因為討厭各種不公平的規矩，我們扔掉了家庭運轉需要的規則。結果，大人和孩子都感到困惑和不適。

問題：

我和老公兩個人對教育的理念不一樣。我主張孩子少一點規矩，多一點自由發展的空間，他認為規矩要嚴格，尤其是從小就要做好。我們為此沒有少吵過?，F在，兒子10歲，跟許多孩子相比屬于挺沒規矩的，反正不是讓大人喜歡的那種孩子吧，比較皮，愛玩不愛學習，不聽勸，對人不尊重。孩子經常把我的話當耳旁風，左耳朵進右耳朵出，反而是他爸爸一吼，他還會聽一聽，按照爸爸的要求去做。我很困惑，我和老公的教育方法到底誰對誰錯？

回答：

謝謝你的信任。

主張對孩子少點規矩的父母中，有一部分人是出自于對過去童年經歷的反省。在我認識的一些父母中，他們回憶童年時會多次提到限制、失去自由、不能做真實的自己、必須服從權威指令這些話，并且傾向于選擇主張自由的育兒理念。我不知道你的情況是不是屬于此類？

我想，這首先是一種進步，也是一種反思。我對自己的痛苦有覺知，所以希望痛苦可以從我這里截斷。不過，這也經常會導致一個問題，就是缺乏養育經驗的我們只停留在這一步了——不要太多管孩子，不要給孩子太多規矩。

深刻的情感和動力導致人們忘了另一件事情：家庭如果要順利運轉、解決沖突，每個人都需要各司其職、各在其位，明確行為可以遵循的規則。

因為討厭由大人指派，孩子必須服從的各種規矩，我們扔掉了家庭需要的必要規則。結果，孩子和我們都會無所適從，一位在這樣的“自由”氛圍中成長的孩子表達自己的困擾：“總是說給我各種自由，可是我只要做的讓他們不舒服，他們就會一直嘮叨，還說我不尊重他們。太矛盾了，我根本不知道他們想要的是什么？”

家庭既是情感鏈接之地，同時也是一個機構運作之地。我們當然要給予孩子更多的自由、更多的愛意，同時，我們也需要根據孩子的年齡提供或者協商出各自行動必要的指南，比如要心懷友善、尊重的態度，要給每個人說話的權利，比如每個人都要尊重家庭文化中的某一個重要習俗，比如給予孩子必要的自由空間……當這些規則明確的時候，孩子在做事情時會更有確定感和安全感，知道底線在哪里、邊界在哪里。

再說回你的先生。你說爸爸一發火，兒子就聽，我列舉了一些可能性，你看哪些更符合你的家庭情況，你也可以想出更多可能性：

1.爸爸的懲罰比較嚴格，孩子知道他是來真的。

2.爸爸對孩子的指令比較一致，孩子反應時不容易迷惑。

3.身為青春期的男孩，他更希望遠離你，和父親在情感上走得更近。

4.這個年齡的孩子本來就不想聽父母嘮叨，只是因為怕父親，不得不聽。

5.孩子覺得父親才是這個家庭真正的領導，媽媽和我是平輩。

6.因為爸爸吼，不得不聽，所以他選擇在寬厚的媽媽那里拖延，以平衡內心的委屈。

……

這些可能性會不會讓你的自我否定和困惑的情緒得到一些緩解？其實，孩子聽爸爸的，不聽你的，未必是你和丈夫在教育理念上孰對孰錯的問題，它更像是你們三個人相處的一種模式。

如果你和丈夫在教育孩子上分歧越來越大，我想，這是很可能發生的事情，尤其是面臨孩子進入青春期這個階段，擬定家庭新規則的討論可能是一個你、丈夫、孩子嘗試的選項。

為了解決沖突，大家一起討論，各抒己見：哪些規矩只是大人的一廂情愿，沒有兼顧到孩子的公平與權利，哪些規矩可以刪減和調整，哪些規矩非常必要，得趕緊加入到家庭規則里來？原則是帶著解決問題、兼顧公平的態度去解決當下的不適、困惑和沖突。

需要提醒你的是，這個過程同樣會充滿不適、困惑和沖突。你可以選擇盡可能慢地改變，給彼此更多時間去適應。

作者簡介：

尹琳

國家二級心理咨詢師，發展心理學碩士，相信“痛苦的背面是力量”。

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