個情景你們感受下：一位媽媽在頂樓曬被子，旁邊是她的小兒子。媽媽告訴同上來曬被子的鄰居：曬被子是因為兒子尿床了。這個孩子此時內心的羞恥感是可想而知的。有的時候媽媽不一定要直接指責孩子，只要暴露孩子不想暴露的秘密，那也足夠讓孩子感到羞恥了。

第二，她在不斷激發女兒的愧疚。

一個委屈的媽媽躍然而出。作為子女，如果一個媽媽受到委屈，不管這個委屈是是不是源于自己，子女的內心都是不好受的。何況，媽媽委屈難過，真的是因我而起。可想，張靚穎作為一個孝順的女兒，內心會有多么愧疚。

第三，她在不斷侵犯一個成年女兒的邊界。

許多人小時候都有被爸爸媽媽偷看日記的經歷，也有自己的房間不允許鎖門的經歷。而對于這一切父母都有很合理的解釋：我是你父母，有權知道你的一切。

甚至有些母親，在兒子結婚后，要進兒子房間都不敲門。

面對母親如此，張靚穎連拒絕的權利都沒有。媽媽沒有給女兒拒絕的機會。如果說媽媽能尊重女兒，事先讓女兒知道自己要發公開信一事，我想張靚穎絕對不會同意媽媽發這封公開信。

這是一個為女兒好而有心無力，同時又很悲壯的媽媽。她沒有意識到，自己的行為是在傷害女兒。

中國文化下的父母與孩子的關系，基本都是“控制和服從”的關系模式。這樣的關系模式，比較便于管理，同時也符合孝道文化。而孝道文化中，最極致的糟糕之處就是：讓人沒有自我。在孝道文化中，自我=自私。

父母是怎樣控制孩子的呢?

中國式傳統家庭教育就是為了控制孩子而生的。

人類最難面對的兩種情感是羞恥和愧疚（內疚）。而傳統教育幾乎就是在激發孩子這兩種情感。

首先，媽媽會犧牲自己，去嘗試滿足孩子。這可以給媽媽帶去自尊感和價值感。

在古代，生養孩子，照顧家庭是女性的最主要的價值來源。縱觀中國歷史上能夠值得被稱頌的女性，要么是因展現母愛的偉大，要么就是為了家庭榮譽犧牲自己和生活的福祉。在這里面彰顯的是非常清晰的大大的“犧牲”二字。

那既然犧牲，總要有一個受體，也就是說為誰犧牲。愛要有個受體，恨也需要一個受體。如果愛的受體不接受，那是讓人沮喪的；如果恨的受體不接受，或者消失，那同樣也會讓恨的人沮喪。

所以媽媽（控制的主體）為了防止受體離開，就要牢牢拴住，或者將其吞噬掉。控制，一定是把對方物化，然后對方才能為我服務；而吞噬，是內心共生愿望的一種表現，這是一勞永逸的方式。

媽媽控制孩子的方式就三招，威脅、羞辱和言語表達：我為你付出那么多。

很多人小時候都有被媽媽這樣對待的經歷：如果你不乖，媽媽就不要你了；或者：你不聽話，就把你關在門外。而在孩子更小的時候，媽媽只需要不回應，孩子便已經恐懼得要死。用激發孩子恐懼的威脅方式，控制孩子，孩子就會乖乖在我身邊。

許多人更是活在“別人家孩子”的陰影里。創造出別人家的孩子，就是為了羞辱自己的孩子；制造一個完美孩子的影子，就是為了讓自己的孩子產生自卑和羞恥感。比如當著孩子的面告訴他：你怎么什么都做不好！生你還不如生一塊叉燒！（廣東媽媽羞辱孩子的方式）

再如：要不是你，我和你爸早就離婚了；我含辛茹苦養育你，都是為了你啊；我身體這么差，就是因為生你后，月子沒坐好......

bla bla bla…

這一切的一切，都在激發孩子的愧疚，好像要孩子感謝媽媽當年把自己生下來。并且，如果我對媽媽不好，那我真的不是人。媽媽痛苦，是因為我，我很羞愧。

之前中國女性最厲害，最常用的三招是：一哭，二鬧，三上吊。這就是要激發他人的愧疚、羞恥和恐懼。

另外，低價值感的父母，會依賴自己的孩子。有一種依賴的方式叫：讓你離不開我。

我的一位來訪者W女士，32歲，家中獨女，已婚。一直無法處理好和媽媽的關系，經常和媽媽吵架。用她的話說：我見到我媽那種愁眉苦臉的樣子，就氣不打一處來。她總是抱怨，而且干涉我家里很多的事情。她不斷教我很多對付男人的方法，對我老公也是表面一套，背地里說很多壞話。

媽媽不是很愿意和爸爸一起住，于是就和W女士一家住，媽媽和爸爸的關系很冷漠。媽媽在女兒家很勤勞，什么事情都打理得很好，就是喜歡嘮叨。W女士買件衣服，媽媽都可以說上半天，她不知道如何和媽媽相處。有了孩子后，媽媽養育孩子的方式讓W女士也很反感，W女士甚至可以從女兒的身上看到自己曾經被媽媽對待的情景，有時候就特別生氣。

但若是與媽媽起沖突，吵完架之后媽媽就會躲進自己房間哭，還常揚言要離開，這讓W女士很愧疚。于是她就用討好的方式來對待媽媽。這樣的情形不斷反復。

其實W女士的媽媽很依賴自己的女兒。她沒有什么朋友，丈夫又很冷漠地對待自己，女兒就變得尤為重要了。但是，在女兒身邊依賴女兒，會沒有安全感。所以，媽媽就做很多事情，讓女兒離不開自己。同時，也可以感受到自己是有價值的人，這價值就是“被別人需要”。

因此，這個媽媽承擔了許多本來不是自己的事情，把自己的女兒當成一個“孩子”，操辦很多事情，照顧女兒的一切，同時渴望再一次地控制女兒，不讓女兒離開。當女兒與丈夫親近、與自己不親密的時候，媽媽就會很焦慮。她會感覺女婿是奪走女兒的那個人，于是W的丈夫就成為了媽媽心中的假想敵。

W女士也沒有意識到自己對媽媽的依賴和反依賴。她只是在表達對媽媽控制的不舒服，同時一直渴望媽媽能夠改變成讓自己可以更好依賴的對象。

渴望他人改變的潛在動機，就是想讓對方成為自己理想的依賴對象。

控制的目的是依賴和共生。而依賴是因為自己沒有獨立的自我，或者對自己的評價是沒有能力獨立面對生命中屬于自己的任務或課題。

羅密歐與朱麗葉效應說的是：父母的反對，反而讓子女和戀愛對象關系更緊密。這種效應的背后是子女渴望自主自由的動力，和逃離家庭控制的渴望。許多在家里沒有獲得關愛的孩子，會用“早戀”的方式在他人那里獲得關愛，并且認為自己的愛情非常偉大和值得。這意味著子女內心對原生家庭的背叛和憤怒的表達。

只是，到頭來依然逃不掉的是“控制與服從”的關系模式，這會在自己的親密關系中，又一次重復。當父母的壓力減弱或者消失，才發現自己愛的要死要活的那個對象，自己并不知道如何與之相處。因為一開始戀愛的動機就是：渴望有個人把自己從家里“救”出來。所以，選擇對象的時候這成為強烈動機，而不是：我愛他。

假如說自己內心無法真正從這樣的關系中走出來，那么，依賴將會又一次發生。那個救你出來的人，可能又是控制你的那個人。這就像是你剛出虎穴，又入狼窩。因為你內心的獨立自主并沒有真正發生。就好比是青春期的孩子離家出走，是為了表達情緒，他沒有獨立生存的能力。出門后，同樣的茫然和不知所措，甚至在憤怒過后，是對外面世界的深深恐懼。在這樣的恐懼之下，如果有個騙子給予這個孩子很小的滿足，孩子很容易就會被騙。這個孩子無奈之下，只能又回到那個熟悉的環境里去。

要想脫離控制，只有讓自己真正獨立自主。

所以，此公開信事件看似是張靚穎媽媽和女婿的戰爭，而實際上不管女婿是不是一個“騙子”，他確是在扮演著張靚穎“父親”的角色。父親的功能中，有一項就是把自己的孩子從與媽媽緊密的狀態中“拉”出來。這一點或許張靚穎的父親沒有做到。在母親強勢的家庭中，缺失或者“懦弱”的父親，不具備這樣的能力。

一個失落又焦慮的媽媽會把自己的希望都寄托在孩子身上，特別是在無法獲得來自丈夫的支持和滋養時。這個時候，大多數媽媽會不愿意自己的孩子離開自己。

媽媽的人生經歷也會復制到女兒身上，特別認同媽媽的女兒，會讓自己的人生重復媽媽的人生。這是無意識的力量。所以，如果媽媽是內心強大、有愛并能夠享受自己美好生命的，女兒也會是幸福的。但若有個“悲慘”的媽媽，女兒要么真正成長，要么也是“悲慘”的。對媽媽的恨，如果無法表達出來，就會轉為恨自己，和“作賤”自己。

我想張靚穎如果真的遇人不淑，她媽媽的作用真心不小。只是，成年人了，都需要為自己的選擇負責，不管什么代價，都需要自己承受。這才是真正的不依賴的獨立自主，這是任何人都給不了、只能自己努力才能有的結果。