傳統的中國社會一直是一種典型的“熟人社會”，重人情、講關系。近些年來，這種人情關系似乎沒那么多年輕人愿意買單了。不主動、沒興趣、別找我；一人住、一人食、一人游。年輕人試圖遠離社會傳統的群體生活體系，比如家庭、社會團體組織。“不輕易去麻煩別人，也希望沒人來打擾我”。這樣的人有時會被認為少了點兒“人情味”。

有一個叫“日常注重邊界感”的豆瓣小組，8萬多人在這里討論、求助如何維持人與人之間的邊界感，以及分享邊界感被打破的糟糕體驗。

什么是“邊界感”？為何人際關系越來越難建立？為何人與人之間的“塑料感情”變多了？本期問吧邀請上海社會科學院副研究員、社會學者劉汶蓉，一起聊聊當代社會的人際交往！

從熟人社會到陌生人社會

@SmithPaul：“熟人社會”在我看來是一直存在的，討厭它的年輕人很難逃離，就會出現“日常注重邊界感”，這可能是一種反抗。當有人想要辦事靠關系時，那些想靠自己一步一個腳印努力進步的青年就會不滿，這是因為“熟人社會”沖破規則，打亂秩序。試想，如果人人都可以能力不足關系湊，那么社會上的年輕人還相信努力可以改變階層嗎？

劉汶蓉：“關系”和“熟人”在任何社會都很重要，但“關系”并不只是走后門。其實越是陌生人社會，系統越龐大，熟人介紹的作用可能更大，對于用人單位來說可以減少層層篩選、把關的成本，以及不確定性的風險。比如，在西方社會學關于找工作的研究中，關系網絡也非常有用，其重要的功能有二：一是信息溝通和告知，網絡越大獲得的信息源越廣；二是信任背書。

信任和穩定是現代陌生社會、風險社會的稀缺資源。因此，朋友關系、親密關系是長期經營的結果，一般靠譜的人才能擁有這樣的關系，靠譜是非常重要的品質。走后門、拉關系是一個負面的副效應，但應該看到不是主效應。從大概率上講，沒有能力的人、不靠譜的人很難靠關系上位。

@工藤新一鳴驚人：熟人社會越是在小縣城體現得越明顯，越是大城市似乎越傾向于陌生人社會，這應該也與鄉土中國的性質有關。現在的中國在向城市化發展，未來是否有可能變為以陌生人社會為主？

劉汶蓉：現在的中國大城市其實總體上已經是一個陌生人社會，但在總體的陌生人社會中，熟人社會的關系網并不會完全消失，在具體的人際范圍內依然發揮作用。熟人社會與陌生人社會，這是一種理論劃分，為了解釋和說明社會變遷的趨勢和類型，但觀察現實生活可知，社會并沒有那么絕對的一一對應，生活實踐可能是互嵌的。

澎友@倚天拔地：當我們在討論熟人社會還是陌生人社會的時候，我們其實是在討論熟人社會能否繼續給我們創造更多壟斷資源。回答這個問題其實非常簡單：你的熟人里有沒有持有壟斷資源的人？如果有，你就應該堅持熟人社會的行事準則。如果沒有，你就應該轉而向陌生人社會的行事準則靠攏。

當代際關系遇上邊界感

@MagicWaltz：老一輩常說人情社會要靠關系、靠朋友，但現在年輕人都強調獨立、自己闖出一片天地，甚至會覺得家人對自己的過度關心和鋪路實則是情感綁架和控制欲的體現。如此常常出現家庭代際間的矛盾，請問老師對此怎么看？

劉汶蓉：父母子女都沒錯，是社會的不同側面，也是不同生命周期的人的不同感悟。父母應該鼓勵和贊同青年人獨立和自己闖，認識到這是孩子自信和充滿熱血的好品質，如何讓子女接受自己的意見和提醒需要有技巧，不能強壓；另一方面，子女也要注意溝通技巧，即使不同意父母，也讓他們感覺到你是在認真對待他們的意見。

澎友@閃電特慢：現代年輕人注重精神獨立、自我覺醒，注重能力建設。可以合作，但不要讓關系綁架。這是一個向前的時代，人為什么活著？為什么工作？為什么結婚？人生有什么意義？人情關系帶來的效應會腐蝕這種思考力，所以年輕人會選擇自己去拼搏奮斗，而且現代社會環境也造就了今天的發展！

@紙袋玫瑰：包括鄰國日本在內會，有很多父母給孩子代理相親。我們的婚姻為啥總是逃不過父母的干涉？

劉汶蓉：父母擔心自己離開世界之后，自己的孩子孤零零地在世界上——這是我調查很多父母表達的最普遍的心態。

東亞社會普遍以家庭網絡作為個人支持網絡，如果沒有家庭就大概率上意味著沒有穩固的支持系統，政府的福利支持并不能完全替代親密照料和支持。日本的無緣死幾乎都是年輕的時候沒有組建婚姻家庭的老人。如果你自己積極尋求伴侶，父母也許就不會那么積極了。

擺脫父母干預的最好辦法可能就是讓父母看到自己有意愿也有能力解決婚姻大事。在中國目前的境況下，子女和父母最好是協商，讓父母也意識到子女最終決定的重要性。好的婚姻是人生最大的財富，但不好的婚姻也可能是最大的風險。

@山有木兮卿無意：究竟該不該選擇競爭殘酷的城市，讓自己快速成長？還是和父母呆在一起，一直被庇佑？

劉汶蓉：逃離家鄉外出奮斗的人大概率上會更成熟一些，因為缺乏直接庇護，需要承受壓力更多元、處理更復雜的關系，面臨的抉擇困境也更多，就更能知道生活的復雜性，也更容易理解人的困境。如果走出來了，能積極地看待這些困難，人生境界和思想都會攀升到更高層次。

年輕的時候擔心別人說自己世故圓滑，更愿意保持純真，但其實沒有經歷風雨的純真價值并不高，因為其中包含的更多的是無知。只有出走半生歸來仍是少年才可貴。

@披星戴月地吃哈密瓜：和父母都會變塑料，更何況是和形形色色的各種陌生人呢？奇怪的是，為何我們能對不熟的人好言好語，卻把壞脾氣都留給父母或者最親的人？

劉汶蓉：因為和陌生人交往短暫，沒有“積怨”和刻板印象，而且對方也不會和你未來的利益捆綁，所以心態更輕松。但事實上，對待家人的語氣和態度才是更困難的修煉，與親近的人的關系也更影響個人的身心健康。

澎友@農村外出務工人員：其實很多父母也是這樣，對外人客客氣氣的，對自己子女卻苛刻嚴厲。還有一旦跟那些陌生人熟了，也會變得沒那么客氣了，這就叫殺熟。

現代人的交友之路

@澎湃網友NVRvuy：我個人感覺現在的人際交往比前幾年少了。現在交朋友是有目標的，以前交朋友是沒目標的，為什么有目標比沒目標效果還差呢？

劉汶蓉：有目標的交朋友，是指為了完成工作目標，達成某種現實利益目標，這種交往依靠的是目標聯結，目標達成后聯結紐帶也就消失，感受不到真實的人際聯結。而沒目標的交朋友，背后其實是依靠某種興趣愛好，甚至外形氣質的吸引，依靠的是這種情緒和人的特質的吸引，更貼近人的本性，也更能體驗到人際交往的身心愉悅，人際聯結更強烈。

澎友@澎湃網友um2ue2：被你帶著目的交往的對方，不是你的朋友，而是你的工具。誰愿意成為他者帶有功利目的的工具？

@shy091111：什么時候進一步發展，才能將普通朋友發展為好朋友呢？

劉汶蓉：好朋友是需要時間和經歷事件考驗的，也可以通過交心看看是不是一路人，有同樣的價值觀。好朋友是在困難和面臨抉擇時候的支持和幫助。如果著急就多一起吃喝玩樂，但這可能就只是日常普通朋友。

@澎湃網友2yQfEz：一個人對周邊人漠不關心，沒什么興趣，導致這個人開始脫離環境，這種情況應當如何處理？

劉汶蓉：這種情況其實是這個人沒有感受到有人真正關心和愛ta，自己缺乏被愛的幸福感和安全感。但要注意，沒有人關心和愛你并非事實，只是你的感受如此。這種感受可能開源于你本身是一個高需求的人，很難得到滿足和安全感。因此，重要的是自己努力去創造和發現自己被愛的痕跡，提升自信心，人際關系是相互的，躲起來只會更糟糕。