原創 我是晚睡 晚睡 收錄于話題#情感實錄133個

本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡您好！我關注您的公眾號已久啦，特別欣賞您的文章，覺得是女同胞的閨蜜、娘家人，現在我有一個問題懇請您予以指教，但愿有幸得到您的回信，謝謝！

我21歲時通過介紹認識了他，因為他在部隊所以一周見一面或兩面，兩年后我們結婚，再后來他轉業當了一名公務員，我也是公務員，那時也沒覺得有什么不和諧。

2008年我自己經營一個公司，開始一切也很順利，盈利不少，但是四年后大環境不好，外面有欠款，資金緊張，又不愿失信，所以有幾次口袋里連一百塊錢都沒有，一度靠刷信用卡維持，壓力相當大，他是知道的，但是我發現他有一萬元錢現金沒拿出來，我就很傷心，還好平穩度過了難關。

但是2019年我得了肺癌摘除一片肺葉，慶幸的是早期，手術出院后一周，我說他刷的碗不干凈，他就說那你來干，因為肺怕灰塵我讓他打掃一下衛生他就很不耐煩的說要雇保姆（他已退休）.在我出院的半個月里我們爭吵了好多次，到現在他完全不顧忌我的病情，動不動和我吼。

當我說不顧忌病人時他就會說你已經好了沒病了，家里大大小小的事幾乎都是我操心，從他的工作、社交，到孩子的出國留學，工作等等，我承認我是一個完美主義者，同時我又沒有太大的能力，我骨子里是一個小女人，所以我特別累，特別希望有一個志同道合的人，遇到問題能共同協商解決。

但是他是一個很粗的人在同一個坑里跌倒無數次也不會總結經驗教訓的，虛榮心特別強好面子，特別近10年我們的觀點理念相差甚遠，我追求完美樂于思考，他得過且過。

以前我覺得他對我好也就行了，但是現在通過上面幾個事情我覺得他即自私，又不虛心、又不會照顧人，他覺得我做什么飯你就吃什么飯啦，我后怕將來我再長病怎么辦呢？加上諸多分歧一說話就吵架，所以我提出了離婚，但他死活不同意，各種方式各種保證。

我覺得他一方面因為面子，在別人眼里我們是一個特別好的家庭，另一方面需要我支撐這個家，他自己說不愿意散了這個家、愛我，但是給了他無數次機會，他改不了，我也無法適應他。

現在因為說話沒道理我和孩子不聽，他就感覺沒地位，其實我歷來都主張誰講的有道理聽誰的，舉個例子一次我和他幫孩子看房，三間臥室只有一間南向我和孩子都說不好，他就逼孩子去看孩子不去他就很憤怒，說在家說話還不如放屁，在家三頓飯基本都是他做（雖然不講究）他在小心翼翼、無尊嚴的維持這個不幸福、不快樂的家，所以他也很委屈，委屈在家做飯，委屈在家沒地位，因為焦慮他老頭疼、耳石癥。

前年我看他吃的是治抑郁、焦慮的藥我就讓他停了，我就一切順從他，果然好了。現在他天天吃藥，我就說你沒別的病把心情調整好就行好了，長痛不如短痛離婚后放松了你的病也就好了，但是不聽，今天看大夫明天看大夫先后看五個大夫估計十次以上了，說大夫不行。

其實他也擔任過中層領導也算見過世面，60歲的人了一點不匹配，社會經驗、生活經驗甚少，現在我和他格格不入沒法交流，吃了飯他找理由出去，我和他說過多次，我不愿意這樣耗下去我們倆都容易長病，但是他說我就不離，要不你就起訴。

我現在已經訴訟到法院，但是他還要求和好，我為了試探他是否真心在意我，所以我提出讓他在法院調解中表示不要財產或少要，開始答應了，我說不急你再好好考慮考慮，又過了兩天他電話告訴我考慮好了，我就高興的搬回家了，而且我也和他講以后我們怎樣相處避免吵架，包括雇保姆，還打算出去旅游，我順從他幫他調整好焦慮癥，離婚后需要的房子已交了定金也不裝修了車也不買了，我暗中打算到法院后就不寫財產問題了免得他一直再有壓力。

但是就在出游前我想把這事了了，他卻說等回來再辦，我覺得他當時在騙我，現在他說怕人財兩空，晚睡我該怎么辦呀！

晚睡回復：

看完我只想說一句：大姐，你就作吧，真把婚姻作黃了，你也該哭了。

在前面看到“我承認我是一個完美主義者，同時我又沒有太大的能力”這句話，我已經在心里大呼不妙，這意味著你是一個凡事要求很高——不是對自己，而是對別人的人。

我一向很怕完美主義者，世間沒有任何事情是完美的，完美是一種強求，巨大的壓力，所以完美主義者都不怎么快樂，像我這樣渾身漏洞百出的人不配和他們在一起。

繼續看下去，完全印證了我的想法，在你們的婚姻中，基本上是這樣的關系：你發話，他執行；你指揮，他前進；你挑刺，他整改。

活都是他干的，話都讓你說了。

然后你還說自己好累，你有沒有想過，他累不累？

我相信，他比你還累，做了一堆事，沒得到一點好處，全都是批評，對方一點都不領情，長期身處在被貶損和質疑的環境中，內心極度壓抑，焦慮和頭疼就是他這種內在壓力的軀體化表現。

他都被你逼得走投無路了，你還像一個小姑娘一樣和他鬧別扭，“你不愛我，離婚！”

他也是個人吶！

別說是夫妻，就算是做同事，遇到你這種性格的人，我都想繞著走，你自己擰巴，搞得身邊的人也跟著擰巴。

你的擰巴來自于兩個方面：

▌一個是對自己的認知是矛盾的。

你說自己骨子里也是一個小女人，也想依靠別人，可是你指揮起男人來，又是一派大女人的強勢。

你到底是一個什么樣的人，你自己都不清楚。

當然你可以說是男人不行才讓你變得強勢的，但我不認為小女人的柔順與平和能滿足你，你注定就不是這種性格。

你要求完美，可做事的能力又不強，真正的完美主義者首先是自我要求高，所以你的所謂完美主義者也是打了折扣和問號的，更接近于一種苛刻的性格。

▌另外一個是對伴侶的要求是矛盾的。

著名心理學家卡倫·霍妮在《女性心理學》中認為，“婚姻的危機并非源于我們逐漸對愛提高要求，而是源于自相矛盾的期望所導致的沖突。”

你希望他能夠和你一樣凡事有要求，標準高，但你又希望他能夠聽你的，受你支配，這樣的品質很難在男人身上同時存在，它們本身就是相互矛盾的。

自己有主張有想法的男人不會太聽話，言聽計從得過且過的又很難有性格。

好的伴侶能夠互相促進，共同進步，但你經常發出錯誤的相互矛盾的指令給他，搞得他也非常錯亂，不知道到底滿足你哪些期望值才好。

到底是男人不行，還是女人太強，導致了男人不行，這就是一個雞生蛋蛋生雞的問題，很難闡述清楚。不過你們的婚姻關系顯然失去了平衡，你把自己放置在一個非常有優越感的位置上，覺得自己指引的方向都是對的，你是真理的化身，對他的不配合痛心疾首，居高臨下的討伐他。

無力共情的人很可怕，每天做飯你說做得也就馬馬虎虎，不講究，家務都包你說干的也不咋地，還得我指揮你。

刷碗說不干凈，掃地說有灰，他委屈的不是做了很多活，而是干了活還躲不過你的挑剔和指責。連得了這么一場大病，僥幸死里逃生之后都沒有讓你活得更豁達一些——除了生死，哪里還有什么大事？

老伴再笨，家務做得再潦草，重要的是他肯做，重要的是他還陪在你身邊，重要的是你們還有彼此。

我理解得病后你也有很強的焦慮，作一作，用離婚來嚇嚇他，表達你對他的不滿，撒撒嬌，也不是不可以。

但這種作是有個度的，玩玩可以，認真了就是蠢。

你真的能離開他嗎？你確定？

在一起過了30多年，你居然還想拿少分財產來試探這個男人是否真心，這簡直太幼稚了，那么多年你沒感覺的嗎？

都人到中年了，你還覺得能通過威脅讓一個男人變成另外一個人？

或者你覺得一個50多歲，身患癌癥的中年女人再遇到志同道合、凡事能共同協商的男人的可能性很大？

小作怡情，大作傷人害己。

同樣是在《女性心理學》，卡倫·霍妮認為：

“如果自我中的其他部分比較頑固，而且與伴侶自我中的組成部分不相符，那么這種不相符必定無異于長期維持婚姻關系。”

你把自己所無法解決的個性缺陷和內在糾葛交給對方，把對自己人生的不滿映射給對方，你的樂于思考沒有施加在自己身上，不是想著自我改變和自我完善，而是用在如何改變他上了。

這讓你成為一個很能干的女人，但絕對不會特別討人喜歡的伴侶。

我不是說他沒錯，只是想告訴你，打開心結的鑰匙在你手里，你放開一點，寬容一點，輕松一點——不是對他，是對自己，生活在你眼中馬上就會變一個樣子。

他現在也沒有對你不好，只是想求你放過他，他只負責干活你少點抱怨就好了，這個要求一點都不高是不是？

張國立和鄧婕兩口子參加綜藝《幸福三重奏》，他們之間的關系堪稱是中年婚姻的楷模。

鄧婕強勢、好強、急躁，而張國立沉穩、幽默、慢性子，兩個性格完全相反的人要怎么相處？

鄧婕愛指揮人，張國立甘愿被指揮，讓買什么就買什么，讓干什么就干什么。

鄧婕性子急，說話難免犀利，張國立會裝聾作啞，不接招。

兩個人的愛好不同，兩個人習慣了互不干涉，你聽你的大鼓，我聽我的流行歌曲。

經過漫長的歲月，他們把自己磨合成了彼此能夠適應的樣子。

中年夫妻，恩愛的最高境界無非是默契二字，你想要的，我心知肚明，我是什么人，你自有公論。

我們不說愛，愛落實在每個細節中；我們不說情，情滲透在每件小事里。

曾經的棱角都被磨平，看透對方，更看透自己，悲憫對方，更悲憫自己。

我們依然吵架、斗嘴，只是不會再絕望地徹夜不眠哀哀哭泣，不會不留情面地吵架，不留余地地攻擊，因為我們已經提前望到了未來，注定攜手一生。

珍重自己，疼愛對方，都60歲了，時間有限，要抓緊去愛啊。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹：晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

原標題：《張國立與鄧婕，活出了中年夫妻最好的樣子》

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