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嚴肅研究：當一個男人決定結扎，他在想什么？

2021-05-27 11:00

來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客

原創(chuàng) 你們的 ELLEMEN睿士

隨著兩性和生育觀念的改變，越來越多男性選擇去做結扎手術。

在社交平臺上搜索“結扎”相關信息，我們既可以發(fā)現(xiàn)小紅書上女性炫耀為自己結扎的老公，也可以看到除了已婚男士，不少未婚男士也邁入了結扎這個新世界。

不過男人們對于結扎的真實態(tài)度如何？

最近我們潛伏進一個男性結扎交流群觀察了幾天，發(fā)現(xiàn)男人們對于這種手術頗有爭議，態(tài)度頗為曖昧。

他們最擔心的，莫過于結扎的安全性：有沒有手術并發(fā)癥？并發(fā)癥嚴不嚴重？絕育對正常的性生活到底有沒有影響？

為此他們可以在群里吵上許久，A指責B沒有學術理論依據，B指責A沒有親歷過結扎手術。

結扎是否徹底安全？這一問題如今在醫(yī)學界也沒有確切答案。

不過我們找到4位經歷過結扎手術的男士聊了聊他們的故事，或許可以窺見這個群體的一個側面。

我是做完手術才和女朋友坦白的。

其實從剛在一起開始，我就一直告訴她，我將來不會要小孩，但是她覺得隨著感情升溫，或是真的到了要下決定的那一步時，我總會改變我的想法。

所以在我瞞著她去結扎后，我們直接分手了。我很難過，但又有一些釋然，畢竟這種原則問題是人生大事，如果我們倆難以達成一致，那么對她對我都是一種耽誤。

我如此決絕地主動在婚前結扎，理由很簡單，就是不想要小孩。

我是一個丁克，去做結扎是我一直以來的想法，但周圍人都覺得沒有必要。

父母的觀念比較傳統(tǒng)，畢竟在中國，我又是獨子，傳宗接代幾乎可以說是一種責任。而朋友們覺得結扎太極端了，生不生小孩這件事完全可以自己做主，自由選擇。

我自己也糾結了差不多兩年，一方面在了解多方信息，另一方面也想弄清楚，我到底對丁克的態(tài)度是不是堅定，這種堅定又是不是持久。

最終我下定決心，是因為我的兩個丁克朋友，他們某天突然通知我說，自己決定要小孩了。

我認識他們很多年了，在此之前，他們的感情和婚姻一度是我所向往的，沒有孩子作為“負擔”，感情穩(wěn)定，享受兩個人的生活。其實他們也開過玩笑說要不生一個算了，但我們都沒有當真。

大概三個月之后，他們告訴我已經懷上了，讓我周末去家里一起慶祝。我還是去了，當時其他在場的人都不是丁克，大家都心懷祝福，只有我一個人受到了不小的沖擊，對于這種底層觀念和決定上翻天覆地的變化感覺到吃驚。

也是在那個時候，我意識到“不要小孩”本身是一個很難貫徹下去的決定，它會隨著兩個人的相處狀態(tài)，家庭和感情的情況，而發(fā)生改變。

我和其他丁克朋友講了這件事，他們說，“可能那對夫妻不是真的丁克，只是某一個階段不想要孩子”。我很害怕這種變化也會發(fā)生在我身上，很怕理性的自己某一天也會被感情左右。

所以我就去做了結扎手術，術前醫(yī)生問我，你還年輕，思想這么前衛(wèi)嗎？

我沒有告訴父母，考慮到他們可能需要時間去接受。就算有一天他們知道了，我也打算和他們說，結扎手術是可以恢復的（確實有幾率恢復，雖然成功率不是百分之百）。

對我來說，做結扎手術還是一個正確的決定。如今我以這樣的身份去戀愛，找結婚對象，反而坦誠了不少，因為我知道只有和我一樣觀念堅定的人才能走到一起，這也算是一件好事——雖然如今在找對象的過程中屢屢碰壁，我也不后悔。

我算是極端個例了，也不想有人參考我的行為，但我想說，你的人生要由什么組成，擁有什么，缺少什么，你自己都可以決定。如果對某事的執(zhí)著能給你帶來安心和快樂，那去做就好了。

我是被動結扎的，在岳父母的強烈要求之下。

我太太之前有過一段婚姻，前夫出軌，離婚后她一個人帶著孩子。她是個非常好的人，獨立，堅強，對事有自己的判斷，在我們相識，我對她表白后，這些情況她都第一時間坦誠地告訴了我，我也明確表示了自己不介意。

相處一年多之后，我們見了雙方家長。我爸媽都覺得她的過去不是什么問題，她爸媽對我也很滿意，只是他們擔心，我是否能夠和她前夫的孩子好好相處。我太太平時工作很忙，孩子基本是岳父岳母帶大的，他們感情非常深厚，這個孩子就是他們的心頭寶，所以他們怕我們結婚后，會不會沒人管這個孩子了。我能理解這種心情，畢竟在中國，“血緣關系”是大家心中維系家庭的關鍵。

盡管我和我太太無數次保證，我一定會像疼愛親生兒子一樣愛這個孩子，但是我岳父岳母一直放心不下，大概也是在這個時候，他們產生了不讓我和我太太要孩子的想法。

我和我太太當然都是反對的，她覺得我們都不會有了自己的孩子后就怠慢她和前夫的孩子，另外，她覺得我們結婚是建立一個新的完整家庭，想要自己的孩子也是天經地義。

本來我們都已經打算結婚了，但她和她父母之間因為這件事又整整拉鋸了大半年。最后動搖的反而是我，我很清楚，自己愛的是眼前這個人，如果真的只有不要小孩才能和她在一起，我咬咬牙也能接受。

所以當再一次為這個問題吵起來，岳父岳母提出想讓我去結扎的時候，我妥協(xié)了。

內心不是不糾結，因為我當時對結扎還不是特別了解，以為結扎意味著一輩子不能生育——沒有哪個男人面對這種事還能強撐著說沒關系吧？但我想要的是愛情，而不是一個生孩子的工具，為了愛的人，我可以接受犧牲一部分的自己。

后來我詳細地了解了一下結扎手術的原理，才知道并非百分之百不可逆，后期還可以修補，也就是說，如果我和我的太太之后想生，也能說服岳父母的話，我們還是有機會可以有自己的小孩。

所以我當時一咬牙一沖動就去做了手術，我知道自己不能遲疑，一遲疑就不可能去做了。我太太知道后一直哭，覺得對不起我，我反而沒什么，但我知道從那一刻開始，這些問題都是兩個人在面對了。我還要求岳父岳母不要把這件事告訴我爸媽，害怕對他們造成傷害。

后來我們順利地結婚了，打算今年下半年把太太和她前夫的孩子接過來一起住，好好相處，等岳父岳母放心了再做下一步的打算。

周圍一些朋友知道后，都覺得我慫，問的最多的一句話是，“值嗎？”

但在整個過程中，我太太一直在為我爭取，為我和她父母吵架，她甚至不知道我自己把手術做了。這是我自己的決定，可能在我的觀念里，孩子沒有那么重要，至少在這個階段，我需要守住的，是我愛的人。

大家應該都知道，男性結扎手術在某種意義上是可以修復的，我把這個過程稱為“復通”，很多人覺得復通手術就是把切斷的地方重新連起來，但其實沒那么簡單。

不過，我還是決定去復通了。

當初去結扎是我和我太太共同的選擇。婚后我們一直要不上孩子，整整三年這件事一直困擾著我們和我們雙方的家庭。也去做過比較細致的身體檢查，兩個人的身體都沒太大的問題，不同的醫(yī)生給出了不同的說法，最多的是說因為壓力，也有說就是體質，只有調整心態(tài)，其他的順其自然。

但在要小孩這件事上，順其自然真的非常難熬。醫(yī)生說我們兩個壓力很大，但這是一個惡性循環(huán)，因為壓力大懷不上，又會導致壓力倍增，這些壓力來源于父母，也來源于自己內心。

漸漸地我們也不再期待了，想去結扎其實算是我們無數次期待落空的“應激反應”。

做決定那天晚上，我們兩個躺在床上，她突然就哭了，說能試的辦法都試了怎么就不行呢，我完全理解她的崩潰，因為我也特別崩潰，只是在那個場景下我不能表現(xiàn)出來。

那晚她睡著后，我想了很多：我們是因為準備好有一個小孩，才迫切地希望她/他到來，還是只是循規(guī)蹈矩，根據社會的標準，認為一段感情到了某個階段就該做某件事？我很清楚，我們的狀態(tài)正在逐漸向后者靠近。

在那一個瞬間，我覺得為什么還要為此困擾我們自己呢？即便沒有小孩，我們的生活依舊過得很精彩，錢夠花，感情恩愛。

如果要小孩這件事讓我們特別有壓力，壓力大到會影響原本美好生活的話，那我們?yōu)槭裁床荒芨纱嗑拖穸】艘粯硬灰⒆樱?/p>

和太太說了這個想法后，她說她要考慮一下，但是我明顯地感覺到，在那個瞬間，有什么東西從我們倆身上卸下來了。

我當時為此特別興奮，結扎手術也是由此延伸的一個決定——因為我完全不想再因為這件事有壓力了。

手術之前一定是忐忑的，我甚至打起了退堂鼓：這是不是對爸媽不負責？是不是對太太不負責？但我后來想，這是我們的生活啊，并沒有傷害到其他人，所以我一咬牙一閉眼就做了。

結扎對我的生活沒有什么影響，想去復通也純粹是個意外。

某一天我和太太一起逛街，看到了賣嬰兒床的店鋪，我們看了很久，都沒有說話。

調整心態(tài)后，我們覺得現(xiàn)在想要一個孩子，是因為我們真的想要，我們準備好了，而非被”應該做“的道德標準綁架。

你看，想要小孩或者決定不要小孩，就是一個水到渠成的決定，在某一個瞬間你能想明白很多事。

在去結扎過程中，我觀察了很多想去結扎的”病友“，發(fā)現(xiàn)其中有不少都是出于婚姻，父母，孩子等家庭問題。

我想對他們說的也是這件事，就是”想清楚“。我最近咨詢復通也是想清楚了，所以哪怕過程繁瑣，成功率并非不能百分之百，我也沒有覺得麻煩。

因為這些都是我曾經做下的決定，既然它們讓我在某個時刻卸下了負擔，并為此感到開心，那就沒什么好后悔的。

對于我這樣的“鐵丁”來說，結扎只是必然會經歷的事件。

之所以我從很小的時候就決定要當丁克，主要是和我的家庭有關。我從小家境不好，父母在我十歲的時候離婚了，之后分別再婚，又生了三個女孩。

在我看來，父母對我們兄妹四人是很不負責任的：家庭條件都那么差了，為什么還要生呢？而他們的回答，大概都是些“養(yǎng)兒防老”之類的話。

對此我難以認同，我的想法是，身體還好的時候不需要別人照顧，身體不好的時候別人照顧著也不幸福，如果真的時日無多了，自行了斷最好。

之后我上了大學，成為了一名醫(yī)學生。抱著“沒有用的東西就直接解決掉”的信念，我一直惦記著去做結扎，把對自己現(xiàn)在和未來都毫無用處的東西徹底解決掉。

雖然很堅定，但真正付諸行動前我還是很緊張的，最終醫(yī)學生的身份幫助了我。

在花兩三個月查閱相關文獻后，我對手術的原理，解剖結構及其后遺癥都有了全面的了解。在我看來，男性結扎手術部位淺，創(chuàng)口小，當天手術完就可以回家，比女性結扎容易安全得多。那些傳統(tǒng)上對男性結扎的偏見和忌諱，要么是缺少醫(yī)學常識，要么就是純粹的自私。

現(xiàn)在想來，當時仍然未婚未育的我，能下這樣的決心真的很勇敢。

本地公立醫(yī)院幾乎都不幫未婚未育的人做結扎手術，于是我只好找了一家不那么在意個人情況的外省私立醫(yī)院。那時候是學生，沒有固定收入，最后手術費還是用花唄付的。

手術全程都是我獨自面對的，之前我也曾和一些男性朋友聊起過結扎手術，他們都認為我瘋了，想來要獲得他們的協(xié)助支持也很難。

還好整個過程很順利，正如我事先研究過的那樣，手術時間并不長，歸根結底還是個小手術，術后也沒有什么不適的情況。

完成手術后，我才例行公事般通知了父母，感到莫名的暢快，畢竟之前跟他們討論的時候，他們都完全不當一回事。不過說實話，我也不在乎他們的反應，我一直覺得如何處置自己的身體是不需要他們同意的。

至今距離手術完成已經快兩年了，并沒有傳說中的后遺癥出現(xiàn)。在術后一年的時候，手術部位曾有過輕微脹痛，大約是附睪淤積，這在我的預料之中，一周后癥狀就很快消失了。我仍然會定期檢查精子活力，還好至今它們仍然乖乖地顯示為零。

在這段時間里，我畢了業(yè)，成為了一名法醫(yī)，準備掙很多的錢，直到夠我丁克一輩子，老了也不需要子女養(yǎng)活。