星期天，小編在社交軟件上埋頭猛滑，刷了半天愣是沒看到合眼緣的。

有的只會說一句“你好”，然后就再也沒后續；

有的比美有姬老師還油膩......

還有的十分喜歡當爹指點人生；

于是憤而卸載軟件、關掉手機、仰天長嘆：

“什么時候才能遇到我的那個他！”

是我太挑剔了嗎？在無數愛情故事受命運安排出現的那位“對的人”，怎么還不來！？

你遇到過那個“對的人”嗎？

于是小編隨便問了問身邊的朋友們，“你遇到過那個對的人嗎？Ta是什么樣？”，大家的回答如下：

小白，21，女，新聞專業在讀

“目前還沒遇到，我喜歡很能接梗的那種，算是情商高吧，但不是圓滑世故。

跟他在一起可以永遠不冷場，他愿意跟你分享他身邊大大小小有趣的事情，而且我們可以有說不完的話~”

張姐，35，女，單身帶娃

“我一直相信會有這樣一個人。跟地域年齡學歷都無關，你就是能感覺到和他有默契。

但我覺得能走下去的唯一路徑，是好好溝通，完全對彼此坦誠，不要有什么藏著掖著的小秘密。”

老羅，25，男，設計狗

“有啊，現在的對象就是。我覺得所謂對的人，不是說身高體重啥的標準，拿著標準是找不到人的。

反而是我遇到我對象之后，兩個人慢慢磨合，她就成了我的標準，別人都是將就。”

這樣看來，大家的標準都不一樣。

有的是具體的性格特質，比如說“會接梗”；

有人想要匹配的處世原則，希望和對方都彼此坦誠；

而有人并不相信拿著具體的標準可以找到人，只真心愛著身邊的那一位......

小編覺得，與其說存在的是某個合適的人，不如說，是兩個需求契合的人，在合適的階段走到了一起。

然而，遇到了對的人，就一定能走下去嗎？

被當成“渣男”故事

我的好朋友老王是那種人見人愛的小鮮肉。

每次好友聚會，身邊的妹子都不一樣，所以在外人看來就是一個妥妥的渣男。

但是小編知道他真的冤枉，他很癡情，只是每次癡情的時間都不長。

每一次他都是信誓旦旦地跟我們說：“這次真的是她了！”

但一旦他和女朋友的感情稍微有點穩定下來，兩個人沒有開始那么激情四射的時候，他就開始忐忑不安。

他慌什么呢？他想：

“這大概不是我的真愛。照這個形勢下去，我們估計很快就會對彼此感到厭倦了。”

我就問他，你覺得你的真愛是啥樣呢？

他羞澀一笑，低下頭說，希望遇到一個始終能讓我有新鮮感、有激情的人。

每次認識一個新的妹子，我總覺得就是她，我掏心掏肺還掏腎。

但我們相處很快就變得單調乏味了，我感覺一眼就能看到這段戀情的結果，就分手了。

但分手之后，我又會覺得很空虛，渴望有一段穩定的關系，有一個和自己身心融洽的人。

我問他：

“你意識到了嗎？你在不同時間段的需求是不同的，甚至是矛盾的，魚與熊掌不可兼得。

遇到問題的時候，你的第一反應是結束那段關系，去找其他人。但問題不在對方無法滿足你的需求上，而在于你。

你在單身的時候，渴望的是穩定關系的安全感，而你在戀愛時，需要的又是欲望、激情那種充滿自由碰撞的東西。他們會沖突，而你會發現很難找到那個永遠合適的人。

你的需求就像海水有潮起潮落，你需要的是在其中找到一個平衡點。”

老王聽完愣了很久。

關于對的人，需要認清的３個真相

“存在那個人群中的Mr.Right”這種論調，忽略了人是流動的、多面的，也忘記了關系是在動態變化的。

有關尋找合適的人生伴侶，我們都應該記住下面的三個事實。

1）世界上每個人都是獨立的，我們不一定要接受“人生另一半”的宿命論。

作家三毛寫她和先生荷西的關系是“其實，我也沒有另一半，我是完整的，我心里不由得告訴自己，我們雖然結了婚，但是我們都不承認有另一半，我是我，他是他。”

三毛和荷西的合照

我們的生活本就應該豐富完整，另一個人的出現只會是錦上添花，而不是什么拯救世界的英雄。

醒醒，生活不是電影。把所有的希望，寄托在一個人出現，是放棄自我負責，也是不相信自己有獲得幸福的能力。

2）處理關系的負面情緒。把焦慮、倦怠感當作是風險預警系統，而非換人的警告。

在習慣性想要提分手或是覺得“一定是因為我沒有遇到對的人”時，退后一步，去看自己的負面情緒，與之對話。

為它取個名字怎么樣？或是隨手找一個水杯/玩偶來代表它。

問問自己，它是從什么時候出現的？對我的影響是什么？我想要和它保持怎樣的距離——是遠遠躲開，還是將它放在目力所及，不挨得太近，卻剛好可以感受到它？

尊重我們的負面情緒，它一定是在提示我們，不要逃避問題，這里需要潤滑一下了~

3）通過寫日記，覺察自己的需求。

要知道你的不滿也許并非來自于身邊的這個人“變了”，而是你和他所組成的這個系統，由于職位變動、搬家、親人生病等各種人生的大小事件發生，所以發生了正常的變動。

獨自一人時，要面對內心的寂寞；兩人相處時，要面對自我邊界的保護。保持對內心的覺察，也許會幫助我們度過關系的小危機~

總而言之，關系是兩個人的事情，是一個系統，而非個人層面的選擇。

回頭來看，存在那個和你從頭到腳、百分之百Match的靈魂伴侶嗎？

也許有，但你們仍然需要為彼此掏心掏肺，仍然會有爭吵，這并不意味著是一條省力和美好的捷徑，也并不只是兩個人合拍就夠了。

換個思路，假使真有一個人滿足我們的所有要求，也未必一定要做伴侶，你有沒有想過，你和他也可以成為密友！

保持自我和生活的開放性，不給關系設限，有時候反而能為感情創造出更多空間，不是嗎？

參考文獻：

Aronson, E., Willerman, B., & Floyd, J.(1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228.

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策劃：凌辰

作者：羅南希Nancy

編輯：雪梨

設計：多納

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